Мама родила и растила меня одна. К нам приходил иногда некий дядя Саша, очень редко, буквально несколько раз в год. Мы все втроём неплохо проводили день, он катал нас на машине, угощал мороженым. Мне как маленькой девочке, растущей без отца, очень нравились эти крохи мужского внимания. А потом он как-то слился, его не стало в нашей жизни. Будучи чуть постарше, я стала задавать вопрос: "Кто мой папа и где он?". И мама поведала, что мой папа, оказывается, и есть "дядя" Саша. Это он меня навещал.

******

Ходил планово делать флюорографию. Зашел, разделся, подхожу к аппарату. Врачиха говорит: "Крестик в зубы". На аппарате нарисован крестик, чтобы грудью прислоняться. Я смотрю на этот крестик в недоумении, на нее, потом опять на крестик. Она опять: "Крестик в зубы берите". Я не могу понять, что происходит, как я его в зубы возьму. Поворачиваюсь к ней с выражением лица, что она не в себе, руками тычу на крестик и говорю: "А как?" Она подходит, ржет, берет мой на груди крестик на цепочке и сует мне в рот...

******

Поняла, что дома хлев-срачевник, когда хотела взять кружку со стола, а она приклеилась, потому что там было что-то разлито. Но суть в том, что, когда я потянула сильнее, верх кружки вместе с ручкой был у меня в руке, кофе был на мне, а ДОНЫШКО так и осталось приклеенным к столешнице. Живу одна, пошутить никто так не мог.

******

Мне позвонил 8 лет как уже бывший парень: "Помнишь, мы ездили к моей бабушке? Она тебя обожает, а я так и не смог ей сказать, что мы расстались. Всё это время я посылал ей открытки от нас и старые фотки. Она сейчас в больнице умирает, хочет тебя повидать". Я обожаю своего мужа, потому что он согласился провести наш совместный отпуск в Беларуси у бывшего в качестве моего брата, чтобы бабушка моего бывшего спокойно отошла в мир иной.

******

До десяти лет я жил в селе с бабушкой и родителями, 15 км от райцентра, один магазин, медпункт, старый клуб. Было мне лет пять, к педиатру меня возили редко, и взбрело мне в голову узнать сколько во мне роста, родители же только отмахивались. Я ходил несколько дней, бестолковился, ныл и уговаривал. И вот у отца лопнуло терпение, сказал становиться спиной к дверному косяку. Я на радостях бегом к двери, встал как можно ближе и ровнее, думал, ща карандашом заметку будет делать. Отец подошел и как хуякнет топором прямо у меня над головой, дал линейку и сказал померить самому. Теперь, приезжая к бабуле в гости, всегда становлюсь к тому косяку и отмечаю рост, только уже карандашом, а та насечка, как напоминание, что батю лучше не злить.

******

Приехали с мужем в гости к его родителям. Встретили нас милые старики, напоили чаем с ватрушками. Мы мило беседовали, рассуждали о жизни, я не понимала, почему муж так остерегается их. На кухню вышел племянник мужа трёх лет, терпеливо стоял около стола. Я спросила, хочет ли он кушать? На что он махнул головой и улыбнулся. Бабуля вписала ему нехило по лицу и начала кричать, что пока взрослые кушают, он должен сидеть в комнате и ждать. Мальчуган спрятался за мной, ухватился за платье и заплакал...

******

Я — взрослый образованный человек с широким кругозором. Но, к сожалению, очень внушаемый. Одна девица убедила меня в том, что Великобритания находится на материковой части Европы, а брат убедил, что еноты живут на деревьях в дуплах, причем выбирают преимущественно невысокие коренастые дубы для этих целей. И если дамой руководило незнание, то брат просто хотел повеселиться.

