Хокку

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Нотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Не читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Нацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Не пили сцук,
С которыми живёшь,
Не смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

Непонятно мне, почему некоторые, во имя утверждения себя как личности интересной для широких слоев населения, разносторонней и с бурной общественной жизнью, жертвуют душевным спокойствием тех, кого называют друзьями. @#$%
Либо одни друзья социально имеют бОльший статус, их внимание льстит. А другие - как бы само собой разумеющееся.
Либо это садизм - поворачивать кинжал в сердце другого человека приятно?

Либо я параноик и мне пора в психушку...

Че-то у меня какой-то кризис жанра. Что ни напишу (в смысле сюжета) - все таким гов какашкой кажется. Коллеги успокаивают: говорят, это у всех бывает, и мы не роботы, чтобы каждый раз шедевры выдавать, и вообще, польное довольство собственным творчеством - есть первый шаг к саморазрушению.
Я с грустью вспоминаю то время, когда, скажем, - приехал Мишель Легран - и я, вдохновленная его музыкой, наваяла про его приезд в А-Ату маленький шедевр.
Испытала творческий оргазм, короче.
А сейчас такое ощущение, что я превращаюсь в канцелярскую крысу, которая знает, как надо писать, но ни хрена сама писать не умеет :( Или даже не столько ПИСАТЬ, сколько генерировать идеи, придумывать, что называется, фишечки...

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."


Афигеть.
Есть предположения, почему ей захочется поплакать?
У меня вот есть

Настроение сейчас - похмельное

Заебала политика. Сегодня. Уже.
Состояние нестояния. Нахрена столько пить??????????? Ну хваааатит уже.....нет, блин, сегодня - только суббота.
И сегодня получила на руки свой заветный билетик в Киев. Лечу через месяц.
Ахуеть. Я все-таки это сделала!!!!!!! Честно, после расставания чуть ли не первой мыслью было: теперь я МОГУ туда полететь. И никто на свете меня не остановит.
И я проведу там 6 сказочных дней и пять, надеюсь, не менее сказочных ночей.
Вернусь другим человеком, клянусь мамой!!!!!

Как теперь выжить этот месяц, как пропинать время, чтобы оно летело быстрее?

Впрочем, ожидание праздника - это тоже праздник. Но праздник на месяц - мно-го-ва-то...

В колонках играет - тишина

Ехала сегодня на работу в машине, и у водителя играло "Наше радио". Редкость. Это тем более странно, что водитель был в возрасте крепко за тридцать.

Скажу честно, рискуя навлечь на себя гнев некоторых товарисЧей, считающих БГ - БоГом, ну и соответственно всех остальных из этой братии - как минимум архангелами...так вот, скажу честно: я не в восторге от русского рока.

Объясню почему. Как-то с самого моего музыкального детства главным в музыке для меня была - мелодия. За что люблю Земфиру (исключение) - есть мелодия. У большинства остальных... Тексты, положенные на нечто музыкально совершенно невыразительное. Исключение - зарубежные рок-группы, но там мне не нра господство электрогитары. Закон жанра, что ты хочешь.

Но что меня утомляет: вполне себе стихотворные философские размышления (в особо запущенных случаях - просто попытка показаться "сложными", но эта сложность идет им, как Соеву - пенсне), положенные на невзрачный музыкальный ряд, и народ торчит. Я лично, если мне захочется поразмышлять и насладиться умной поэзией - открою томик стихов. Но никак не побегу слушать ДДТ.

"Что бы ты понимала в колбасных обрезках" - скажут мне некоторые Ну что ж, на истину в последней инстанции не претендую. Но мне искренне НЕПОНЯТНО, как кто-то может слушать ЭТО часами. И не сдвинуться по фазе от скуки.

В колонках играет - All Saints

Наконец, когда графоманы меня совершенно загнали в угол, нужда заставила найти выход.
"Ваши стихи или рассказы гениальны, но их поймут только в следующем веке", - говорил или писал я в ответ на присланные рукописи. И каждый графоман, как бы воркуя, после этого замолкал. И только один, и то весьма вежливо, сделал еще одну попытку напечататься.
"А нельзя ли все-таки попробовать в этом веке?" - деликатно спросил он у меня в ответном письме.
"К сожалению, нельзя, - отвечал я ему, - для этого века они слишком гениальны".
И он навсегда замолк, по крайней мере, в этом веке.

