Sem_the_greatest, чрезвычайно свжая мысль :)

В общем ,разговор такой долгий- что почти со всем согласна. :)
Хотя ясно, что пишем для себя.

На две вещи хотелось отреагировать. Первая-свое ощущение. Мне все тки кажется что что решение вопроса-достоин-не достоин,это состнесение реального,живого человека с неким -может и очень красивым неживым эталоном. (Множество достоинств). То есть не с принимания ли себя начинается принимание всего.

ну и второе. Расти все таки (ясное дело, личное мнение) стоит по своему ощущению- а не для "кого-то" пусть наисамого. Но это как с выбором. Впрочем я не смогу это сказть хорошо :)

А результаты, результаты где? Прошло время, ты выяснила для себя определенные моменты. Ты применяешь эти правила?

Результат применения этих правил очень забавный. Цитатка из фильма "Жизнь одна":
"Я вот простила всех... Правда, никому теперь не нужна... Но это другой вопрос..."
В результате применения моих правил я "отшила квалера" и снова в поиске, в одиночестве, в неуспокоенности)))
Но!!!

Для кого расти
"Принимать ли изменения в себе? Да!
Принимать ли изменения всегда? Нет!"

Помнишь, ты как-то говорила, что друзья нужны, чтобы "толкать"?))) Вот это примерно "из оттуда". Точки роста ты находишь либо сам, либо кто-то тебе их подсказывает.
Я вот, например, не верю, что в моём возрасте можно вырасти (в смысле физического роста) на 5 см. Хотя, если задаться такой целью, наверняка это возможно. Но я не хочу расти!))) Меня устраивает мой рост. Но я прекрасно осознаю, что с двухметровыми дяденьками мне очень неудобно танцевать))) Я вполне согласна отказаться от танцев с ними, и поэтому мне можно не расти))) Это я к тому, что иногда ты знаешь, "куда можно расти", но не считаешь это необходимым в данный момент или вообще.
Точка вторая. Кто-то считает, что ему неинтересно со мной общаться. Но я не могу понять, почему. А оказывается, в частности, потому, что я по малограмотности говорю "звОнит", а не "звонИт". Если мне никто никогда не скажет, что я неправильно говорю, то я никогда не вырасту в этом направлении. И это как раз тот случай, когда "смотри вокруг и повторяй" - способ неудачный... Я научилась ставить ударение правильно, но есть масса слов, которые я могу употреблять неверно. Некоторые мои знакомые не считают это стыдным, и даже гордятся своим "ивановским диалектом". Я же на всю жизнь запомню, как меня поправил с этим дурацким "звОнит" один человек...

Одна из причин, почему мне показался недостойным мой кавалер была именно той, что меня периодически передергивало при общении с ним от "ихних", "польт", "вкусное кофе" и тд, и тп, проч. ... Когда я пыталась в шутку и не совсем указывать на это, я понимала, что дело глухо...
Некоторые не хотят расти, как бы ни хотели окружающие...

Это я плавно перешла к теме Достоин-недостоин.

Я знаю массу некурящих мужчин и не люблю, когда рядом со мной курят, а тот, кто претендует быть достойным меня, курит и не собирается бросать. Для меня вариантов два: либо смириться с курением, либо бросать кавалера. Если бы он обладал массой других достоинств (в сравнении с моим внутренним эталоном и с другими неэталонными мужчинами), то я бы, возможно, и попыталась мириться, но поскольку достоинств не нашла, то бросила кавалера...

Разговор о планках, копании в достоинствах для меня не имеет смысла. Потому что я знаю мужчин, с которыми мне легко, приятно, интересно, радостно. Связывать себя серьезными отношениями с мужчиной (отказаться от части свободы ради счастья принадлежания и неодиночества) я смогу только тогда, когда будет внутреннее ощущение, что другого не нужно. И дело не в недостижимом идеале. Принимать "недостойное" это, по-моему, оставить человека "без пинков", в его болоте. Это значит не уважать его и себя тоже. Только неприниманием можно с чем-то бороться.
Я не смогла принять человека. Чтобы принять его, мне пришлось бы опуститься до его уровня. Опускаться имеет смысл только, чтобы вместе подниматься. А иначе - тупик...

Принимание себя - это важно. Я не только принимаю себя, но и люблю. Но понимаю, что во мне полно несовершенства (назовем красиво - точек роста). И желание расти (для кого-то или для себя) совсем не противоречит приниманию себя.
Вот как-то так...

Мне кажется, люди котрые не хотят общаться, если храпишь во сне, хлюпаешь за ужином, куришь (занудствуешь) или говоришь "свеклА" - они просто прикрывают действительную причину менее существенными.
Правда не верю- что если ты любишь всем сердцем человека и хочешь быть с ним, ты не сможешь принять ео привычку к курению.(Это я потихоньку)

Когда меня ещё только собирались познакомить с одним незадачливым кавалером, я внутренне очень сопротивлялась. Потому что как-то за последнее время поняла, что люблю одного человека. Вот именно так, как ты написала))) Не знаю, храпит ли он во сне, но не курит))) Некоторые считают его занудой, но видимо, мера его занудства мне вполне подходит... Я знаю, что с ним будет труднее, чем без него, но мне хочется переворачивать горы рядом с ним...
Поэтому я прекрасно понимаю, что если не судьба быть с этим любимым, то должен быть рядом кто-то такой, чтобы я хотя бы не сравнивала его с этим. Понимаешь? То есть человек с недостатками, но и с массой достоинств.
А "кавалер" оказался человеком, который 1) курил, 2) говорил "ихние", 3)занудствовал, 4) боялся, что мне с ним скучно, и вообще считал, что он хорош такой, какой он есть... Наверное, у него были какие-то достоинства, но я в нём не рассмотрела ничего такого, чтобы хоть чуточку покачнуло весы моего мнения о нём в положительную сторону. Перед новым годом я с подружкой смотрела "Бриджит Джонс. Грани разумного". Там героиня подала хороший повод к размышлению: если есть три причины, по которым ты не хочешь встречаться с парнем, вам нужно расстаться. В тот вечер я понимала, что таких причин больше, и всё же хотела "дать шанс". Но когда дело дошло до того, что я со свиданий приходила злой и расстроенной, я поняла, что "лучше будь один, чем вместе с кем попало"...

Когда речь идёт о несуществующих идеалах и привередничании, я понимаю, что дело совсем не в них. Степень нелюбви становится очевидной, когда нет ни запасных вариантов, ни особых надежд найти каого-то по душе, и тем не менее понимаешь, что этот человек даже на таком ужасающем безрыбьи не нужен...