******

23 года. Замужем. Работаю учителем в колледже. Был у меня один студент, оказывал знаки внимания весь год, то намеки двусмысленные кидает, то сидит на паре и откровенно пялится. Дистанцию держу. Забеременела, и к концу учебного года появился живот. У группы зачёт, этот студент и ещё четверо не сдают. Сидим на пересдаче, он все пытается выклянчить номер телефона и предлагает подвезти до дома. Я говорю, что муж подвезёт. Он побледнел: "Вы что замужем?!" То есть живот и кольцо его не смутили))

******

У нас под окнами асфальт был вечно в огромных дырах, в период дождей серьёзно предлагала там устраивать бассейны с грязевым обёртыванием. Письма по этому поводу шли в никуда. Одному небедному соседу это надоело, он за свой счёт залатал дыры щебнем, разгладил асфальт, все честь по чести. И ему пришёл штраф. От любимого государства. Потому что нельзя, оказывается, вмешиваться в работу наших дорожников, он не имел права трогать не свою собственность. Штраф он выплатил, дыры вернули.

******

Работаю фотографом. Летом снимала прекрасную свадьбу: ребята молодые, безумно влюбленные друг в друга, свадьба до мелочей продуманная — в общем, одно удовольствие. А на днях я захожу к невесте на страничку, а муж погиб... У меня все внутри переворачивалось, когда я вспоминала их свадьбу и невероятное счастье, которое заражало всех гостей. Искренне жаль её и её несостоявшуюся прекрасную семейную жизнь. Теперь не знаю, на какую реакцию рассчитывать, когда отправлю ей фото со свадьбы... Ужасно.

******

Я всегда должна дотронуться или сделать что-либо три раза. Иду по дороге — нужно посчитать три раза шаги. Случайно дотронулась до чего-то — ещё два раза обязательно. Моргнула одним глазом — ещё парочку раз. Вдохнуть три раза глубоко или напрячь мышцы три раза на ногах, например, это для меня лучше оргазма. И куча других примеров. Это было в возрасте 10-15 лет. Сейчас мне 23. И это опять началось.

******

Каждый раз, когда захожу в магазин, бизнес-центр, больницу и прочие заведения, подмечаю, где висят камеры. Как только заметила их все — начинаю вести себя как-то неестественно. Мол, если видео со мной будут просматривать, то увидят, что стоит нормальный человек. А на деле там мой пристальный в объектив взгляд, потом резко каменное лицо и такой поворот спиной в стиле Чаплина. Потом я всячески избегаю взглядом камеры, хожу как солдат. Что за дебильная привычка?

******

Есть такой особый сорт мужиков за 50: с плешью, пузом, плохими зубами, нездоровым цветом лица, грязными ногтями, одеты во что попало, но с ухоженными аккуратными ровными усами щеткой. Интересно, что их заставляет думать, что эта обувная щетка под носом делает их секси...

******

Бабушка рассказала, когда она беременная на восьмом месяце убиралась во дворе, нагнувшись, дед пьяный пришёл и со словами: "Ах ты, сука, ещё задом ко мне поворачиваешься!" — со всей силы дал ногой ей под зад. После этого случая бабушка перестала чувствовать шевеление ребёнка. В больнице уверили, что всё в порядке, и она себе напридумывала. А через время она начала чувствовать от себя неприятный запах. Плод попросту начал разлагаться в утробе.

******

У нас дома какая-то напасть. Сначала были мыши, вроде переловили. Потом моль, вроде изжили. Между ними были муравьи — избавились. А теперь вся эта тварь появилась одновременно, к ним еще добавились рыжие и чёрные тараканы с ползающими червяками от моли. И, блять, на них ничего не действует! Недавно открываю микроволновку, с дверцы спрыгивает таракан-эквилибрист, перелетает на дверцу шкафа и убегает. Это был великолепный цирковой номер. Но меня уже трясет от всей этой живности дома!