Ф. Искандер, "Поэт" (повесть)

В колонках играет - Robbie Williams
Настроение сейчас - гламурненькое

так и прет у нынешней молодежи. Сегодня в сюжете НТВ про конкурс социальной рекламы показали ролик - я в отпаде. Текст примерно такой: жизнь вся состоит из черных и белых пятен. Добавьте в нее немного порошка и черных пятен станет намного больше. Россия против наркотиков.


Вот.
А еще я с книжкой и с наушниками в ушах чудненько пообедала в одиночестве и поела-таки окрошки. На второе дали куриное бедро....кхм....я вот думаю, что администрация СМАКа очень беспокоилась, не обожрусь ли я этим бедром насмерть.

Даже не с кем окрошки поесть! Бля...

Настроение сейчас - ниже плинтуса

ПОРА УСПОКОИТЬСЯ.
Дайте яду.

В колонках играет - да нет у меня колонок!!!! :(
Настроение сейчас - утреннее.....

Какая-то хрень сегодня снилась. И половины не помню, но было тааак интересно! Я там и в пропасть на автобусе проваливалась, каким-то чудом в последний момент выскочила, а автобус-то и не провалился. И с шикарным мужчиной таким крутила романы, пока не отдала его своей подруге - ну потому что ей нужнее было.
Короче, здорово. Вот за что я люблю спать....Жаль только, что утром еще все помнишь, а через 2 часа - уже нифигаськи.
А главное, я знаю, ЧТО это был за шикарный мужчина (но во сне он каэшна шикарнее показался)
Надо будет его в гости пригласить.

И НИКАКИХ ПОДРУГ!!!!!!!

Кажется, очень многие заводят дневники не для того, чтобы делиться мыслями, а для того, чтобы делиться тем, чего новенького (или старенького) и интересненького они нашли в Интернете. Получаются не дневники, а блоги.
А что, тоже возможность избежать морального стриптиза. С другой стороны, раз уж заводишь дневник - будь готов стать или блогером, или стриптизером.
А есть и что-то среднее.


Мелькнула подленькая и эгоистичная мыслишка: как хорошо, что теперь мне можно не принимать все Его многочисленные проблемы, стенания и неудачи близко к сердцу. То есть, принимать-то все равно принимаю, но уже как бы и не обязана на них реагировать, не обязана быть подпоркой и не обязана их терпеть.
Эттто как-то греет. :D

Поменяла название дневника.
По-моему, оптимистично получилось, э? ;)

Настроение сейчас - среднее

Я, товарищи, крайне пизданутое создание.
Ведь было - "все сказано, душа обуглена, узлы развязаны, концы отрублены" (с)
Но он опять стал делиться со мной своими проблемами, а я по-прежнему принимаю их близко к сердцу, выслушиваю и утешаю.
И что самое ужасное, меня это нисколько не напрягает.
Мне плюнули в душу, я утерлась и.........мать Тереза, бля.
Или я законченная мазохистка, или я пытаюсь быть лучше, чем на самом деле, и я хочу себе что-то доказать, или мне и правда небезразлично, что с ним происходит, или я его действительно люблю.
Или и то, и другое, и третье, и четвертое.
Главное - не врать самой себе.

Вообще-то, наверное, все дело в том, что мы достигли с ним такой степени близости, что унизиться перед ТАКИМ близким человеком крайне сложно. Точнее, почувствовать себя униженной. Ну как вот можно унизиться перед мамой, перед братом? Да никак. Это же родная кровь.
Но я не хочу с ним дружить, елки-палки, мне не нужен он КАК ДРУГ. Лучше уж вообще пусть пропадет пропадом.

Когда же он заберет свои чертовы вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хреновое

Вот так - представляете, полтора года прошло, а я вспомнила свой пароль и логин! Мда... Я примерно знала, что я тут писала. Но все-таки, когда удалось войти в дневник, сердце забилось в два раза быстрее. Хотя ведь вроде ничего нового тут нет и быть не может.
Ну да, с жалостью и грустью вспомнила, как страдала и мучилась из-за до сих пор любимого мной человека.
Ведь мы встречались все это время - по-настоящему, без дураков. Я его "высидела", мы хотели этим летом пожениться. Во всяком случае, разговоры такие заводили.
И вот все рухнуло, и не по моей вине, но что же я могла еще поделать? - и мои мозги опять засорены мыслями о катастрофе, хотя какая это в жопу катастрофа, может и хорошо, что все так получилось.
Но к чему тогда такие смс-ки? К чему? Он еще меня любит? Любил ли? Любит ли? Если так, то почему так сделал, так предал - и мысли по кругу. Цикл в голове - ведь от него же надо избавляться, только КАК??????

Все эти дневники, товарищи, это - душевный стриптиз.
Но, может быть, он нам нужен иногда. Ты переложил бремя на меня, я - на тебя, и нам обоим стало немножечко легче.

В этом смысл дружбы - или чтения чужого морального стриптиза? (от завернула, зараза, пиздец просто)

Да, за эти полтора года я стала хуже. Жестче. Циничнее. Опытнее. И это.....плохо. Очень, очень.

У меня есть старый приятель, мы всегда называли друг друга "мама" и "сынок", он большой страшный армян, но очень милый.
Сегодня он мне заявил, что хочет на мне жениться.

А ВЕДЬ ОН НИЧЕГО ПРО МЕНЯ НЕ ЗНАЕТ!!!!!

И вот вам, пожалуйста. Стоило одному "женишку" уплыть, как... Одна не останусь, да? Но мне не нужен "хоть кто-нибудь", мне нужен самый-самый, "ведь я этого достойна!" (с)

Достойна ли?

А кто будет судить? Кто самый достойный?

А его кто будет?

Да, было, да, делала, но кто поручится, что ваша правда правдивее моей?

Меня волнует точка отсчета. Какой мерой мерить грех и праведность? Правду и ложь? Порядочность и подлость? Только мерой вреда ДРУГИМ. А если подлость была незаметной, не принесла вреда, если была попытка и не удалась? Тогда это не подлость? Или все же подлость, просто в ЭТОТ РАЗ не доведенная до конца?
Если измена В ЭТОТ РАЗ не принесла боли - а в следующий раз принесет? Или уповать на то, что НЕ ПРИНЕСЕТ и жить СВОЙ СОБСТВЕННОЙ ПРАВДОЙ?

Вот так сделаешь иногда что-то "дурное", потом в жизни наступает пипец, и думаешь: это тебе наказание. ОТ КОГО? И почему МНЕ, когда вокруг совершаются гадости более мерзкие, и их "авторы" живут себе да поживают?

И вчера, глядя в пол, я поняла: БОГА НЕТ. Ну не может так быть, чтобы он все это затеял только чтобы испытывать одних, вознаграждать других, заставлять мучиться третьих, а потом смотреть, что же из всего этого получится. Экспериментатор.

Господи, как же мне плохо без НЕГО...

В общем, какая-то путаница в голове. Люблю одного, стремлюсь к другому, сплю вообще с третьим. А что хуже всего, нет НАСТОЯЩЕГО желания что-то менять. Или мне нравится чувствовать себя несчастной (я законченная мазохистка), или я уже ни во что не верю.

Любовь не прошла, но она перестала приносить радость. Одни мучения и терзания.
Ничего радостного.
Короткий разговор на входе.
- Ну, я побежал?

Беги........
Как я устала.

Мда. Вот так дурацкие шутки могут обидеть хорошего человека. Хотела как веселее, а получилось - как всегда.
Ладно, в конце-концов, он тоже не ангел!
А главное, я так и не поняла, на что именно он обиделся? Нельзя же быть таким впеЧАТлительным!

Вообще сегодня не мой день. Ниче толком не удается, и предстоит скучный вечер дома...

ОН сегодня уезжает. На 10 дней. Я буду очень, очень-очень скучать.

ОН пришел вчера, с велосипедом, поздно и с шеей, искусанной пиявками. Это тоже такой метод лечения - ОН не болен разве что родильной горячкой, все остальное - в полном комплекте. На фоне хронического невроза и депрессии в начальной стадии. Я же себе напоминаю медсестру Катю (? кажется) из "Афони": "Афанасий... мне кто-то звонил... Я подумала, что это вы!"

Ах, боже мой. Оказывается, можно вот так любить - ничего не требуя, терпеливо, все прощая и очень-очень нежно. О, ЕМУ сейчас не до секса. Что ж, поспать с НИМ рядом, обнявшись - тоже счастье!

У нас ЭТО было 3 раза. За полгода. Я даже не знаю, можно ли сказать, что мы встречаемся. На мое "Я тебя люблю" ОН неизменно отвечает - "Спасибо, милая!" Я сказала ЕМУ, что он поправится и обязательно меня полюбит, хоть немножечко. Если ОН вообще способен кого-то любить, кроме мамы. Вот если бы с ней познакомиться, зная наверняка, что она не убьет меня сразу.

Я нравлюсь всем ЕГО друзьям. Они твердят ЕМУ, что я - супер. Это плюс. Хотя, конечно, это ничего не решает. Я перетерпела соперницу, надо теперь перетерпеть маму, или подружиться с ней: пусть она тоже ЕМУ твердит, что я - это то, что ЕМУ нужно. Я хочу за НЕГО замуж, хочу родить ему ребенка. И никуда ОН не денется, я так решила. Вернется из Новосибирска здоровым и посвежевшим. Я так хочу, ведь если чего-то очень-очень хочешь, оно обязательно сбудется! Проверено.

