Радуйтесь пути, не заботясь, куда прибудете!

ФЛИРТ [англ. flirt] - ухаживание, кокетство, любовная игра. /словарь Ушакова/

Во времена моей первой командировки, когда я целый месяц обитала в Москве, купила я книжку Владимира Леви. Как же мне понравилась эта главка о флирте!
Флирт - это всего лишь игра, доставляющая удовольствие не только флиртующим, но и наблюдающим за ними :) Цель игры - в наслаждении самой игрой. В качестве приятного бонуса может быть продолжение, но оно - не самоцель. Проблема только в том, что в современном мире, действительно, к флирту относятся не как к игре, а как к части алгоритма по переходу к... Я люблю эту игру :) Не припомню из своей жизни ни одного случая, когда флирт имел бы продолжение, перейдя в другую форму отношений.
Задумалась - а можно ли флиртовать с мужем/женой? :) А чего задумываться-то?! Конечно :) А задумалась потому, что человек, с которым мы жили, мне флиртовать с ним не позволял. Может быть, он пресекал флирт, расценивая его как сексуальное домогательство в неподходящий момент?
Можно ли флиртовать с братом/сестрой? А вот это уже странно. Потому что флирт всегда несёт некий налёт сексуальности. А с родственниками какая может быть сексуальность?
Флирт в интернете. Интересное явление. Пространственная удалённость позволяет не опасаться физического сближения. И если расставлены точки над Й, то есть оба понимают, что это ни к чему не обязывающий милый приятный трёп, - то чем это плохо?
Ища ссылку на Леви, наткнулась на кусочек текста: "Флирт часто сравнивают с десертом. Сытому человеку он всегда по вкусу. Если же вы проголодались, то десерт вас как минимум раздразнит, а как максимум — вызовет бурю эмоций: «И это все?» Так что убедитесь заранее, что ваш избранник сыт (если, конечно, вы его не собирались накормить самостоятельно)." Что лучше - скучное общение без флирта вообще или "игра не по правилам"?
Общение - термин, безусловно, более широкий, чем флирт. Есть сферы и темы общения, где флирт неуместен и недопустим. Но если в общении в принципе допустим элемент игры, то и флирт тоже. Главное - как и во всём - соблюсти меру. Эта игра - одна из тех, когда "выигрыш" в том, что оба начинали, всю игру держались и в конце остались на равных. Никто никого не унизил, не обидел, не задел.

Миксер в нашей семье появился в 80-х. Единственный рецепт, в котором участвовало это чудо техники - молочный коктейль. Порция (а тогда она стандартно составляла ровно 100 грамм для любого сорта) мороженого, стакан молока и пара чайных ложек сиропа (обычно его роль играло варенье). Взбиваем минуту. Вкуснотища!
Из детства я давно вышла, но коктейля иногда хочется. Но не то уже :) То ли детское восторженное восприятие утрачено, то ли продукты уже не те. Например, мороженое - однозначно не такое, как раньше. Помню, в советском прошлом, съев порцию пломбира в кафе, я долго ещё на нёбе ощущала масляный налёт. Теперь мороженое стало не такое вкусное, а уж жирное - да разве можно?! - это ж вредно!
И вот год назад я впервые попробовала новый вариант старого лакомства. В далёкое советское время добавить этот ингридиент в коктейль было немыслимо в силу его мало- или недоступности. Оказывается, что вкуснотища - это когда вместо сиропа кладёшь банан!

