-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Яна у няни
Яна у няни
18:48 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии Яне 2 года
Яне 2 года
18:39 11.02.2009
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии В гостях у Крула
В гостях у Крула
20:51 16.06.2008
Фотографий: 10

 -Я - фотограф

вам кажется, что вы - плохие родители? )))

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Пулеметчица

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.07.2003
Записей: 3926
Комментариев: 33886
Написано: 48920


мне понравилось, как этот мальчик описал процесс брожения :)

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 13:14 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Алкоголь!

Мы много говорим об алкоголе, употребляем его, но не знаем принцип его приготовлениея.Но я знаю.Не для слабонервных.Предупреждаю.

Итак, что такое есть алкоголь? На заводах в бочки заливают сок винограда(разного).Потом в эти бочки заселяют дрожжевые бактерии, а они, как известно, большие сладкоежки.Они едят весь сахар из сока, а ссут и срут алкоголем.Так что, мы пьем, в прямом смысле, дерьмо этих бактерий.Вот.Это принцип приготовления водки, вина, абсента, коньяка и тд.

А вот как делается шампанское и пиво?Я вам расскажу.В бутылки заливают виноградный сок(60% которого составляет сок винограда сорта Шампань), закупоривают их пробками и отправляют в абсолютно темное помещение.Бактерии срут, ссут в течение двух лет в полной темноте.Потом в это помещение помещают очень яркий прожектор и резко включают.Бактерии здыхают, но перед своей кончиной пердят.Так что эти пузырьки в шампанском и пиве, не что иное как прощание дрожжевых бактерий со своей жизнью.

Вот так вот.Когда я это узнал, долго пить не мог.

Без заголовка

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Сканни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про рекламу с воффки

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:
1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!
2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.
4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.
6. Купите нашу распродажу.
7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами
8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.
9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.
10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.
11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.
12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!
13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.
14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 09:13 + в цитатник
Это цитата сообщения vika_valkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

смехотерапия


- Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
------------

- у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
---------
- мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
----------
- нодыбол сереал "Твин Пикс"
- Лору Палмер убил её отец.освобождай 10 гигов :)
- СУКА!!!!
----------
- Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Без заголовка

Четверг, 22 Марта 2007 г. 11:37 + в цитатник
Это цитата сообщения вицлипуцли [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"курка, млеко, яйки"

Вчера водила немецких коллег на Арбат за матрешками и на Красную площадь.
Топаем по Александровскому садику, я старательно вешаю им на уши лапшу о происхождении названий «Арбат», «Красная площадь» и все такое.
Вдруг они завидели огонь. Который Вечный. Оживились, тычут пальцами, типа, а это у вас всегда горит?
Ага, - отвечаю, - всегда.
- И днем?
- И днем.
- И ночью?
- И ночью.
- Там месторождение газа? (типа, пошутить решили. Ну-ну.)
- Нет, там памятник.
- Кому?
Я насупилась, потом подумала и отрезала правду-матку:
- Это памятник нашим солдатам, погибшим в войне с вашими солдатами, когда вы к нам приперлись.
Насупились уже немцы. Задумались. Учитывая мой взъерошенный и боевой вид, решили перевести разговор быстренько на другую тему. И заискивающе так спросили, а кому тогда вот этот памятник, показывая рукой… Ну, все догадались?
На памятник Жукову!
Публика вокруг никак не могла понять, почему я так дико хохочу, объясняя гостям столицы, что это памятник маршалу, который возглавлял наших солдат, которые вздули их солдат, когда те к нам приперлись.
Больше немецкие коллеги решили тему даже не пытаться переводить, от греха подальше. Тихо слушали мои истории про совсем далекую древность и только занервничали, когда я начала рассказывать, кто такие Минин и Пожарский.

Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 08:22 + в цитатник
Это цитата сообщения raikoff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А утром ПОСЛЕ я просыпаюсь уже окончательно Избранным. Потому что: 1).знаю кунфу и 2). имею USB – разъем в локте.
Кунфу уходит с остатками наркоза. Разъем остаётся. Два дня жду Морфея с коробкой дискет.
Вместо Морфея проявляется белохалатный Архитектор. Вокруг роятся агенты и, зачем-то, медбратья.
«И хули?» – указывает Архитектор.
Забытый катетер вынут. Теперь я снова в Матрице. Без кунфу и USB.
******************
В шесть утра волшебник из голубого вертолёта внезапно колет всем скипидар в жопную мышцу два раза. Прыгает в кабину, кричит «ПААДЪЁМ», и отбывает.
Я прошу того, кто здесь главный: ПОЖАЛУЙСТА, если когда-нибудь вертолет заглохнет, пусть это будет в НАШЕЙ палате.
******************
Дедушки бывают: с одним шлангом, с двумя шлангами, с тремя и с пятью.
Шланги бывают: из живота, из шеи, из боков, из-под рубашки.
На шлангах надеты: баночки, бутылочки и, в одном случае, сигаретная пачка. Туда капает инопланетная слизь.
Дедушки по-крабьи ходят курить и хвастают друг перед другом накоплениями.
Бабушки не курят, потому классификации не поддаются.
******************
Раздача выдала две печеньки – довеском к манке. Потом посмотрела на общую бледность, добавила ещё одну.
Я сказал, что Архитектор сказал, чтобы я ей сказал, что манку мне нежелательно, всё остальное – совсем нельзя.
Она сказала: «ХУУНЯ! ПОПРАВЛЯЙСИ!», – и добавила цыплячью конечность.
*****************
Впрочем, если я научусь НАСВИСТЫВАТЬ, то буду Йожык Резиновый. Все прочие необходимые условия соблюдены.
*****************
Семьутра. Подсобная Медработница будит самого безобидного язвенника, выдаёт ОДИН градусник и даёт вводную: Температура По Палате ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАМЕРЕНА. Контрольное время – десять минут. Виполняйт немедля, швайн!
Облеченный Высоким Доверием выпутывается из капельниц и досрочно замеряет от трех до шести температур. Последнюю, как водится, себе.
Эта температура считается Средней По Палате и заносится в анналы.
*****************
- Тритыщщы за благотворительность, плюс за наркоз, плюс за уход. Все вопросы к Зурабову, – Старшая Младшая Медработник, командующая по отделению, Жертва Зурабова, сразу идёт в психическую как заправский белогвардеец.
У меня только писот на благотворительность, и я подавлен.
Внимание, вопрос: «Дорогой Зурабов, я хочу помочь медицине благотворительно, но не имею такой возможности. Что делать?».

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 20:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Стасс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Высокие технологии

Первый вице-премьер Сергей Иванов заявил: к 2015 году в каждом населенном пункте России должен появиться телефон и Интернет.
Жителей деревни Гадюкино мучают два вопроса:
1. Хватит ли этого телефона на всех желающих?
и
2. А этот ваш Интернет он вообще женат или как?

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 11:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Nephertiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сборник детских стихов - 2

Итак, обещанное продолжение. Оно же, увы... и окончание 
Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 08:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Nephertiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сборник детских стихов

"Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня.
Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами.
Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию.
Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие...
Но всё равно - не поделиться не могу.
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 18:05 + в цитатник
Это цитата сообщения AnkaParti3anka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Избранные места

Выкладываю "избранные места" из романа, который я редактировала этой ночью.

Смешно

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мишон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Четверг, 15 Марта 2007 г. 08:29 + в цитатник
Это цитата сообщения aloval [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

очень милый поэт существует, Латур его зовут.

Юстас Алексу (Незаконченное. Перехваченное. Дешифрованное)


943
832
(Я чертовски устал. Пью. Болит голова.)
19
500
48
0
0
(Даже их аспирин не купирует боль.)
39
0
6
115
1
(Слишком много в крови вяло тающих льдин.)
220
102
933
(Слишком длинная ночь, слишком пусто внутри.)
29
700
340
0
7
(Заберите меня, что-то худо совсем.)
8001
276
(Вы твердили всегда, что замена мне есть.)
373
925
(Кто-то ломится в дверь…рассекретили…блядь…

Без заголовка

Суббота, 10 Марта 2007 г. 08:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Аман_Ванкуверский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Силы Добра и Зла равны

Поэтому в неделе один понедельник и одна пятница

Без заголовка

Пятница, 09 Марта 2007 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Nephertiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины, я вас поздравляю!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
(с) anekdot.ru
TLС v.0.7.31c

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Die_Frau [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О детях =)

Детский падонковский словарь:

гыгышка!

лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения skytrucker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Памятка начинающему мужчине

Рубрика: Разводилово


http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_id=200&item_id=34&article_id=9331&ito=873&itc=4


Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.


1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.


2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала «Работница» за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.


3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте - дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.


4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.


5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.


6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.


7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.


8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.


9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.


10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме.


Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.


Знаете, очень напоминает классику жанра:


*Голос записанный на плёнке, усиленный динамиком, а в перерывах играет такая музычка, что крутят в парах культуры по выходным*
ВЫ ОКРУЖЕНЫ! СОПРОТИВЛЕНИЕ БЕСПОЛЕЗНО! СДАВАЙТЕСЬ! У НАС ВАС ЖДЁТ ГОРЯЧИЙ ОБЕД И МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ.    ..... ВЫ ОКРУЖЕНЫ! СОПРОТИВЛЕНИЕ БЕСПОЛЕЗНО! СДАВАЙТЕСЬ! У НАС ВАС ЖДЁТ ГОРЯЧИЙ ОБЕД И МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ...  


