На днях целых три раза поймала себя на мысли, что ушло моё внутреннее напряжение по поводу нелюбви к кавказским мужчинам. Два с лишним года меня просто физически начинало трясти, если мужчина нерусской внешности появлялся ближе, чем в пяти метрах от меня. И разумом я понимала, что вот этот конкретный гражданин ничего плохого мне не сделал, но отторжение преодолеть не могла.
И вот вдруг поздоровалась в университетском коридоре с коллегой нерусской внешности и подумала о том, что не испытываю никаких негативных эмоций. Решила, что дело просто в образовании и воспитании этого человека.
Но буквально через несколько часов жизнь преподнесла ещё один восхитительный эпизод. На концерте студвесны в программе был "Танец настоящих мужчин". Это был такой шквал энергетики и самоуважения!
А третьим был мой студент. Изначально у меня к нему было предвзятое отношение из-за его национальности. К тому же он постоянно прогуливает мои занятия и не выполняет задания. При этом делает это с такой слащаво-наглой физиономией! Поначалу меня это раздражало. А на этой неделе я разговаривала с ним спокойно, без каких-либо негативных эмоций и мыслей.
И вот как-то это всё сложилось одно к одному и я "отпустила" свою национальную тему. Одна "паршивая овца" надолго поселила в моей душе негатив по отношению к целой группе людей. Чувствую, что я всё же не отпустила обиду на одного конкретного человека. Но хочется верить, что общее неприятие других национальностей я всё же переросла.

Всего неделю назад ещё были сугробы и непролазные лужи. И всего за несколько дней тепла и дождей весь снег ушёл, и сразу стало сухо и просторно.
В вечерней тёплой тишине наслаждаюсь возможностью быть вне душных стен. Если зимой бежала, чтобы скорее скрыться в тепле собственного жилища, то сейчас наоборот - ищу поводы лишний раз выйти на улицу, пройти по ровному асфальту, не спотыкаясь, не скользя и не увязая... А во дворах кучкуется народ. Парочки бродят... Ве-сна :)
А у меня весна не только метеорологическая. Но и в душЕ. Какой давно не было. Чувствую себя помолодевшей на несколько лет. Сердце согрето повседневными маленькими радостями. Впервые живу не надеждами и ожиданиями, а просто ощущением Жизни. В согласии с собой и с миром. С безалаберностью молодости (нет, даже юности!). С лёгкостью человека, у которого всё есть для счастья. С желаниями, которые исполняются легко и красиво. С рифмами и мыслями, которые настраивают на позитив. Вместе с природой чувствую обновление и расцветание. И - как никогда доселе - хочется расправить крылья и лететь!
// Вот ничего себе желаньице у дельфина :)

Не поверила своим ушам. Но прочла в ленте друзей и поверила, - слуховые галлюцинации у двух людей в разных уголках города - вряд ли. Первая гроза в этом году. Удивительно.

Подружка рассказывает, как дети ходили в музей пожарной охраны. После обширной культурной программы учительница построила всех и говорит:
- Дети! Наша экскурсия заканчивается. Что надо сказать?
Дети (хором):
- Блиииииииииин!

Весна в этом году, как настоящая женщина, долго собиралась и нагрянула вдруг :) За пару дней дождик утоптал сугробы, солнышко подсушило тротуары. И на улицы вышли девчоночки - в ярких нарядах, коротких юбочках, на высоких каблучках.
Шла сегодня по центру города. Женщины красивы и улыбчивы. А вот мужчины хмуры и серы. Стоят, уткнув взгляды в землю или в светлое будущее, и не замечают, какие вокруг прелестницы :)

Пыталась передать впечатления от общения "он-лайн", но имела в виду не интернет-связь, а совместное времяпровождение. И поскольку увидела реакцию непонимания собеседника, то пришлось уточнять термин. Так родилось "общение он-лайф" :) Почему-то этот вариант мне нравится больше, чем "общение вживую"... Может потому, что элемент собственного словотворчества согревает? :)