Недавно в гостях у меня была женщина, с которой мы лежали в больнице. Она любительница фантастики, и посоветовала мне прочесть один роман. Я к фантастике была всегда довольно равнодушна, хотя какие-то книжки, безусловно, читала. А вот эту почему-то решила найти и прочесть (вернее, послушать, как я в последнее время чаще всего делаю).
Основная идея - отнюдь не фантастическая. О том, что нельзя за других выбирать их судьбу. Даже если кажется, что наше вмешательство во благо...
Интересный термин "минимально необходимое воздействие" - воздействие, способное изменить реальность. Выбирается это воздействие так, чтобы получилась "максимальная ожидаемая реакция". В романе это воздействие меняет судьбы многих людей, радикально влияя на ход истории. Со временем это воздействие оказывает всё меньшее влияние на историю, то есть - как мне это увиделось - по прошествии какого-то времени события происходят те же самые, что случились бы, не будь этого воздействия. Осуществляющий воздействие знает о существовании как минимум двух реальностей, и выбранное воздействие уничтожает одну из них.
Поскольку моё знакомство с романом произошло в момент переосмысления одного жизненного события, параллели были неизбежны. Разница только в том, что мы постоянно выбираем некую реальность, плохо представляя, чем на самом деле она для нас обернётся. То есть реакция порой оказывается не максимально ожидаемой, а совершенно неожиданной. И, наверное, через достаточное количество лет независимо от того, какую реальность мы выбрали когда-то, всё равно мы придём в определенную точку, которая от выбора не зависит.
А вот интересно было бы сравнить две реальности, в которых я могла бы существовать. Оценить, какую реальность из двух мне бы хотелось прожить, - зная наперед все "плюсы" и "минусы" выбора. Наверное, в каждой "развилке судьбы" мы примерно представляем, что может произойти, и как притянуть желаемое и избежать ненужного. Но я лично практически любой свой выбор осуществляю, не заглядывая далеко. Может, потому, что недальновидная и безалаберная. А может - потому, что понимаю, что идеального развития всё равно прожить не удастся. Всё равно некое вмешательство извне нарушит планы, отменит желания и подарит новые цели и надежды.
Если человек чего-то не хочет, но в результате нашего усилия поступает вопреки своему нежеланию, как расценивать наше воздействие? С одной стороны, если человек что-то сделал, значит, он всё же хотел именно этого. Он и без того был "за", а мы просто мудро "подыграли" ему. С другой стороны, он мог быть всего лишь "не против", и именно мы оказали достаточное давление и заставили осуществить наш, а не его выбор... А ведь вне зависимости от того, участвовали мы в принятии решения или нет, - если мы в момент выбора были связаны с человеком, то его решение относительно его жизни, и нашу втянуло в реакцию... Однажды мой бывший напутствовал меня куда-то (куда - не помню, но фраза была настолько знаковой, что я её забыть не смогла): "веди себя хорошо, потому что за твои грехи и с меня спросят"... Может, любовь - это такое "поведение", за которое другого за наши грехи не спросят?..

Вчера мимоходом произнесла одно слово, значение которого во всей глубине оценила только сегодня...
Я не понимала, почему я не могла назвать его бывшим. Это долго не давало мне покоя. И только сегодня до меня дошло! Я считала его своим, а он мне не принадлежал. И внутреннее состояние так противоречило реальности, что взрывало мозг и разрывало сердце. Даже лёгкого намёка мне хватало, чтобы навыдумывать себе чёрт знает что... Я не знала, как реагировать, я не знала, как интерпретировать... И молилась о том, чтобы открылось мне понимание...
И оно пришло. Понимание того, что было так очевидно, но почему-то я этого не видела. Не воспринимала разумом. Не осознавала. Что он давно уже принадлежит другой. Понятие "давно" - очень относительное. Но в данном случае без вариантов - намного дольше, чем со мной, да и не только со мной.
И это запоздалое прозрение всё расставило по местам. Одно дело - надеяться, но не знать, как осуществить. И совсем другое - знать, что надеяться не на что...
В словах это сформулировалось всего два часа назад. Но уже вчера я произнесла это слово... Бывший...

Эх и содержательный разговор вчера состоялся. Спросила приятельницу - как бы она объяснила фразу "бери любого и люби". Интересную точку зрения она высказала. С её точки зрения смысл в том, чтобы в сердце обязательно была любовь. К любому. Близкому или недоступному, - неважно. Главное, чтобы была.
Я где-то вычитала (где - уже, конечно, не вспомню), но это и не важно, где - потому что приняла всей душой, а значит, эта идея стала моей. Если не можешь жить с тем, кого любишь, то люби того, с кем живёшь.

Накануне поста решила, что в этом году не "постараюсь", а поставлю перед собой цель. Выдержать неделю строгого поста. Ограничить себя в лакомствах. И главное - подумать о жизни своей греховной. По-настоящему подумать. Почитать православные статьи, покопаться в первоисточниках, а не в своих представлениях о них...

Первая неделя прошла в суматохе доделывания рабочих дел, и о душе подумать было не совсем досуг. А вот вчера и сегодня посмотрела фильм о семи смертных грехах, почитала кое-что...

Несколько дней (а если подумать, то счёт уже даже не на месяцы, а на года) думала об одном... Гордыня это или всё же что-то другое? Сегодня увиделось, что как раз не гордыня, а смирение...

а что касается желаний и дерзновений... не кажется ли тебе нелепой фигура сеятеля, когда все вокруг уже собирают урожай?

