Только что болтовня с Татой из Владивостока заставила меня поделиться своими давнишними размышлениями на вечную тему: "Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры".
Просто это насколько разным мышлением нужно обладать... Мужчины могут по заднице машины определить ее марку и даже год выпуска. Знают, как вставить в комп прибамбасину, которая туда принципиально не вставляется. Могут починить выключатель, даже если раньше никогда этого не делали. И при этом не знают, как выглядит кабачок и патологически не отличают заколку от невидимки.

В Кызылординской области с месторождения Кызылкия похищено 93 тонны нефти

КЫЗЫЛОРДА. 7 марта. Kazakhstan Today. В Кызылординской области с нефтяной скважины месторождения Кызылкия, разрабатываемого АО «PetroKazakhstan Kumkol Resources», похищено 93 тонны сырой нефти на сумму 3 млн. 906 тыс. тенге.

Четыре «КамАЗа», груженных нефтью, были задержаны оперативной группой финансовой полиции на окраине Кызылорды. Как установило следствие, двое кызылординцев договорились с оператором скважины, что тот отпустит им нефть по 2 тенге за каждую тонну.

93 умножаем на 2, получаем 186 тенге. Оператор наварился, шопездетс. (для тех, кто не в курсе курса: это примерно доллара полтора)
И вот теперь за эти полтора доллара - господа юристы, на сколько он сядет?

В первой кабинке одна чистит биде и делится с подругами опасением:
- Да они до вечера тут так еще все изгваздают!
Вторая отзывается из второй кабинки, и судя по звукам она там не чистит, а как раз загрязняет:
- Да уж будь уверена! Как только руководство уйдет. Вот они еще вечером зарплату получат...
Третья, возясь возле раковины, заинтересованно:
- А что, зарплата все-таки будет?
- Ну так девочки отвезли же все!
- Ох... ну зачем же бумагу-то в раковину кидать?

Представляете, сколько информации за 2 минуты.

*уборщицы дружат с бухгалтерией
*зарплата сегодня будет
*каждый раз после зарплаты вся телекомпания дружно нажирается и блюет в женском туалете

А я и не знала!!!!

Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно - HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.

Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид*ры.

Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то... это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

(с) Comedy Club

Когда мне хорошо, я их слушаю. И когда плохо, я тоже слушаю их. Что в принципе странно - я совсем не поклонница русской попсы. А вот для них делаю исключение.
"Гости из будущего".
Наверное, это потому, что каждая песня Евы, какой бы розово-сопливой она ни была - про меня.
"Как тростинка на ветру я согнусь, но не умру. Будет неба чистый лист и солнца будут краски - нарисую снова сказку".

Вот это я понимаю, реальный вклад в общемировую антиамериканскую кампанию.

В Венесуэле открылась партизанская школа для гражданских лиц. Министерство обороны полагает, что обучение секретам партизанской войны необходимо каждому жителю страны. Оно может пригодиться в случае войны с США. Как не раз предупреждал президент Венесуэлы Уго Чавес, агрессия со стороны Вашингтона, по его мнению, весьма вероятна. К услугам курсантов - военный лагерь в джунглях и тренеры-спецназовцы. В школе изучают способы маскировки в лесу, умение закладывать взрывчатку и копать окопы. Учения проходят в соответствии с новой венесуэльской доктриной асимметричного боя - сопротивления более мощному противнику. Особое внимание уделяется стрельбе, поэтому некоторые курсанты приходят в школу со своими пистолетами. А тем, кому огнестрельного оружия не хватило, выдают луки.

Мистер Чавес, можно я вас поцАлую? :)

Это что-то с чем-то, весело, здорово и талантливо!
Почитайте, не пожалеете :)

Умираю, как хочу жареной картошки. С грибами. МНОГО.
Первое, что сделаю, когда приду с работы - нажарю целую сковородку. И пилЮвать, что ужин будет без мяс - кто есть захочет, и так сожрет

И ведь вы подумайте, это жЫвотное ссыт в раковину, а пьет из унитаза.

