- Кстати, тебе Лили передает поздравления.
- С чем???
- Ну как, сегодня 17 июня.
- .....и?
- 17 июня, шесть лет назад мы с тобой познакомились.
- А...точно.
Я офигеваю с нас.
Через час:
- Так может за пивом с рыбой мотонуться? Футбик посмотрим?
Короче говоря, праздник удался: пиво, рыба и футбол. Нормальная, современная пара...без никаких там сю-си-пуси- вино и свечи.

Сижу я вся такая обломная, в домашней майке, спортивках, с ненормальной заколкой на голове, смотрю фильм. Телефон:
- Привет!
- Привет, Лили.
- Я вас поздравляю!
- Эээ...Блииин. Прикинь- я забыла..ы-ы-ы
- Ы-Ы-Ы. А я вот помню! Ты ужин праздничный приготовила?
- Ага- макароны и колбаса.
А ведь сегодня меня как что-то подтолкнуло, и я мимолётом глянула на дату- 17 июня- всё, просто 17 июня. А оказывается, что 6 лет назад мы встретились с Димой и на улице была точь вточь такая погода- дождь...дождь...дождь.
Дима, кстати, спит.

Город снова отключили от воды. Тупо, без предупреждения. Подумаешь, что там того Днепропетровска?!
Бля...как же я их всех ненавижу.
Мучает вопрос: как же дома быть?

"14 июня - в день первого матча сборной Украины - Святослав Вакарчук в прямом эфире телеканала "Интер" будет комментировать игру наших футболистов со сборной Испании."
Мда...Великий комментатор, блин. Из него такой комментатор, как и из меня. И вообще, не знаю как то, а я не люблю на слух річ цього співака.
Чьёрти что!

А ты знаешь, что у Д.Ф. лейкемия?
- Да ты что?!
- Даааа! Прикинь?
Д.Ф.- это наш одноклассник, который почти сразу же после школы свалил в Германию, куда-то в деревню и женился на женщине с детьми. Все были в ударе: Д.Ф. так вляпался? Наш Д.Ф., который и юбки не пропустит, женился?! Да еще с детьми! Но эта новость была самой лучшей, по сравнению с той, что у Д. лейкемия. Вот тогда уж действительно все были в шоке.
- Слушай, давно хотела спросить: а как там Д.Ф.? Он же так болеет.
- Да нифига он не болеет?
- ???
- Нет у него никакой лейкемии – ветрянка у него была!
- Как?
- Какой-то дятел запустил слух.
- Ну, слава Богу! Блин, а я уже всем рассказала, родители в шоке – они же его помнят. Ооой! И сон мне снился, как будто бы Д.Ф. приехал и просит всех встретиться. Папа на мой сон сказал, что видно у парня совсем дела плохи.
Тут мы стали как дуры ржать, вспоминая «Служебный роман», момент, когда похоронили Бубликова.
Д.Ф. я очень рада, что ты здоров!
А потом оказалось, что и второй раз женился - хотя, верить ли?

И не знаю, что теперь делать?
Лучше бы не слышала. Всё-таки, жить в неведении с одной стороны хорошо. А тут возьми и расскажи - длинный же у тебя язык, милочка.
Я пообещала, что всё мною услышанное останется втайне. Но со вчерашнего дня сверлит мысль: она ведь твой друг. Не предаешь ли ты её своим молчанием? Ведь тебя же саму когда-то предали таким же молчанием. Ты же сама была шокирована тем, что все вокруг молчали - никто не хотел тебе сделать больно, а оказывается - сделали. И было больно и жалко себя, обидно, что твои друзья молчали. Но это старая история, мы были без мозгов и не соображали, что делаем, а теперь мозги есть, есть опыт и ты сейчас на месте своих друзей, как 9 лет назад.
Говорить или промолчать?
Я тысячи раз себе говорила, что лезть в чьи-то отношения - паскудное дело. Никто спасибо и не скажет, даже если твое дело искреннее "во благо утопающего» - приговор вынесут спасителю. Факт.
А даже если и сказать – как? Откуда такие сведения? Можно, конечно упасть на дурочку, мол, не могу выдать информатора, но ведь и козлу ясно кто донёс. Можно прижать к стене и поклясться, что собственными руками удушишь, если информатора выдадут, но где гарантия, что информатора всё-таки не выдадут (по - пьяни обычно такие дела вершатся)? И вообще, кем я выглядеть буду, расскажи страшную тайну - болтухой? Тебя ведь просили – а ты такая вот….
Как же быть, как быть….

А помните я про джинсы рассказывала? Ну, которые отнесла в мастерскую ушедших времен. Так вот, меня теперь все спрашивают: Маша, вы купили новые джинсы? Вот вам и старые тётки.

Когда рабочая неделя начинается с похмелья- это не есть хороший признак.
Как же мне плохо!!!
Пришлось громоздить огромную кучу брехни, чтобы дать несчастной головушке хоть немножечко поболеть. Не знаю как моя брехня, потому что на лбу написано "пила практически всю ночь...много". А еще пакет притащила с водой, соком и ряженкой-это меня очень выдает, поэтому "алка-зельтцер" пришлось пить на нычке.