Без заголовка

Среда, 28 Февраля 2007 г. 08:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Momus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- мама! мамуша!!!
- что, папа? что тебе сделать?
- !!! /*32-улыбка, 100ватт-глазки*/
- нет!
- воот, правильно. только ты две первые буквы потеряла!

Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения 4bid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Можно и так.

Я теперь часто повторяю фразу: «Можно и так».
Рассказали мне историю про товарища Сталина. Смотрел он как-то кино про революцию у себя в личном кинотеатре, вместе со своей «гвардией». И посмотрев, сказал с милым своим грузинским акцентом: «Очень хорошо играет актер товарища Сталина, очень хорошо. Так хорошо, что как бы его не приняли за настоящего товарища Сталина. Поэтому, есть предложение такое – актера расстрелять, а председателя Госкино арестовать и осудить на 10 лет без права переписки. Какие будут другие предложения, товарищи?»
Ну, все товарищи молчат, натурально. А председатель Госкино, которому терять уже нечего и говорит: «Товарищ Сталин! Есть предложение такое – актеру сбрить усы и отправить играть в театре Биробиджана, а председателю Госкино объявить строгий выговор».
Сталин помолчал и сказал: «Можно и так».

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 15:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Nephertiti [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что-то на воспоминания потянуло...

Итак, когда-то давным-давно, в бородатые 90-е годы я работала в системе пейджинговой связи. Для тех моих читателей, кто в силу различных обстоятельств, не знает, что такое пейджинг, поясню - радиопередача коротких сообщений на специальный прибор - пейджер (очень похоже на современные смс-ки, только передаются через оператора, т.е. вы звоните оператору, называете номер абонента и диктуете свое сообщение)


Вообще-то, пейджеры должны были использоваться, а на Западе и использовались, в исключительно деловых целях, т.е. "Приедь", "Позвони" и т.п. Но у нас в России этот прибор использовали просто-таки на всю катушку. С его помощью выясняли отношения, признавались в любви, посылали нах, искали спутников и спутниц жизни, графоманствовали, отправляя самому себе собственные произведения в стихах и прозе, и многое-многое другое... И весь этот поток измененного сознания проходил через операторов. Немудрено, что текучка была огромная и я теперь даже горжусь, что проработала практически "от и до". Операторы же помимо своей основной работы еще и негласно выполняли функции "телефона доверия" и даже посредников в делах любовных (исключительно в хорошем смысле - мирили поссорившиеся парочки). Естественно, что нам приходилось быть свидетелями самых разных житейских ситуаций - от трагических, до курьезных. И о некоторых я хочу рассказать.

Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Анатолий_Иванов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жесть. Не мое

Хотите помыть кошку, нет ничего проще:
1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте

растрогало

Пятница, 26 Января 2007 г. 10:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Ценитель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилось.

Взято у Линор Горалик.

- … с кем-нибудь разговаривать, я же человек, я же тоже так не могу! А с кем я могу разговаривать? С папой – он плакать начинает, ну, то есть, нет, вообще – что с папой? С папой нечего. А с кем? Алик приходит в десять часов с работы и бухается прямо в ботинках на диван, я ему один раз что-то такое, так он говорит: дай мне умереть спокойно, как будто я, понимаешь, его… его… не знаю, что. А я человек, ты понимаешь, ну мне надо же разговаривать с кем-то! Так я выходила на Лубянке на Пушечную туда, а там «Детский мир», и тут я думаю – да пошли вы все нафиг! Пошла и там, знаешь на первом этаже, где карусель такая стоит, купила себе зайца плюшевого. Ты знаешь, такого с длинными ногами, как потертого? Такого, знаешь, да? Шестьсот рублей, ты прикинь, но я в конце концов могу же? Я себе джинсы последний раз купила девять месяцев назад, ну могу я шестьсот рублей потратить? Короче, я его засунула в пакет и пронесла к себе, и знаешь, Алик ляжет, а я запрусь в ванной, сажаю его на доску и ну все ему рассказываю, понимаешь, всю душу, вот пока ни капельки не останется… Так в первый вечер до шести утра. Уже я и ревела, и таблетки пила, и что только не делала… И так ну не было вечера, чтобы я минуточку хоть не нашла. А прятала там в шкафу в пакет, ну, знаешь, где трубы, у нас пакет висит, в нем лежит клизма, так туда же никто не заглядывает, и я его там держала. А вчера у папы снова было это самое, так я его отпоила, уложила и пошла, значит, к зайцу, и как начала ему рассказывать – ну не могу остановиться, говорю-говорю, говорю-говорю, и так, знаешь, тряхнула его и говорю: «Ну что ты молчишь?» И тут он на меня смотрит и говорит: «Послушай, ты когда-нибудь думала поинтересоваться вообще, как у меня дела?»


Поиск сообщений в Пулеметчица
Страницы: 16 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь