Я ни о чем не жалею.
Всё мое- останется со мной.
И не надо судить меня.
Я жалею лишь о том, как всё закончилось, хотя, по другому и быть не могло.

А знаешь, какое самое страшное чувство- ощущение собственного эгоизма, ничтожества и вины. А еще хуже осозновать, что своим существом, мелким таким, ты обидела ни в чем не повинного человека.
Нет, эти слова не для отмазки собственной совести, это не "прости" и не "извини"- это осознание, что в 28 лет ты таки дура, а, чтобы понять это, мне пришлось объяснить сей факт на пальцах, с разкладом всех моих действий по полочкам.
Алилуя! Я уничтожаю саму себя!

"... В жизни знакомишься с разными людьми... когда повстречаешь человека и он покажется тебе... непохожим на тебя и на других... одного из тех редких людей, которые сияют среди нас, как ослепительные звезды... Не надо забывать, что знать таких людей - большое счастье, но любить их опасно...


А когда мы всей душой привязываемся и думаем, что наша дружба нерасторжима, порой оказывается, что мы им только в тягость. Они не способны сознательно нас обманывать, так поступают только мелкие люди... а по настоящему великие всегда стараются быть добрыми... В этом-то и беда...

Когда мы им окончательно надоедаем, - а это должно произойти рано или поздно, ведь они все-таки только люди, - тогда нам бывает слишком поздно начинать жизнь сначала..."

Этель Мари Войнич

"Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность."

Януш Вишневский «Одиночество в сети»

Хочется начать с фразы "какие все вокруг идиоты!".
Банально, но правда жизни!
В воскресенье мне вынесли вердикт "ты очень злая девочка". Хотелось смачно так вмазать по дыни, по тому как не люблю необоснованную критику, уж если и критиковать, то по сути, а если суть не ясна, то предоставлять факты в лицо! По сему, могу честно и открыто отгавкаться "Какая я, вашу мать, злая? Честная- да, справедливая- да, трезвая умом- да, реалистична...чересчур....быват, но злая?!"
А сегодня мне так и хочется прошипеть "я хоть злая, а ты дура".

СНЕГ ПОШЕЛ!
Правда ооочень маленький и совсем чуть-чуть, но всё же!-)

Я выпила много Кинзмараули, а еще мне предстоит вечер пива.....Вот я думаю не заменить ли мне пиво вином?
Я и мой банан.
По Фрейду и так всё ясно.

Гуляли с подругой на выходных- осень, тепло, солнечно....и такие душевные разговоры, когда вот так "а знаешь...как у меня бывает" и мило при этом улыбаешься- "конечно, как я тебя понимаю".
За разговорами не заметили её бывшего, а уже узрев, захотелось спрятаться в кусты:
- Боже, как ты думаешь, он нас не увидел или таки отморозился?
- Я думаю....ему стало неудобно и он сделал вид, что не увидел нас, потмоу как был и остается воспитанным парнем.
- Это почему же неудобно???
- Ну....потому что он подумал "Ооо...прошли года, а они всё так же вместе, прогуливаются по набережной". И чтобы не смутить нас....культурно сделал нас незамеченными.
- Машка....а вдруг пройдет еще 2 года и в тридцать мы все так же будем идти вместе!
- Да....я ценю свободу и независимость....нооо....перед людьми как-то неудобно.
Посмеявшись мы взяли еще две бутылки шейка и подумали "ооосень...чертовски хорошо".

Извини...извни....извни. И так целй день приходится перед кем то за что-то извиняться.
То ли со мной что-то не то, то ли с окружающими, а может, это магнитыне бури?

А на выходных было чудно- река, камыши, вино, вкусные конфеты и "сколько же лет я вас знаю! Здорово..."

А с субботы на воскресенье я потеряла память- это было чудовищно страшно!
Я не помнила один самый важный момент. Истерически бегала по дому и спрашивала всех "так было это или нет???"
Хорошо, что это был всего лишь сон.