Парадокс: Москва - город космополитов, ненавидящих приезжих.
Уже хрестоматийное "понаехали тут" читалось в глазах каждого третьего.
"Ты главное пойми, мы в Москве живем, тут можно все сразу выиграть" (с). Вот это правда. Жизнь государства в государстве.... Какой же увидела эту экономическую Аркадию девушка-журналист из далеко не провинциального города бывшей союзной республики?
Первый "большой привет" - от московских таможенников в Шереметьево. Нет, я понимаю, у них такая работа. Но, черт возьми, даже соответствующие документы не убедили их в том, что эту камеру стоимостью в десять тысяч долларов, этот штатив и микрофоны мы везем не для того, чтобы загнать их в столице по спекулятивной цене. Полтора часа объяснений, просьб, уговоров, ласковых угроз, грозных комплиментов - и мы на свободе. Выезд с парковки равен стоимости трех палочек нашего шашлыка. Или двум бутылкам водки. Кто как привык считать. Мой оператор считал в водке
Московские милиционеры читают по лицам. Это однозначно. Или эта "проницательность" - обычное следствие того, что они пасутся у гостиницы "Россия"? Невинный вопрос представителя власти "а где в вашей миграционной карточке адрес принимающей стороны?" после неравной борьбы с таможенниками вызвал у меня приступ истерического смеха. Разве так важно, где этот адрес, если я два часа как в Москве, на дворе второй час ночи и я вот-вот вселюсь в гостиницу? У меня русское лицо, товарищи, я русская! По паспорту. Вот только паспорт - казахстанский..............
Утро. Вместе с коллегами латышами, молдаванами, армянами и белорусами грузимся в автобус и едем, конечно, к храму Христа-Спасителя. С чилл-аутом, парковкой, скамеечками, чтобы было удобнее пить пиво в непосредственной близости к богу, и бесконечными торговыми лавками. Хорошо, что там продают иконы, а не кока-колу. Но, судя по всему, это только пока. Парковки в храме уже есть? (а что, священники не люди? у них тоже есть машины. Наши скромнее. У наших - нет). При этом в нижний храм мою коллегу с "голыми плечами" не пустили. Может быть, правду сказала когда-то настоятельница монастыря, бывшего на месте Храма, которая приковала себя цепями к дубу... Когда ее вывозили отртуда вместе с дубом, она напророчила: будет храм, потом будет срам.
Но настоящий срам - это "Георгий-Победоносец, нарезающий ливерную колбасу". Царетели (интересно, я правильно написала?) - достойный сын своего города-гиганта. Сын, страдающий не то гигантоманией, не то манией величия.
В Москве все очень большое. И невероятно динамичное. Даже памятники архитектуры, кажется, меняются каждый день - что-то реставрируется, что-то подкрашивается, строится - нет, воздвигается!!!!! Ибо эти 60-тиэтажные дома с Пентхаузами могут только ВОЗДВИГАТЬСЯ!
Душа отдохнула на ВДНХ. Ах, пардон, теперь - ВВЦ. Фонтан Дружбы народов, покрытый золотом (0,4 микрон!), павильоны, украшенные советской символикой. В главном - музей "Поля чудес". Действительно, а почему бы нет? Тоже своего рода символ Дружбы Народов... Павильоны союзных республик теперь будут коммерческо-торговыми представительствами. Ключевое слово здесь - коммерческими. Но это, может быть, и здорово. Теперь на настоящий армянский коньячок можно не только полюбоваться, но и купить его............... Это плюс!
Эклектика: рабочий и колхозница - на фоне монорельсовой дороги. У нас уже пять лет мечтают, в Москве уже достраивают. Молоток Лужков.
На кладбище памятников в парке ЦДХ - мраморный Брежнев и гранитный Сталин, плюс гипсовые Ленины. Прошлое нельзя выбрасывать, но его можно спрятать на задворки. А на Болотной - Шемякин и его тринадцать пороков. Чьими жертвами и стали бронзово-золотые мальчик и девочка. Но пороки рассматривать интереснее, у них столько деталей! Чего стоит одна проституция с головой жабы.... До них хочется дотронуться! Вот оно - искусство для народа.
И всюду - пиво. Гимн пиву. Пивной алкоголизм. Утром, днем и вечером, молодые, взрослые и старые, с бутылками, банками и просто пластиковыми стаканами. Они пьют пиво и целуются в метро. Мы не ханжи. Но у нас - не принято. Да и метро нет. Сейсмическая опасность, знаете ли.
Уставшая, измученная в половине двенадцатого ночи, в свитере, короткой юбке и с бутылкой минералки тащусь в гостиницу. Вот они, красавцы. Вежиливые. "Я такой-то, ваши документы можно посмотреть?"
Нет сил спрашивать, почему именно Я. Просто устало попросила подержать минералку, пока найду в своей бездонной сумке синий паспорт и миграционную (в Москве, видимо, волчью!) карточку. Достали.
В конце четвертого дня я бродила по городу одна и гуляла в Александровском парке. Мне понравилось. Больше всего - "пикники на газонах". И конная милиция. Отличная у ребят работа: кататься на лошадке по травке и вежливо просить отдыхающих оторвать от этой травки свои московские задницы.
Домой!
Самый чудесный момент полета - это взлет. Я до сих пор не могу понять, как эта махина с такими маленькими крылышками поднимается в воздух. Но в тот момент меня занимало другое: я наконец лечу ДОМОЙ. В свой милый зеленый город у подножья Заилийского Алатау, где все улицы строго параллельны и перпендикулярны, где дороги не очень широкие, зато вдоль каждой - деревья. Где не так много памятников, зато мы знаем про них все. Куда из-за гор не проникает ветер, и все время стоит смог, зато у нас есть эти самые горы! Не холмы высотой в 50 метров, которыми так гордятся москвичи... А настоящие, снежные, с хвойными лесами. Я смотрела на ночную Москву, пока самолет набирал высоту. Вот они, три кольца, МКАД, обнимающий Столицу - или стягивающий? Не дороги, а круги. Не город, а арена. Большой цирк, увешанный рекламой так, что живого места не осталось. Без стеснения горящий огнями - а чего ему стесняться? Это маленькая Европа, государство в государстве, напуганное, но очень гордое - гордое даже этим испугом. И потом, "их милиция их бережет". Милиции не стало больше, как нам, приезжим журналистам, сообщил упитанный Кощей Бессмертный Николай Куликов. Но она (милиция) стала бдительней. Враг не пройдет. А врагами можем оказаться и мы. Потому что - "понаехали тут, понимаешь... Однозначно..."