Разговаривали вчера с приятельницей. И не в первый уже раз всплыла мысль о том, что всё хорошо в своё время. Она, как и я, не замужем, без детей. И когда заговорили о неушедшем ещё желании ребёнка, я наткнулась на факт... Моя "подруга детства" родила в 17 или 18 лет, сейчас её дочери примерно столько, сколько было мамашке, когда она "залетела". То есть у моей ровесницы вполне возможно не сегодня завтра уже внуки появятся, а я ещё и детишек не нарожала... Когда вижу, как вырастают детки ровесников, становится грустно и страшно. Страшно, что уже опоздала.............................

Мой первый инетовский собеседник спросил меня, почему я выбрала себе ник Clair. Я объяснила, что в переводе с французского Clair - светлый, чистый, прозрачный, и что мне хочется быть такой. А он тогда воскликнул с улыбкой - "да это же вода!"
Сегодня неожиданно вспомнила об этом разговоре. Тогда я этой ассоциации не придала значения. А сегодня вдруг поняла - что-то есть в этом образе.
Когда-то я была чистым ручейком. Набирая силу, питаясь из чистых источников доброты, мудрости и любви, я становилась стремительным потоком. Прокладывая себе пути среди жизненных равнин, я подхватывала в свой водоворот много лишнего, недоброго, грязного. Внутреннее бурление порой сметало с пути мирное и красивое. Были на моём пути и такие валуны, которые изменяли направление течения. Но чем дальше, тем больше становлюсь я унылой мутной речкой, мелководной, затерянной в осоке. Самое время вспомнить, каким весёлым чистым ручейком я была когда-то. Да, снова ручейком не стать. Но можно стать спокойнее - не нести с собой наносное, взбаламученное, позволить осесть всему этому, и приобрести немножко лёгкости, светлости, прозрачности.
:) И хочется верить, что очередное весеннее таяние снегов прибавит немножко сил, чтобы дотянуть до нового поворота - до слияния с притоком. И уже не вопрос, где основное русло, где приток. Главное - бежать в единении к морю. Радовать собою окружающий мир...
А ещё у воды есть удивительное свойство - менять состояние. Даже когда кажется, что уже некуда стремиться, что слишком многое держит и запутывает, что время иссушает и убивает, можно испариться, подняться в высь, унестись с облаками, и вновь стать водою, пролившись дождём...

В начальной школе мы изучали круговорот воды в природе. Помнится, рисовали мы тогда какие-то сказки - про путешествие капли воды. А ведь это - почти бесконечная тема для творчества :)
А давайте посочиняем эту сказку?

Зачем мужчина говорит мне, что я хорошая, что я чего-то там достойна, если он не хочет быть со мной? Ну, ведь правда жизни такова, что вот именно для него я не пара, не достойна его, не нравлюсь ему. Он хочет словами поддержать мою самооценку, а поступками опускает её. Неужели он этого не понимает? Почему считается признаком хорошего тона не сказать, что в человеке не нравится? Иногда прощаю себе непростительное. Иногда я не замечаю очевидного. Потому что вместо того, чтобы воспитывать меня, вместо того, чтобы поднять меня на тот уровень, на котором я стала бы нужна именно ему, мужчина меня просто оставляет. И ведь обидно не то, что уходит, а то, что и разглядеть-то не пытался...
Раньше меня это как-то не волновало. Ну, не понравилась я этому мужчине, но в мире так много разных мужчин, что своего-то я дождусь. И ненужность кому-то конкретному воспринимается как укол яда, с которым молодой здоровый организм легко справляется. Противоядие - вера в себя - ещё сильно. Но с годами доза яда копится, а противоядия становится всё меньше. И вот наступает момент, когда исчерпан запас противоядия к "ты хорошая, но я не с тобой". Вот и я дожила до этого дня. Всё, мне больше не нужно доказательств, что я никому не нужна. Я не хочу после первого свидания с новым знакомым ждать его звонка и не дождаться. Я не хочу услышать, что его "не торкнуло". Я устала от того, что мне дарят надежду и потом её отнимают. Я устала от мелькания лиц, личных сведений и неиспользуемых номеров телефонов. Я всегда боялась, что мужчина поленится завоёвывать меня, и потому откликалась слишком быстро. А, доставаясь слишком легко, не представляла интереса. И вот дожила до того дня, когда страх и боль оказаться ненужной перевешивают желание неодиночества. Самое время для тех, кто хочет добиваться моего расположения и любви. Вот только теперь-то я точно знаю, что никто не станет меня добиваться и завоёвывать. И не потому, что мне доказывали это так часто, что я поверила. Просто я оцениваю себя вполне адекватно. Не тот уже возраст и запас хорошести, чтобы тратить на меня время и силы...
Второй день рыдаю. Безумно жалко себя. Впервые не удаётся сказать себе, что не очень-то и хотелось. Хотелось! Всегда хотелось. Но как-то утешала себя, что будет и на моей улице праздник. А теперь не утешается...
Поймала себя на том, что в соответствии с правилами русского языка использую глагол "утешать" в его прямом значении - успокоить чем-нибудь радостным, облегчить горе, страдание. А по сути утЕшаю, да не утИшается. Не становится тише боль и страдание...