А я сегодня болела за COSTA RICA.
А еще мы решили: чтобы смотреть чемпионат нужен большой телик. И вообще, лучше смотаться на чемпионат- вот это да!
На сегодня всё- пиво мешает сосредоточиться.

Вчера отнесла свои джинсы в мастерскую, которая в советские времена была государственной, а сейчас она чья интересно? Интерьерчик в мастерской еще тот, совковский, и тётки работают- ощущение, что они застрялись во времени.
Отнесла я свои любимые джинсы и думаю: а какого хрена именно туда?

Чего только не придумают. И каких только праздников нет?
День всех домохозяек и домохозяев- сегодня т.е. Так что поздравляю всех тех, кто относится к данным членам общества.
А кстати, недавно провели исследование в Москве и подсчитали приблизительную зарплату домохозяйки- 2 тыщи $- это без услуг по уходу за ребенком. Так что прикиньте, дорогие мужчины, за какую халяву мы гнёмся-)

Стоит конченное тупорылое малолетнее создание и втюхивает, что наркотики- это самовыражение.
Начинается дисскусия, что мол хорошо, что плохо, какая сейчас молодёжь и почему она такая больная. Потом задают вопрос взрослой аудитории: чем вас раздражает молодежь? Ну и начинается бла-бла-бла: меня тем то, а меня тем, меня не раздражает-меня огорчает и т.п.
А потом показывают очередного дауна с собственной культурой, как он выражается, который бъёт сосульки и чужие машины и получает от этого кайф, объясняя это всё своей культурой,самовыражениемием и что всё вокруг- его, т.е. не одного человека, а общее, и поэтому, бить машины- это есть нормально. И что всё человеческое вокруг для него- рамки, а главное- свобода.
После 10 мин разрыва на помощь к вышеупомянутому типу на помощь выходит что-то вроде девушки с утверждением, что культура- это отстой и старпёрство.
И все высказывания соправаждаются жеванием жевачки.
Так вот, смотрю я на этих детей и думаю: что же я буду делать со своим дитём, не дай Бог с его уст сорвётся фраза "наркотики- самовыражение", "культура-отстой".

Это какой-то пиздец болеть в жару.
То ли у меня жар, то ли мне просто жарко.

Или очень холодно или очень жарко.
Нет, как по мне так лучше что-то среднее.
- Может пойдём на пляж?
- У меня купальника нет.
- Пойдём нагишом!
- Тффф...!
- А может в кино?
- В кино жааарко.
Я спасаюсь холодным кефиром и думаю о дожде.

Анекдот:
Решил больной отблагодарить доктора, делавшего ему операцию. Ну, как полагается - коньяк, конфеты, апельсины, а доктор смотрит на него и спрашивает: А кто вас просил тратить мои деньги?
Еду я сегодня в одну гос структуру за одной очень нужной бумажкой. Нашелся один добрый дядечка, который позвонил другому доброму дядечку, а тот в свою очередь попросил третьего дядечку помочь мне. Помощь в обще то нафиг не нужна была, если бы одна тётя-редиска не подложила нам свинью. Заранее меня предупредили, что помощь дядечки под №3 будет не безвозмездной: а не хотите ли поздравить товарища Н с последним звонком? Ну, ясень пень, кто ж сейчас даром напрягаться то будет - очень, очень рада буду поздравить!
Я, как нормальный, постсоветский ребёнок захожу в магазин и быстрёхенько соображаю презент: коньяк, конфеты….
Лечу за документами. Прилетаю. Документы красуются на столе, родные мои, как же я вас хочу!
- Спасибо, спасибо большое! Вот, возьмите - это вам небольшой презент в благодарность за вашу помощь. Ы-ы-ы.
Дядечка под №2 , пусть он будет Паникакием Паникакиевичем, спокойно берёт презент и как это всегда делается ныкает его под стол.
- Я извиняюсь, а как же мне отблагодарить дядечку под №2?
- Нююю….ты понимаешь, лучше отблагодарить (слово забыла!) в такой-то форме.
Я ни в какую не могу врубиться значение этого слова, относящегося к «форма»
- Я извиняюсь (шепотом), но что это обозначает? Вы прямо скажите. Ы-ы-ы
Дядечка под №2 берет клочок бумаги и ставит каракулю. Каракуля эта «грн.».
-Ы-ы-ы. Извиняюсь (опять же шопотом), а сколько?
Дядечка берет новый клочок бумажки и пишет новую каракулю- 50. И тут же рвёт.
- Ы-ы-ы…..эээээ вы понимает, Паникакий Паникакиевич, но у меня сейчас с собой нет таких денег, можно я завтра подвезу? А?
- Конечно, ты же только не подведи меня?
- Как? Вы что? Я честная девочка! Просто думала, что благодарность- это такой презентик. Ы-ы-ы.
В ответ Паникакий Паникаьевич рассказал анекдот, написанный в начале истории.
Я дико ржала над анекдотом Паникакия – действительно, какая же я дууура!
Раскланявшись и, пообещав еще раз, что завтра буду в том же месте в тот же час, побрела восвояси, бурча себе под нос «у нас усе прозоро и рукы у нашои влады чысти».
И не надо мне втюхивать, что так всегда было и будет - понятно?
Из всей этой жалкой истории знаете, что меня возмущает - нет, не Паникакий, а реакция людей: тю, Маша, а что ты хотела? Всем надо платить, ты еще хорошо отделалась- 50 грн.- разве это деньги?!
Нет, 50 грн.- это не деньги! И 100 грн- это тоже не деньги и 200, 300! И 150 вонючих долларов - не деньги! Но меня возмущает ваша реакция! Реакция тех, кто во время последних выборов президента кричал, что он голосует за честность, прозористь! Скажем « нет бандитам!» И вы все, тут же делаете из меня дуру, уча, как даются взятки чиновникам, которые в 100 раз хуже бандитов!
А потом я шла и думала: что действительно, так было и будет всегда, потому что мы с вами все такие: кто-то ругается и даёт взятки, а кто-то просто даёт взятки, уверенным, что на этом построен мир и что это есть нормально.
По крайней мере в этой стране, стране демократии и в это, моё время

