Опять клептоманю, и на детскую тему, но ОЧЕНЬ весело и даже с копирайтом ;) За наводку спасибо Repenomamus_Robustus


Помнится мне, в одной умной книге было написано что-то типа «Возлюби врага своего, как самого себя»…
Так что вы думаете? Я согласна с авторским коллективом на все сто!
Врагов надо любить, беречь, лелеять и посылать им на ДР красочные открытки…
Ибо ни один враг не сравнится с теми, кто искренне хочет тебе помочь добрым советом!
И если на угрозы и проклятия злейшего врага можно, ни капельки не стесняясь, плюнуть ему в табло или банально подреставрировать оное, то подобная реакция на ласковые речи доброжелателей будет расценена как крайняя степень невоспитанности…

Почему ты носишь короткие юбки? Во-первых, тебе уже тридцать лет, а во-вторых, с твоими варикозами выставлять ноги на всеобщее обозрение просто неприлично! Советую прикупить платьице подлиннее, да, кстати, заодно не помешала бы паранджа, ибо морщины тебя тоже не украшают!
Как, твоя дочка спит одна-одинешенька в кроватке? Это же ненормально! Ну и что, что она не возражает! Ребенок должен спать с родителями, иначе ничего хорошего из него не выйдет! Посмотри на себя – если бы ты спала с родителями, у тебя бы не было варикозов, депрессии и лишних пяти килограммов!
Ну зачем ты живешь с этим ненормальным программистом, которого интересуют только компьютеры и автомобили? А вот если б ты вышла замуж за Петю Иванова, который ухаживал за тобой в десятом классе, то сейчас была бы женой уважаемого бизнесмена со всеми девайсами типа отдыха в Монте-Карло, трехэтажного особняка и ежедневного шоппинга.
Как вас угораздило построить квартиру в дыре с видом на ТЭЦ и авторынок? Надо было дать взятку и найти строительство на площади Ленина. Ах, не было денег на взятку??? Ну зачем ты живешь с этим ненормальным программистом бла-бла-бла...
Если не перестанешь покупать дочке костюмчики голубого цвета, все будут принимать бедняжку за мальчика, и это отрицательно повлияет на ее половую идентификацию!
Ты не собираешься больше иметь детей? С ума сошла? Детей должно быть как минимум пятеро двое! У моей тети тоже одна дочка, так она в пятнадцать лет начала пить, курить и воровать косметику в супермаркетах. Так что давай поскорей, пока биологические часы еще кое-как тикают, а то у тебя в них уже кукушка подохла от старости…
Сколько можно делать это вульгарное мелирование? Оно давно вышло из моды, а у тебя такой прекрасный а-ля серая мышка естественный цвет волос!
Что за дурацкое имя вы дали дочке? К чему эти выкрутасы? Мой сын назвал дочку Аней и счастлив безмерно!
У хорошей матери дети никогда не кричат! Я только засуну кляп подойду к кроватке, и ребенок сразу замолкает, даже если его мучают колики, внутричерепная гипертензия и дерматит!
Как можно тетке с высшим медицинским образованием материться аки пьяный гегемон? А вот мои дети, уронив на ногу молоток, интеллигентно восклицают: «Е@#%» «Ах, какая досада!»
Почему ты даешь ребенку пустышку? Мы никогда не давали дочке пустышку, так она уже решает интегральные уравнения и играет на фортепиано!
Что за жуткая музыка! В твоем возрасте пора начать слушать радио «Маяк» классику!
Тебе надоело кормить грудью?! Какое кощунство! Нормальные женщины от этого получают отвисшие сиськи бездну положительных эмоций, а продвинутые – еще и пролактиновую энцефалопатию оргазм в придачу! Восемь оргазмов в день для тебя многовато? Ах, тебе нужен оргазм в процессе секса с каким-нить волосатым накачанным мужиком? Фи! Пошлость! Как можно, будучи мамой грудного ребенка, думать о такой ерунде, как секс?
Обои в цветочек выбирают только тетки с полным отсутствием хорошего зрения вкуса…
Собираешься начать давать ребенку сок в четыре месяца? О, ужас! Там же аллергены, пестициды и нитраты! Никакого прикорма до года! У меня подруга начала давать прикорм, так у ребенка выросла вторая голова развился рахит, слабоумие и эпилепсия!
Муж варит себе пельмени, в то время как ты, развалившись на диване, смотришь чемпионат мира? А я успеваю кормить ребенка, готовить ужин, стирать носки, убирать квартиру, ходить в магазин, вышивать крестиком, и при этом нисколечко не устаю!
Нельзя разрешать ребенку сосать пальчик, это невкусно вредно! Мы своему смазывали руку крысиным ядом горчицей, и он моментально отучился…
Вот ты стриглась во время беременности – потому дочка и родилась с асфиксией. Запуталась, так сказать, в отрезанных волосах!
Эта вульгарная оранжевая помада делает тебя похожей на девицу легкого поведения! Что значит: «Помада – цветочки, видели бы вы мои стринги!»? Ты еще и стринги носишь? От них же бывает рак и простатит!
Водишь ребенка к невропатологу? С ума сошла! Что эти убийцы врачи понимают в детском здоровье? На Ангарской живет один шарлатан народный целитель, так он за пять баксов лечит заикание, за десять – ДЦП, а за пятнадцать – удаляет головной мозг грыжу! Могу дать адресок…
Хочешь положить в новой квартире линолеум, который выделяет формальдегиды и цианиды? Не вздумай уродовать полы! Паркет из венге – вот оптимальное покрытие! Твоих денег как раз хватит, чтоб положить его в сортире!
Летний костюмчик дочке за тридцать баксов? Да она из него вырастет через месяц! Ну и что, что он с оборками, вышивкой и аппликацией? Через дорогу, между прочим, имеется неплохой секонд-хэнд…
Как ты можешь покупать единственному ребенку отстойный белорусский трикотаж? Поприличнее ничего не нашла?
И т.д., и т.п….
А ведь пошлешь на х… - обидятся!:)))

копирайт