Кстати, где-то у кого-то когда-то прочитала фразу, которая мне в память врезалась прочнейшим образом. Звучала она примерно так: "...возникало чувство, похожее на то, которое появляется при виде кота, лакающего воду из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но как-то не по себе".

Вчера я поняла, что зря считала своего кота тупым. Он очень сообразительный на самом-то деле.
Когда ванная была занята более двух часов, и кошак никак не мог добраться до своего туалета, но приспичило, вы понимаете... Он же не может как я - постучать и попросить.
А на пол нассать он тоже не может - попадет.
Захожу, в общем, в кухню, а Гарик пЫсает... в раковину.
Сообразил же.

Хорошо, что я посуду помыла и раковина была свободна.

В ночном дежурстве на работе есть своя прелесть. Например, выходной на следующий день. Прелестей было бы больше, кабы дома никто не ждал. В теплой постельке, да.
Итак, почти два ночи, бутылка минералки и телевизор бухтит, чтобы тишина на уши не давила.

дальше

Чтение мизиновского сайта на меня дурно влияет. Я, конечно, понимаю, что комменты там оставляют в основном люди неадекватные. Но удручает, как много вокруг неадекватных людей. И ведь некоторые из них даже имеют доступ к интернету.

Есть два типа:
первые хотят жить хорошо, невзирая на то, кто стоит у руля. Они приспосабливаются, они работают и у них нет времени на шествия, митинги и прочую лабуду. Потому что им и так вроде бы неплохо - зачем митинговать?

вторые ищут ответ не на вопрос "Что делать?" (потому что делать они ничего не умеют), а на вопрос "Кто виноват?" (искать виноватых они как раз умеют замечательно). Они ждут, когда к власти придет добрый дядя и все им даст, и сразу, и бесплатно, и пусть никто не уйдет обиженным.
Им все всё должны. Власть - свободу слова; первые, вероятно, должны будут им отдать то, что удалось заработать за то время, пока вторые митинговали.
Они же хотят, чтобы не было богатых.
Тогда как нормальные люди должны хотеть, чтобы не было бедных.

С удовольствием здороваюсь с новым ПЧ - Lex_AID. Мне почему-то на днях приснилось, что он - на самом деле один мой знакомый по форуму. Хотя скорее всего это не так :)
В любом случае - добро пожаловать!

Как страшно становится жить, товарищи.
Я понимаю, оппозиция - стадо идиотов. Но если они собрали хотя бы тысячную толпу (сведения разные: от тысячи до пяти тысяч) и смели полицейские кордоны, то...
Это прецедент называется.
(мирный митинг, мирный митинг... бла бла бла)
Если эти жадные, тупые уроды захватят власть, я лично из Казахстана линяю.

Впервые что-то захотелось про выходные написать.
(тут все дружно плюемся в стоящих слева товарищей и барабаним по дереву)
Как много можно успеть за два дня.
Забить холодильник, накупить кучу нужных и полезных в хозяйстве вещей и даже колпаки для машины, начать наконец ходить в бассейн, приобрести давно желанный торшер и постелить новый ковер. Кстати, никто не знает хорошего художника, который мог бы за умеренную плату нам стену в доме разрисовать чем нибудь сальвадородалиобразным?
А еще я сегодня впервые в жизни встала на лыжи, а Тема - на сноуборд.
Мы поехали не на знаменитый Чимбулак, где так любят зажЫгать папа с Путиным, а на недавно открывшийся Табаган (господи, я запомню когда-нибудь это название?)

корова на льду, или как это было

Если кто сомневается, что телевидение способно сделать человека популярным за 10 секунд - так не сомневайтесь.
Сегодня я в этом убедилась на собственном опыте. :)

