Приветствую вас, дорогой читатель!
Эх, знаю, давно не было записей. Но это не потому, что мне не хотелось, просто не было никаких моментов, которые бы вдохновили меня. А сейчас я просто включила классику, и слушая, я вспомнила про дневник. Хотелось просто поделиться своими эмоциями со всеми. Моими невероятными эмоциями, которые я испытываю при прослушивании этой музыки.
Когда я слушаю классику, я будто наполняюсь чем-то волшебным, необычным, прекрасным. Словно оказываюсь в сказке, будто переношусь из этого мира в совсем другой. Мне хочется писать об этом много-много, но если бы я могла поделиться с вами своими ощущениями не через слова, а мысленно, то я бы обязательно это сделала.
Когда я иду по улице, меня окружают прохожие, которые все время спешат куда-то, бегут с угрюмыми, злыми лицами, и мне порой хочется взять и поселить их в свой волшебный мир, поделиться с ними тем добром и светом, который есть там. Мне хочется сделать их, пусть немного, но счастливее. И может бить, в следующий раз, проходя по улице в толпе других прохожих, они улыбнутся и подарят частичку этого счастья другим людям, а они другим.
Добро есть в каждом. И если в вашей жизни вам встретился какой-то плохой, злой человек, знайте, когда-то он был добрым. Просто кто-то обидел его, очень сильно, и он перестал показывать свое добро, опасаясь, что его опять обидят. Со временем он стал забывать о тех чувствах, которые испытывал когда дарил добро. Возможно Вам удастся напомнить ему об этих чувствах?
Любви и света вам !

Привет)
Уже давно хотела что-то написать, но, по правде говоря, ничего не лезло в голову) Но, если честно, когда не знаешь о чем писать, то лучше всего просто взять и начать со слова "привет", а дальше все пойдет само)) Лично я часто так делаю. Бывает, что сидишь в пустой комнате, одна, хочется писать настолько сильно, что слезы на глазах наворачиваются, но проблема в том, что не просто вот так взять и написать обо всем, что происходит в жизни. Почему-то сложно рассказать, но хочется.
Когда я создавала этот блог, я думала, что буду записывать сюда каждый день своей жизни, все-все, что со мной происходит, и я никак не ожидала, что это будет так тяжело.
Я хочу и люблю писать, но я часто сомневаюсь в том, что пишу, сомневаюсь, что меня поймут, что не посчитают это бредом. Хоть я постоянно твержу себе, что я рождена, чтобы прожить свою жизнь так, как хочу я, а не другие, и, что я вольна писать то, о чем хочу, но все равно сомнения часто посещают меня.
Ведь люди часто меня не понимают. Они постоянно что-то делают, о чем-то заботятся, нервничают из-за работы, учебы или денег, в то время как я считаю, что такая жизнь - это кошмар. Они как роботы. Их запрограммировали и их цели - это просто заработать побольше бабла, поесть, поспать и справить нужду.
Мне было бы все равно, понятно, что каждый живет так, как хочет, но они навязывают этот бред всем, якобы каждый должен так жить. Люди, придите в себя. Каждый выбирает свой путь, кто-то свободу, а кто-то рабство. Даже не постесняюсь так выразиться, ведь на самом деле деньги стали править людьми. А кто это допустил? Правильно, сами люди. Так, что не нужно говорить, что без денег сейчас никуда и деньги решают все... Это и есть правда только для тех людей, кто в это верит. Занимайтесь побольше духовным саморазвитием. Вселенная вас за это наградит! Наградит счастьем. А за деньги счастье не купишь.
Ну что же, на сегодня это все) Благо дарю Вам за прочтение моей статьи. Желаю вам разума и осознания, а так же любви и света))