В пятницу меня усиленно тянули сбросить с плеч философское настроение и пойти напиться, на что я подумала "если я сброшу философское настроение таким образом, то нихрена хорошего с этого не получится". Поэтому, пошла я в ночной магазин, купила себе огромный кусок торта, наколотила большую кружку чая и, замотавшись в плед, пускала сопли под Джонни Деппа. Наплакавшись вдоволь, выкурила две сигареты подряд, посмотрела порнуху и лягла спать с мыслью "об этом вечере история умолчит".

Господи! Дай мне терпения!
Иначе, или моё семейство меня доведёт или я их.
Делаем ставки.

По дороге на маршрутку мною встречено два мёртвых голубя и одна мёртвая кошка.
Что за дурацкие знаки с утра?

Я не могу купить себе сапоги! *блять*:
- Ооох, девушка, у вас такие тоооненькие нооожки, что данная модель вам не подходит.
Нет, я конечно прошла мимо таких бутиков, как Джани, Пазолини...просто... цены там у*банские! А выложить на свои любимые ножки 400 уе - в моём мозгу сие действие не укладывается.
И я вот думаю: папа дал мне кредитку на определенные растраты, с уточннением, что все чеки я отдаю ему. А если я возьму сегодня и немножко потрачусь на всякую бабскую фигню, не отдавая, естественно, чеки папе, а потом, после ЗП, положу израсходованную сумму на карточку? Не будет ли это выглядить мошейничеством в 28 то лет?

Телефонный вальс.

Два человека связаны нитью -
Той, что еще чуть-чуть - и порвется...
Вы мне, конечно, не позвоните -
Как же немного нам остается!..
Глупо искать медяки в карманах,
В жадную щель ускользает вечность...
Как я ждала разговора с вами,
А расплатиться, выходит, нечем...

Два человека связаны нитью...
Вы - на другой стороне Вселенной!
Не уходите ж, повремените,
Мой драгоценный, секундный пленник!
Как я боюсь потерять ваш голос,
Как все непрочно и как случайно -
Пусть я не ближе к вам ни на волос -
Лишь бы вы что-то мне отвечали...
Если б вы знали мои печали,
Если б вы только читали мысли,
Как я безумно по вас скучаю!..
Ниточка кончилась.
Время вышло...

Два человека с одной планеты...
Нить фонарей над пустынным пляжем,
Резкий и солоноватый ветер
Треплет нещадно флажок бумажный...
Если представить, что вы в Париже,
Можно б доплыть к вам ночным Ла-Маншем...
Мы ни на волос не стали ближе.
Мы ни на волос не стали дальше...


(с) Ася Анистратенко
предоставлено ЗапаХ ДымА

Если долгое время о чем то думать, грузить себя нагативными мыслями, а руки твои связаны, так как действовать ты не можешь, хоть из кожи вон, то в голову, на замену негативных мыслей, лезут дурные мысли, например, как "а не пойти ли к гадалке?" "Марин, ты окончательно тронулась" - говорит горсть трезвого разума, а вторая горсть, побольше, которая совершенно не трезвая, нашептывает: "а подумаешь, убудет от тебя, что ли, сходи ты к гадалке?"
Держу на руке чашу весов - да-нет, нет-да? Кого бы умного найти, чтобы ответ подсказал.
Бросьте мне спасательный круг.

Судный день я прогуляла, т.е....."а об этом я подумаю завтра"- решила я, и, как всегда в своей жизни, пустила всё на самотёк, поразмыслив, что не так уж всё и плохо, чтобы ставить точки над "и". Пусть будет, как будет - дотяну до критического момента, обольюсь слезами, пострадаю, вздохну и, буду жить дальше, успокаивая себя мыслью, что всё, что не делается - к лучшему. Аминь.

Завтра меня ждет судный день. День, когда идет проверка на внутреннюю стойкость, храбрость (хо-хо!), на то, насколько же ты умная, блин, и здравомыслящая барышня?
Боженька, дай мне сил и немножечко ума.

Начинаю привыкать к тому, чего у меня нет.
И не дойти мне и не дотянуться...как-бы мне этого не хотелось.