******

У меня денег, что называется, жопой жуй. Зарабатываю сама, начала с нуля, а мне всего 28. Не делюсь ни с кем, никого не угощаю, благотворительностью не занимаюсь, бездомных котиков не спонсирую. Мужиков всех сливаю, потому что они беднее, и я не хочу с ними делиться. Я злая жадина :(

******

Я женатый состоятельный парень, очень даже симпатичный, да и с женой повезло... Но есть прикол знакомиться с девушками и просто соблазнять их по телефону, влюблять в себя, трахать по-разному и держать их при себе. Жену люблю, не изменял (ну, разве что только по телефону) и не собираюсь. Долбик)))

******

Живу в доме, кто-то начал подкидывать котят. Сначала двух, потом пятерых и так далее. Я животных люблю, но у меня аллергия на шерсть — пару минут, и я чешусь, глаза слезятся, сопли текут. Что ж, начала их отмывать и отдавать, но это не прекратилось. Установила камеру. Блять, то пиздюки, то старушки — все, кому не лень, кидают через забор котят! Написала объявление "животных не подбрасывать, иначе я их утоплю" (естественно, нет). Теперь меня ненавидят все в округе, называют сукой. Но и котят нет.

******

10 лет брака и однажды узнаю, что у мужа любовница на 14 лет старше меня, замужняя, но очень хотела, чтобы я узнала. Депрессия адская, зима, покупаю бутылку водки и еду на кладбище: выпить и уснуть. Оттуда выволакивает бомж со словами: "Тебе рано, дай ещё один шанс себе". Через десять дней встречаю мужчину, чтобы провести с ним ночь, отвлечься, а встречаю мужчину своей мечты — немец, два года отношений, два развода (мой и его) и через месяц свадьба. А казалось, что жизнь закончилась.

******

Мне 41. За всю жизнь я так и не понял всех этих приколов вокруг секса. Вот тебе еще рано и нельзя. И вообще куммунизм — пионерия. Вот вроде все у тебя наладилось, но ты беден, 90-е — кроме шлюх никто не дает. Вот ты познакомился и женился в 22 и все... пиздец. Опять ничего нельзя. Прячешься как вор, унижен собственным враньем, которое разрушает твое здоровье и жизнь. А вокруг чикатилы и извращенцы, ослоебы и прочие. Секс в браке — это не только полезно, но еще и мало.

******

Встречаюсь с парнем. Очень заботливый, нежный, внимательный, ласковый, постоянно обнимает и целует, но бесит, когда гладит мои брови против шерсти!

******

Мне 24, жене 19. Познакомились с ней два года назад, как мальчишка влюбился без памяти. На 19 лет сделал предложение, через неделю расписались. Её родители всегда были против меня, до последнего не верили в искренность моих намерений, кучу дерьма про меня выливали. А она просто поверила в меня и мне. Всегда считал, что брак — это ближе к 30, когда все амбиции, карьера есть. А сейчас просто счастливая семья назло всем сукам, которые в нас не верили.

******

Произошло это, когда я ещё под стол ходила. Был выходной день, мои предки сидят и лепят пельмени. Папа вызывается сходить и выбросить мусор, попутно прося сварить пельмешки. Проходит минут 20 — папы нет. Предки идут на улицу (телефонов ещё не было). И обнаруживают ведро возле подъезда. Отец вернулся на следующий день пьяный и голодный. На вопрос, что за фигня, сказал, что встретил друга, а зная, что мама не отпустит, решил не возвращаться. Хоть мусор вынес.

******

Бесят люди в общественном транспорте, на работе, которые с гордым видом тебе или по телефону заявляют, что они едут с температурой под 40. Суки. Сидите дома, премию за тупизм вам никто не выдаст!