Я не хотела об этом писать, но все же напишу. Ведь это мой дневник, и, по идее, я должна записывать сюда все свои чувства и эмоции, так как и создавала этот блог для этого.
Больно, не хочется жить. Точнее, не хочется что-то делать. Хочется забиться в угол и рыдать. Вот, что делают ссоры с близкими людьми. И, больнее всего в душе.
Столкнулась сегодня с таким ужасом, как потеря смысла жизни, нежелание жить, в прямом смысле. Хотелось что-то кому-то доказать, сделать тем самым больно всем обидчикам, но когда успокоилась, я поняла кое-что...
В первую очередь, я сделаю больно не им, а себе, обрекая себя на вечные муки, ведь самоубийцы не допускаются к следующей реинкарнации. А те люди, которым я так хотела принести боль своей смертью, они поплачут недельку-две, а потом забудут, не навсегда, конечно, но они отойдут и будут заниматься своими проблемами, ведь у каждого человека своя жизнь. А вот у меня ее уже не будет.
Даже сидя на кухне перед горой таблеток, мне приходили такие мысли, но мне по прежнему хотелось, тем самым наказать всех, и я отгоняла эти мысли прочь. Знаете что меня спасло? Нет, это были не мои мысли или не какой-то человек. Это был страх. Я просто боялась. Не знаю чего, но я страшно боялась. Мне было больно, я рыдала и спрашивала себя: "Что за несправедливость?",: "Как люди могут так поступать?", и мне в правду не хотелось тогда жить, но страх остановил меня.
Лишь тогда, когда я успокоилась я начала думать о том, зачем я вообще хотела это сделать и если бы сделала, то стоила ли эта ссора моей смерти? Отдала бы я сейчас свою жизнь за то, чтобы кому-то что-то доказать? Конечно же нет. Но это я сейчас говорю в здравом уме, а когда мы находимся в подобных ситуациях, как у меня сегодня, мы не думаем, а делаем все сгоряча.
Можно писать много слов о том, что никакая ссора не достойна вашей смерти или, что своей смертью вы никому ничего не докажете(хоть это и правда), но подумайте сами, хотите ли вы находиться в вечных муках, не имея возможности снова прийти в эту жизнь в другом обличье? Променяете ли вы эту жизнь, пусть даже если вы считаете ее никчемной, на то, чтобы вечность быть в пустоте и мраке? Спросите себя.
Да, сегодня у меня был плохой день, но ничего, завтра будет лучше, а послезавтра еще лучше) А вам я желаю Светлых и приятных дней. Да, жизнь похожа на зебру, то черная полоса, то белая, так вот пусть у вас она будет уникальной, без черных полос))
Добра, любви и света вам.

Сейчас открыла свой дневник и поняла, что очень хочу о чем-то написать, но понятия не имею о чем. Наверное напишу о своем сегодняшнем состоянии, точнее о том, какая "личность" сегодня бодрствует)))
И так, солнечные лучи освещают комнату, я этому рада, и это уже хорошо)) Смотря на небо, я счастлива, что наступил день, а ночь ушла далеко-далеко. Сегодня хороший день.
Я бы не стала писать, если бы это были все мои нынешние чувства и эмоции, но помимо этого у меня ощущение, что чего-то не хватает... Будто я что-то не сделала или не доделала. Мне хочется встать и отправиться в путешествие, прямо сейчас, но только не такое, чтобы купить билет и просто полететь куда-то, нет, я хочу приключений, отправиться куда-то на машине, в компании близких друзей. Именно приключений мне сейчас не хватает. Я устала от этой обычной, серой жизни. Жду момент, чтобы расправить свои крылья и взлететь вверх, высоко-высоко, но пока мне что-то мешает. А вот,что это, я не знаю. Возможно, я не знаю куда мне отправиться или это потому, что пока у меня нет этих самых близких друзей. Но что-то постоянно мне мешает сдвинуться с мертвой точки.
У меня очень много целей, планов, желаний, другой человек встал бы и начал двигаться к своей мечте, а у меня лишь какие-то отговорки... У меня присутствуют непонятные страхи, страхи, что я не смогу что-либо сделать. Страх, что в поисках своих близких друзей я найду не их, а людей, которые могут подставить, страх, что если отправлюсь куда-то, то обязательно попаду в какие-нибудь неприятности, или если встану и начну двигаться в сторону своей мечты, то на моем пути встретятся такие трудности, что я просто не преодолею их.
Конечно легко сказать, чтобы я перестала бояться и наконец начала двигаться, но говорить всегда легче, чем делать.
Ну что, какая же сегодня личность во мне бодрствует? Вот и я не могу на это дать ответ)) Но все же придет тот час, когда я встану, расправлю крылья, взлечу и покажу себя этому миру.
Я желаю Вам любви, света и добра, пусть исполняются все ваши желания.