Что-то я не вижу надписи на своём лбу "Можно в х%й не ставить" Или это только для избранных? А я не избранна, потому что я обладаю качеством (с недавних пор) не обижаться, иначе обиды на всех не хватит.
"Лишь люди, прошедшие через множество собстенных ошибок понимают, что умение прощать- это не добродетель, а человеческая необходимость"
Исходя из этой фразы- я всё-таки нет так много набедокурила в жизни, раз стала сомневаться в "человеческой необходимости".
Мама: ты сильно добренькая.
Я: я просто дура, которая нихрена не понимает в жизни.

Вот блин! Нет вчерашней записи!
А она была о следующем:
"Лишь тонко организованные существа испытывают потребность платить за любовь, дабы избежать риска страдать от любви." ФРЕДЕРИК БЕГДЕБЕР "99 ФРАНКОВ"
После бурного обсуждения данного высказывания:

Несчастен, кто, любя, взаимности лишен,
Несчастней те, чью грудь опустошенность гложет,
Но всех несчастней тот, кто полюбить не может
И в памяти хранит любви минувшей сон.
О прошлом он грустит в кругу бесстыдных жен,
И если чистая краса его встревожит,
Он чувства мертвые у милых ног не сложит,
К одеждам ангела не прикоснется он.
И вере и любви равно далекий ныне,
От смертной он бежит, не подойдет к богине,
Как будто сам себе он приговор изрек.
И сердце у него - как древний храм в пустыне,
Где все разрушил дней неисчислимый бег,
Где жить не хочет бог, не смеет - человек.

"РЕЗИНЬЯЦИЯ" Адам Мицкевич
Короче, литературный кружок какой-то в офисе.
А еще я подумала, что это здорово, когда есть человек, с которым можно разумно поспорить на темы...

Известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности.Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание. ОДЕЖДА:

С её согласием: 12 Калорий

Без её согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание. ЛИФЧИК:

Обеими руками: 8 Кал.

Одной рукой: 18 Кал.

Зубами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрекцией: 6 Кал.

Без эрекции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:

Попытка найти клитор: 8 Кал.

Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Кал.

Поза 69 лёжа: 78 Кал.

Поза 69 стоя: 812 Кал.

Собачий Стиль: 326 Кал.

Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Кал.

Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:

Просто лежать в объятиях на кровати: 18 Кал.

Hемедленный подъем: 36 Кал.

Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:

Если Вы:

20-29 лет: 36 Кал.

30-39 лет: 80 Кал.

40-49 лет: 124 Кал.

50-59 лет: 1972 Кал.

60-69 лет: 7916 Кал.

70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:

Спокойно: 32 Кал.

Второпях: 98 Кал.

С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.

С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

А пойду как я позвоню по тел №..... - клуб французского языка.
- 9-месячный курс- 360 грн. в месяц- пропела в трубку девушка.
360 грн. в месяц??? Да за эти деньги я каждый месяц могу покупать себе любимой джинсы+футболочка!
- А если бы тебе предложили 360 грн. в месяц за то, чтобы ты самостоятельно 4 часа в неделю парилась над фрацузским самоучителем?
- Таааа! За такую мелочь?
- Ну ты....у тебя жаба французская!-)
Спасибо, жабой меня еще никто не называл. Но я не обижаюсь- французская ведь, не кабы какая!

Я:
- пила
- курила
- занималалсь чёрти чем
И наутро болела голова.
Сейчас я:
- мало курю
- практически не пью
- чёрти чем не занимаюсь
И наутро болит голова.
Вопрос: где логика?
Напрашивается вывод: если позиции поменять местами, может, результат станет положительным? Т.е. много курить, пить, начать чёрти чем заниматься...а?