******

В 18 лет брат влюбился в самую сексуальную, веселую и популярную девушку двора. Забеременела. Женился. А оказалось, что барышня эта бытовой алкаш — через день напивалась. Разошлись сразу, с тех пор начался ад. Бывшая жена вечерами валялась под дверью нашей квартиры, орала ночами матом о том, как мы ей испортили жизнь. После родов просто находили под дверью сверток с племяшкой и несколько дней нянчили ее, пока не приходила ночью бухая мамаша забирать ребенка, обвиняя нас в похищении. Так продлилось лет пять, после чего та мадам оборвала все наше общение с племянницей, получая алименты и разрешая лишь визиты к малышке на др. Прошло уже 35(!) лет, а племянница до сих пор "не может простить отцу предательство и уход из семьи, а мы все сговорились".

******

Работала на теплоходе официанткой. На судне верхний, нижний и боковой рестораны. Среди женского коллектива один парень — тоже офик. Во время очередной стоянки как-то все уехали, а нам надо было сервировать столы. Ждала его, вот-вот приедет. И тут смс: "Скоро буду. Будь в нижнем". Вот это поворот! Так и знала, что ему нравлюсь... Начала придумывать, как дальше события разворачиваться будут и прочее. Сижу я в нижнем ресторане и понимаю, что в нижнем РЕСТОРАНЕ, бля...

******

Еду в маршрутке, на остановке заходят два поддатых мужичка. В руках у них длинные медные трубки, явно где-то раздобытые для сдачи в цветмет. Они просят водилу довести их двоих по цене одного, так как у них в наличии только 25 рублей (столько стоит в нашем городе проезд): — Шеф, довези три остановки за 25 рублей на двоих. — До свидания! — Ну, довези; ну, нет больше денег; ну, три остановки. Водила ни в какую. Затем один другому говорит, чтобы тот ждал его на остановке, а он за ним потом приедет, но второй никак не хочет покидать маршрутку. И вот они никак не могут решить, кто из них поедет, пока водила не возмутился и не попросил покинут маршрутку безбилетника. Второй вышел, первый едет. — Шеф, остановишь возле зоопарка? — Какого ещё зоопарка? — Так у нас один зоопарк! — Ты вообще понимаешь, что говоришь? — Шеф, ну, это после оврага за поворотом. — Мой маршрут вообще-то идёт по-другому! — Бля... И вышел на следующей остановке. Столько чувств, столько эмоций было в этом простом слове из трех букв.

******

Вырастила джентельмена! Заходим с сыном четырёх лет в автобус, я усаживаю его к себе на колени. Спустя пару остановок заходит женщина, так мой мужчина начал слезать с моих коленей со словами: "Садитесь, пожалуйста". Мой сын уступил место женщине на моих коленях.

******

Регулярно забирайте почту из ящика. Раньше я этого не делала. Лежу как-то засыпаю, слышу шорох в замке. На цыпочках подошла к двери и выглянула в глазок — два мужика увлечённо копались в моём замке. Позвонила в полицию, они очень быстро приехали, буквально за несколько минут и повязали взломщиков. Благо, замок очень надёжный, и так просто его не вскрыть. По вороху почты в ящике грабители решили, что хозяева в отъезде. Теперь исправно его опустошаю.

******

Моя свекровь всё прячет! Всё, что ей приглянулось: детские конфеты, телефон сына, фотоаппарат и много чего ещё. А один раз спрятала наше с мужем золото. Я точно знала, где положила его. Обыскали с мужем всю квартиру, даже мебель двигали. Устроили строгий допрос детям. Звонили друзьям. Вы представляете, как сложно было звонить друзьям с таким вопросом? И только тогда, когда вариантов больше не осталось... Моя любимая свекровь отдала мешочек. Оказалось, она так развлекается на пенсии. Страшно, бля.

******

Живу в Китае, а у них по закону нельзя узнавать пол ребенка. На работе куча беременных китаянок. Ну а я по форме живота с вероятностью 80% могу определить, кто родится. Нагадала так трем коллегам. Они решили, что я какая-то добрая волшебница и теперь каждое утро приносят мне подношения в виде фруктов и фотографии беременных подруг.