Многим интересно, почему я такая, будто "Не от мира сего"?
Во мне живет 2 личности, с одной вы уже ознакомились, это молодая девушка, которая верит в сказку, и говоря по простому - смотрит на жизнь через розовые очки. Она веселая, доверчивая, пытается видеть в людях только хорошее. Она видит мир как-то по-особенному, в ее глазах он полон ярких красок, природной красоты, она считает его прекрасным и радуется каждому лучику солнца. Она очень романтичная и мечтательная.
А вот вторая личность - это скорее подуставшая от жизни женщина, она не знает чего хочет и будто рассерженна на весь мир и окружающих ее людей, она боится показать свою слабость, потому,что думает, что после этого люди будут знать ее слабости. Она грубит, часто на кого-либо срывается. Ее что-то не устраивает, будто она не с этой планеты и при мысли о переезде в какое-то место, она понимает, что ни одно ей не подойдет, но и на нынешнем она находиться не может, будто эта планета ей не подходит. Она не старается видеть в людях что-то хорошее, наоборот, она думает, что они показывают хорошее отношение к ней ради какой-то выгоды. Она очень серьезная, осторожная и не доверчивая.
Обе личности чем-то друг на друга похожи, но в то же время они очень разные. Вот так вот я живу. И я не третья, я и есть они. Когда одна спит, другая бодрствует, только вот я сама не знаю когда одна заснет, а другая проснется. Возможно, "первая я" просыпается, когда рядом находятся люди, к которым лежит моя душа, или когда я нахожусь на природе. В такие моменты, я будто сливаюсь с природой, будто каждая клеточка моего тела стала прозрачной и превратилась в воздух. Вот тогда я испытываю невероятную радость и счастье.
А вот когда просыпается личность №2, я как будто испытываю ненависть ко всему, мне начинает все надоедать, не хочется ничего делать, я будто перестаю жить, а просто существую. В такие периоды я могу и не вставать с кровати в течении нескольких дней, и это никак не связано с плохим физическим самочувствием. Просто на душе будет не хорошо. Ощущение, будто я запуталась и не знаю что делать дальше. Чувство опустошенности и одиночества.
Теперь вы знаете меня немного больше, скажу честно, с каждой записью, я сама узнаю себя все больше и больше, как бы странно это не звучало) Возможно вы скажете, что мне нужно к психологу, или еще чего хуже, к психиатру, а я вам отвечу, что у всех людей бывают разные состояния, просто я не боюсь об этом рассказывать, я не боюсь того, что обо мне подумают люди, я не живу ради них, я живу для себя, а если я живу для себя, то я могу быть и не нормальной, и странной, и вообще такой, какой захочу)
Я вам желаю любви и света, будьте самими собой и живите так, как вы хотите)

В моем блоге будет очень много фантазии) Я не хочу ограничиваться комнатой, где сейчас нахожусь и креслом, в котором сижу. Мысленно я сейчас в невероятно красивом месте, небо нежно-розовое, трава мягкая, будто ковер и ярко-ярко зеленая. Я нахожусь на красивой поляне, я вижу водопад. Впереди, неподалеку от меня на траве играют зайчики, летают необычайной красоты бабочки, я как-будто попала в какой-то сказочный мультфильм, это место вызывает у меня очень яркие эмоции, радость) 

Невероятно, сейчас посмотрела картинки в интернете, уже после того, как это написала и увидела  там картинку, очень похожую на мою сегодняшнюю фантазию, вот он-мой мир, вот, что я вижу, когда закрываю глаза) Друзья мои,  фантазируйте, создавайте свои миры у себя в голове, ведь это так интересно, так по-волшебному. Кто знает, может быть эти миры действительно существуют, миры, в которых можно летать и делать что-то волшебное)) Может быть, эти образы, которые приходят нам в головы, на самом деле, воспоминания?))) 

 

Приветствую вас) Ну что же, это моя первая запись. Даже представления не имею о чем писать, и так же, до сих пор не понимаю зачем зарегистрировалась. Просто в данную минуту мне захотелось что-то рассказывать и мысль о создании блога показалась мне интересной) Разумеется это не обычный дневник где я могу писать все что мне вздумается, здесь мои мысли будут читать люди, и от этого, признаюсь честно, немного неловко) Возможно вы задались вопросом : "Зачем тогда вообще было создавать блог?". Но я, к сожалению, не смогу ответить на этот вопрос ничего, кроме того, что мне сейчас этого хочется. Да, согласна, это немного странно. Я сама по себе немного странная... Но, зато так веселее жить))

Немного с другой планеты) Любви и света Вам, дорогой гость!