Чем дольше живу, тем чаще думается, что трудно придумать то, чего я не делала из того, что хотелось бы, что так уже много испытано, что трудно меня чем-то удивить. И вдруг жизнь подбрасывает возможность порадоваться очередному "впервые".
На день рождения мне преподнесли офигенный подарок. Когда я пересматриваю снятый на камеру момент моей реакции на его вручение, у меня аж слеза наворачивается. Такое выражение лица не сыграешь... :) А пережить такие чувства второй раз просто невозможно :)
А подарили мне всего лишь сертификат на часовую фотосессию в студии. Поскольку подарок был сделан первого апреля, было подозрение, что это розыгрыш. И даже после звонка по указанному телефону и обсуждения даты и времени съёмки не до конца поверила, что это реально.
Тем не менее готовилась :) Перетрясла шкафы с нарядами, купила пару аксессуаров. Впервые сделала маникюр у профессионала...
И только когда первая вспышка отразилась от невиданных мною ранее экранов, я поняла, что "время пошло" :) Час пролетел быстро. Девушка-фотограф говорила, что я очень свободно держусь перед камерой, не "зажимаюсь", позы принимаю естественно и красиво, и потому со мной приятно работать. Готовясь к этому действу, я думала, что буду волноваться. Но чувствовала себя настолько легко, словно это привычное для меня дело :) Ну, отчасти это так и есть - фотографироваться я люблю :)
Самое приятное уже позади. И день "сборов", и сама фотосессия. Осталось только набраться терпения и дождаться момента, когда можно будет наконец увидеть результат. И ведь как назло от фотографа ни ответа, ни привета. Четвёртые сутки ожидания :)

Многолетние размышления о том, почему мужчина не тянется ко мне, почему отдаляется и не хочет быть со мной, были поисками в тёмной комнате кошки, которой там нет. Не в мужчинах дело было! А во мне! Не было такого мужчины, с которым бы я по-настоящему захотела быть. Да, я встречала мужчин, которые были мне симпатичны, интересны, приятны, желанны. Были те, которым хотелось нравиться, о которых хотелось заботиться, даже те - с которыми я соглашалась жить вместе. Но всё это были "варианты" из разряда - "можно и так". А где-то в подсознании и "где-то очень глубоко в душЕ" жило знание, что это всё не то. Что хочется немножко по-другому. И не было ощущения, что должно быть "именно так, а не иначе"...
И только тогда, когда это "именно так" вдруг удалось пережить, я осознала и поверила до конца в то, что выбирает женщина. Этот выбор делает жизнь простой и понятной. И какое-то не шестое даже, а десятое чувство даёт уверенность, что "где бы ты ни бегал там, что бы ты ни делал там, всё равно ты будешь мой"...

Солнышко, ручьи, день прибывает. Но всё это и зимой бывает.
А вот проснувшаяся муха - тут уж не поспоришь! Зима кончилась!

Одно из вчерашних пожеланий - "Правильных людей рядом!" - заставило меня задуматься.
Я никогда не думала о людях как о правильных или неправильных. Вот вообще ни разу в таком сочетании эти слова не встречались в моём мозге.
А какими же словами я характеризую людей? Ну, не в смысле каждого конкретного, а вообще...
Я часто употребляю сочетание слов "хороший человек" (или как вариант - приятный, сюда же - замечательный) - потому как мне, действительно, везёт на хороших людей.
Есть некая сопричастность к миру, людей из которого я считаю творческими и талантливыми.
Радует и вдохновляет интересный.
Удивляет и настораживает странный.
Хочется, чтобы чаще звучало - "счастливый" :)
Вызывает уважение думающий, развивающийся, работающий над собой.
Притягивает взгляд красивый.
Привлекает внимание активный.
Раздражает шумный.
Умиляет маленький :)
Огорчает грубый и невоспитанный.
Восхищает достигший высот.
...
Кто же из них правильные? Может, те, которые поступают в соответствии с общепринятыми нормами? Но в большинстве случаев большинство людей именно так и поступают. То есть правильными будут очень многие. А из моего окружения почти все (за редчайшим исключением). Или это те, кто поступает в соответствии с допустимым мною? Тогда правильных будет ещё больше, поскольку индивидуальные понятия нормы у меня смещённые :) Вопрос вопросов: если "правильный" человек поступил неправильно (по чьей шкале оцениваем?), его сразу переводить в неправильные? Или вводить оговорки и допуски?...
Ну, вот никак не выстраиваются у меня эти образы - правильного и неправильного человека. :)
Поэтому оставляю в силе свой ответ "А что ж так - правильных-то? Разных людей рядом :)". Ведь только разнообразие и контрасты позволяют познавать мир (и людей как часть мира) во всей полноте.

Это был самый чудесный день рождения в моей жизни :)
Хотя и говорят, что заранее принимать поздравления не принято, начались подарки ещё вчера. Поскольку заочники встречаются со мной не часто, а поздравить меня они хотели, то принесли на консультацию тортик и игрушку, над которой мы долго размышляли - шо це за зверь. Хохотали дружно, прочитав ценник, и вынесли вердикт - на медведя сей пушистик не похож :) Впервые в жизни пила чай со студентами - не зря же они тортик принесли. Второй подарок был от студентки, защищавшей диплом. Конечно, она сказала, что поздравляет меня с защитой, но тем не менее я этот подарок сочла деньрожденьинским :)
Ложилась спать вчера в радостном нетерпении, поскольку задумка о том, как провести днюху, была очень необычной... Читать далее...

Один из моих любимых сюжетов - как "любовь рождается из неприязни на 15 день" :) Ну, правда, тут графа Калиостро сократили в пару раз :) Снято смешно, по-доброму и довольно предсказуемо.
Удивила и очень понравилась песня "Всегда быть вместе не могут люди" в исполнении Веры Брежневой.
А главное - прикольно именно на восьмом свидании посмотреть этот фильм :)

Мы будем помнить тех, кто ушёл. Мы будем любить тех, кто с нами. /Роман Холодов/

Вчера меня поразил вид луны на небе. Вроде и не луна, а всего-то тонкий месяц, но... Я впервые увидела ТАКУЮ луну! На небе был ясно виден тёмно-серый круг самой луны и яркий тонкий белый серп. Завораживающее зрелище!!!
Тронул меня этот пейзаж как-то очень сильно. В душе смешались восхищение и грусть, в целом - какое-то щемящее непонятное чувство. Возможно, навеянное атмосферой этого странного вечера. Концерт, устроенный в память о недавно ушедшем из этого мира человеке, мысли о существовании непроявленного, об ограниченности нашего понимания и знания...
...
Прошлое, ушедшее, живое только в памяти...
Настоящее, сегодняшнее, то, чем люди живы - любовь. Во всех её проявлениях и смыслах...
...
И холод. То ли просто от одежды не по погоде, то ли от неожиданно острого осознания того, что смерть гораздо ближе, чем нам это кажется...
И тонкий серп растущей луны... Такой жизнеутверждающий...

Начавшийся легко и мирно разговор закончился ссорой и открыл мне человека с новой стороны.
Я знаю, что причиняла ему боль. Но никогда не осознаю глубины этой его боли. И, безусловно, не таким уж самоутешением служит мысль о том, что я искренне (а что я когда-либо делала неискренне?) ошибалась, и причиняла боль, потому что считала главным не то, что на самом деле главным было для человека. Да, он акцент поставил, но ярче почему-то виделось другое. Мы видим только то, что хочется увидеть?
Впервые в общении с ним полоснуло острым лезвием осознание того, что он мне боль причинял осознанно, выбирая для ударов именно те точки, которые точно знал - что болевые. Но ещё больше поразило открытие... Это какой же нужно иметь извращённый способ мышления, чтобы ТАК вывернуть наизнанку любые слова?!?!?! У меня это в голове просто не укладывается............
Видимо, это знание оказалось для моего разума настолько запредельным, что мозг просто отказывается работать с этой информацией. Раньше я какие-то мысли в его сторону отправляла, что-то спросить хотела, что-то рассказать. И вдруг такой конкретный непробиваемый блок. Ощущение на самом деле страшное...........................

Вчера на работе была проверка, на которую мне начальник велел явиться. Поскольку я была совершенно не в теме, было ясно, что зовут меня не для того, чтобы блеснуть красноречием перед аудиторами. Проверяющие дяденьки время от времени вспоминали, что в уголке скромно сидит красивая дама, поглядывали в мою сторону и улыбались. Ну, стало быть проверка прошла в тёплой обстановке. После ухода проверяющих начальник поблагодарил меня за то, что я украсила своим присутствием сие мероприятие.
А я несколько часов после этого чувствовала себя так по-дурацки!!! Меня приглашают на ответственные встречи "для мебели". И даже констатация внешней приятности мало утешает. По моим ощущениям что-то в этом "не так"...