******

Развелась с мужем и по интернету познакомилась с мужчиной старше меня на семь лет, чем он меня очаровал — не понимаю, но я бросила все: работу, друзей, родную, сорвала с места двоих детей и уехала к нему за 1000 км... А он оказался запойным алкоголиком, ревнующим к каждому столбу, начал руку на меня поднимать ни за что. И вот итог: обратно ехать не хочу, ибо стыдно и тоскливо, здесь снимаю квартиру и живём вприглядку. Изменила жизнь к лучшему...

******

Несколько лет назад мама отдала нам с парнем котенка, которого нашла на помойке. Прошло время, котёнок давно подрос, я к нему безумно привыкла и в шутку называю его сыном. А вот родители такой шутки не оценили и сказали, мол, пора бы и внуков родить. А я понимаю, что в ближайшее время не хочу... Ведь я уже через все это прошла, только вместо ребенка — кот. Парень, услышав такое, назвал сумасшедшей и сразу же бросил. Я же в глубокой депрессии и совсем не понимаю, как дальше жить... Зато котеечка со мной.

******

Я педиатр с тату на руках. Тату не несут какой-то оскорбительный контекст, просто красивые картинки. Был в последний раз случай: пришла мама с ребёнком с аллергическим ринитом. Ребёнок боялся и плакал, не давал себя осмотреть, уже время другого пациента подходило. Закатала рукава, показала тату, он вроде отвлекся и затих немного. Осмотрела, дала направления. А после узнаю, что на меня накатали жалобу, написав, что вид неподобающий и плохой пример подаю. Обидно.

******

Стоя на автобусной остановке, стала невольной свидетельницей диалога бомжа со своей спутницей. Бомж говорит ей: "Поцелуй меня". Леди-бомж с фразой: "Я привыкла, когда меня целуют", — гордо разворачивается и уходит. Я мысленно аплодировала этой даме. Это было красиво. Бомж ее догнал, отвесил смачный поджопник и убежал.

******

Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все анализы, которые необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — говорит. Сдал баночку, но не пустую, а с запиской "Говна нет".

******

Сижу в комнате. Сын пошел на балкон, возится там минуты три, и вдруг вижу, сверху слетает белый голубь и садится сыну на голову. Сын от неожиданности заорал и побежал в комнату. Смотрю, а у него в руке горсть петард. Я расспрашивать, что это он собирался с петардами на балконе делать. Оказывается, он хотел их поджечь и посмотреть, как они в руке будут взрываться! Высунул руку с петардами с балкона, спичку зажег и поднес к руке, и в этот момент сверху прилетает голубь и садится сыну на голову!

******

Мой муж медик, и, когда кто-то из его знакомых заболевает, он сразу становится на полдня консультантом по телефону или мчится на такси на другой конец города ставить уколы, делать капельницы, при этом бросая все остальные дела. Но когда заболеваю я, он лежит на диване, и ни заботы, ни ухода — ничего! И сейчас опять лежу с температурой 38 неясного происхождения, а ему лень сходить в аптеку. Бесит!

******

Я люблю мазаться йодом. Это мания, наваждение. Как только вижу дома заветную баночку — не могу удержаться. Я разрисовываю себе руки, ноги, делаю йодовые сетки, нахожу болячки, которые можно обработать, делаю йодовые маски для ногтей или ванночки, или даже ванны. На меня не оказывают такого действия крема, масла или зелёнка, но измазаться йодом — как обязанность, это стало сродни курению, я вижу пузырек и срываюсь. Не знаю, что меня так манит, но мне 22 и я йодофил.

1 ноября с 08:44, ср. Иванов день, Преподобного Иоанна (памяти преподобного Иоанна Рыльского, святого, покровителя болгарского народа; просят о здоровье духовном и телесном).
среда
Луна в Овне (16:14), 13 й лунный день (03:34)
Символ – Роза ветров. С особой осторожностью относитесь к произносимым словам – лучше не сплетничать, не давать пустых обещаний. Обратитесь к ангелу хранителю: благие пожелания обязательно будут услышаны.