Мне вообще везет на всяких телефонных маньяков. Только отошла от загадочного "Нуржика на джипе, который мне названивает каждый божий вечер" - как началась новая, не менее веселая история.
Начнем с начала. Получилось так, что Вишни подкинула нам интересную тему для сюжета (подробности здесь). Я енто дело поручила снять одной милой журналистке (бэз имен ), она сняла и сюжет благополучно вышел в эфир в субботу. Одно но: журналистка, не сумев добиться встречи с "сильными мира сего", со злости записала процесс отказа с телефона на камеру (ну, включается камера, потом микрофон телефонный и разговор записывается). В сюжете это выглядит так: журналист в кадре, наклонившись над телефоном, задает вопрос, а во время ответа на экране видео телефонного аппарата. Журналистка писала разговор с нашего с Магамедом (второй выпускающий редактор) телефона. А он, аккуратист, на него наклеил бумажечку с телефонами всех корреспондентов редакции, для удобства коммуникации, значить. Мой был в самом низу, и попал в кадр. Представляете? Эдакий стоп на 10 секунд: *** ** **, АННА.
Да все бы ничего, кто смотрит новости в субботу вечером? Правда, пришло одно дебильное смс с неизвестного номера. Журналистку я пожурила, вместе посмеялись и забыли. То есть я забыла, что она этот сюжет еще обещала сделать на аналитическую программу, которая имеет гораздо более высокий рейтинг, нежели субботние новости...

Короче, сегодняшний вечер запомнится мне надолго. В течение как минимум минут 15-ти мне названивали придурки со всего Казахстана. Счастье еще, что бОльшая часть сразу бросала трубку. А разговор с теми, кто шел до конца, звучал примерно так:
- Алёёёёёёёёёёёёё!!!!!
- Чего надо?
- Это с Шымкента звОнят! Ваш телефон по телевизору показали!!!
- Чего надо, я спрашиваю?
- Ну, чтоб вы сами перезвонили...

И так далее.

Нет, я не поехала в Орбиту убивать журналистку. Я вовремя вспомнила, что завтра утром программа выйдет в повторе... Надеюсь, она этот кадр переделает :)

Кстати, названивают до сих пор. Уже второй час. Бросают трубки. Наверное, пора отключать телефон и менять место жительства
Номера придурков у меня сохранились. Как бы их наказать? :)

(нет, ну это каким надо быть долбо*бом, извините за выражение, чтобы начать звонить по случайно попавшему в кадр телефону???)

ГЫ

Figaro666
Я его знаю... ой, нет, столько не живут. Про него можно дооолго рассказывать, но скажу лишь, что он был одним из первых моих интернет-знакомых. И, несмотря на то, что живет он на другом конце света, и мы виделись всего два раза, он оставил мне немало приятных воспоминаний.
Добро пожаловать, Вадька!

Я ваще в компутерных игрушках не копенгаген, но, по случаю отъезда мушша в командировку, накануне таки оккупировала этот самый компутер и засела играть в симсов.
Ну, кто играл - тот знает.
Часа в два ночи посмотрела на себя со стороны и ужаснулась: растрепанное, взбудораженное существо с красными глазами дрожащими руками прикуривает очередную сигарету и бормочет, уставясь в монитор:
- Вот щас я ее трахну и пойду спать...

Сны - вообще тема скучная. Хотя бы потому, что
а)ну посмотрел ночью кино - и колбась себе посты хоть каждое утро;
б)а кому на самом деле интересны чужие сны?

Только их толкователям.
Вот и объяснил бы мне кто, к чему мне снится, как я со вторым выпускающим редактором Магамедом убиваю одного из журналистов, опустив ему на голову бутыль красного вина.
Или трупак в подводной лодке, который после всплытия немедленно оживает, выпивает полпакета апельсинового сока и съебывается. А я сижу и размышляю: это у него была клаустрофобия или морская болезнь?

Сначала все хотела свалить в одну кучу - и приветствие, и сны, и про "праздник" - но потом думаю, уж ладно уж, винегрет с утра и без водки - это негламурно.
Очень рада видеть у себя в дневнике Гиеночка - вот так вот ткнешь случайно на ник в чьем-то списке друзей, и узнаешь, что, оказывается, кому-то Колин Ферт в роли Дарси не угодил, пересняли. Гиеночка просветила :)
Буду митинг собирать на площади республики. Плакаты заготовим - "Ферт - наш лучший Дарси", "Даешь мокрую рубашку", ну или что-нибудь пооригинальнее.