На днях неожиданно вспомнила, что была у меня когда-то одна забавная песенка. Запела её и... поняла, что и слов-то уже не помню :) Искать в старых записках конечно же было лень :) А сегодня однокурсница выложила в одной соцсети запись концерта со студвесны, на котором я пела эту свою песенку. Качество - ужасное. Но песенку послушала с удовольствием :) и даже подпела :)
В очередной раз улыбнулась тому, как через несколько дней сбываются мои "заказы" на песни и фильмы :)

А ещё есть ангелы-шутники, которые очень любят устраивать телефонные мини-флэшмобы, когда я жду от кого-то звонка или сообщения. Именно в такие дни существенно возрастает плотность звонков и сообщений от тех, от кого их совершенно не ждёшь :) То рекламные объявления, то уведомления по подписке, то просто кто-то вдруг проявляется, от кого месяцами и даже годами вестей не было :) Ну, как не улыбнуться, а?

Недавно в той же соцсети было обсуждение мысли "ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВСЕЛЕННАЯ СИДИТ И ПРИДУМЫВАЕТ ДЛЯ ВАС ТРУДНОСТИ, ПРОБЛЕМЫ И НЕУДАЧИ, - У ВАС МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ!.. ОНА ПРОСТО РЕАЛИЗУЕТ ВАШИ МЫСЛИ!"
Очень мне понравились два мудрых комментария:
1. каждому вселенная даёт то, что вы просите, и никак больше или меньше, Вселенная имеет свойство выполнять заказы с точностью с вашими мыслями :)))))
2. воплощаются только Ваши мысли. А те, что вы услышали по телику, стащили у соседа или в каком другом месте - но вы почему-то думаете, что они ваши - они не воплощаются. По этому всегда несложно определить какие именно мысли - Ваши))

Вчера получила два неожиданных поздравления :)
Первое - с новым годом :) Вчера по старому стилю было первое марта, а первого марта на Руси как раз и наступал новый год!!!
Второе - с днём числа пи. Поздравил начальник :) в конце дня.
Забавные поздравления, очень поднявшие мне настроение :)

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить что ли? …))

Пару лет подружка с сыном соблазняли меня - звали покататься на лыжах. А вот лыж-то у меня и не было :)
Но в этом году не вынесла душа поэта! Купила лыжный комплект, спортивную шапочку... А вот обновить всё это возможности не было. То погода слишком холодная, то нос расклеился. Так зима и прошла. А вот сегодня и погода, и самочувствие, и желание совпали. И мы выбрались в лес!
Когда я до этого на лыжах стояла? Я уже и забыла! Больше 17 лет однозначно! Но лыжи - не коньки. Очень быстро ноги вспомнили, как нужно передвигаться :)
В сугроб нырнуть - святое дело! Правда, нырнула я на спину, и - как черепашка панцирем вниз - беспомощно хохотала :) А ещё весело - дернуть заснеженную ветку и стоять под снегопадом :)
В общем, заряд бодрости, положительных эмоций и хорошего настроения - огромный! :)

Зацепила найденная вчера холодовская мысль о ревности.

Мама смеётся надо мной. "Ты, - говорит, - каждый раз считаешь, что это лучший мужчина в твоей жизни". Ну, а что поделать, если так и есть? :) Если каждый раз кажется, что такого замечательного не было, нет и не будет. Что именно такого ждала и хотела. Что надо радоваться тому, что есть, а о большем незачем и мечтать, - иначе и это потеряю. И только после расставания с мужчиной постепенно осмысливаю всё, что было, и через какое-то время понимаю, что расставание было на благо обоим. Но наиболее остро и ярко осознание несовместимости случается тогда, когда судьба подбрасывает вариант на контрасте. И в такой момент просто сижу и ошеломлённо качаю головой - "так не бывает". А оказывается, бывает...
Если много лет тебя не ценили, отвергали, сравнивали с другими не в твою пользу, есть опасность потерять веру в себя. И когда появится тот, кто считает тебя лучшим и самым замечательным, ты... не веришь в его искренность. И каждую минуту ждёшь подвоха и повторения того, что уже много раз отыграно с другими.
Много раз было так, что я чувствовала, что человек "не дотягивает до меня". Бывали и такие мужчины, до которых я не смогла бы дотянуться, даже если бы очень захотела. И как же приятно быть с человеком "на равных"! В том смысле, что даже, будучи в чём-то лучше и выше, человек не унижает тебя своим превосходством. Наверное, это не каждому дано - талант дать почувствовать человеку свою значимость, свою неповторимость и достойность...
Как два человека могут понять, что они созданы друг для друга? Может быть, когда достоинства и недостатки, привычки и капризы не удивляют, не задевают, не восхищают, а воспринимаются как норма? Или когда даже мысли не возникает «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!» ? А так вообще бывает? :)