– Форс-мажорные обстоятельства - землетрясение, ураган, буря, метеоритные дожди…
– Любовь!
– Что?
– Любовь – то, что всегда нарушает планы, отменяет все запреты и разрешает невозможное. То, что делает слабых сильными, а сильных – мудрыми. Ураган, буря, землетрясение – бред! Любовь – это то, что превращает твой договор в пустые слова!
/ фильм «Четвёртое желание» /

Я тебя никогда не прощу - и прощаю снова и снова.
Я не люблю путешествовать - и беру билет на поезд, чтобы приехать к тебе.
Я не буду прислугой - и готовлю борщи, блинчики, котлетки.
Я никогда ни на ком не женюсь - и женюсь на тебе.
Я благовоспитанная девушка, а потому против секса до свадьбы - и остаюсь с тобой на ночь.
Я люблю высоких стройных блондинок - и живу с маленькой толстушкой-брюнеткой.
Я ненавижу это платье - и надеваю его, потому что тебе нравится, когда я в нём.
Я знаю, что не нужен тебе - и пишу тебе, звоню, прихожу.
Я имею женскую гордость - и бегаю за тобой.
Я предлагаю договор о том, что в случае развода ты оставишь ребёнка со мной - и отдаю ребёнка тебе.
Я говорю, что хочу, чтобы тебе было хорошо - и мучаю тебя...
Я ненавижу тебя - и жить без тебя не могу.

– Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
– Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
– Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
/ фильм «Служебный роман» /

Иногда так и хочется в конце дня сказать "День Добрых Дел завершён". Всем доброй ночи :)

Праздник начался задолго до сегодняшнего дня. Первыми поздравили первокурсники аж 4 марта! Подарили мне коробочку чая. Это меня удивило. Я у них только лекции читаю, а из-за болезни мы с ними всего два с небольшим месяца знакомы-то. Они мне ничего сдавать не будут, на практике мы с ними не встречаемся. То есть поздравление или его отсутствие никак на наших отношениях не скажется. Студенты давно мне на 8 марта ничего не дарили. И обычно студенты поздравляют только если занятия попадают на последний перед праздником учебный день. А тут они заранее позаботились... В общем, удивили!
Второй удивительный подарок прилетел ко мне вчера. Мужчина подарил мне песню на свои стихи и в собственном исполнении. Это очень дорогой подарок - неповторимый. Эксклюзивный не только из-за исполнения, но и из-за тех ниточек, которыми эта песня связывает нас с нашими общими воспоминаниями... Трогательно и немного грустно...
Третья неожиданность случилась также накануне. После дежурных слов поздравления звонивший задал неожиданный вопрос: "А как ты рассматриваешь моё предложение жениться на тебе?". Расхохоталась в ответ: "Не рассматриваю". По голосу чувствую - улыбнулся в ответ: "Я так и думал" :)
Неожиданные слова прилетели в смс от старого доброго друга. Обычно в смс на праздник присылают стихи, пожелания стандартные или не очень. А тут - благодарность... И слова "Найди своё счастье, оно есть." :)
Несколько смс приходили с незнакомых номеров. Таких неопознанных было три :) Правда, третий сам себя рассекретил - подписью :) Второй я не постеснялась спросить - кого благодарить за поздравление, оказалось - новый номер старого знакомого. А вот первого переспрашивать не стала - интуиция подсказывала, что это кто-то из тех, чей номер я удалила из телефона. Чтобы это выяснить, мне надо было заглянуть в список на компьютере, в котором я на всякий случай храню номера тех, с кем не поддерживаю связь. И когда до компа я добралась, оказалось, что интуиция меня не обманула :)
Почему-то впервые сегодня заинтересовал ответ на вопрос - а несвободные мужчины смс женщинам пишут с ведома жён и подруг? :)

А последнюю неожиданность сама себе устроила. Несколько дней назад задумала обновить телефон. А сегодня пошла и купила :) Вот теперь разбираться не один день буду :)

Когда мне было 17 лет, появилась у меня кошечка, - своенравная и неласковая. Когда её кто-то пытался погладить, она кусалась и царапалась. Но шли годы, и кошечка научилась понимать, что когда к ней тянут руки, - это не для того, чтобы обидеть. И теперешнюю кошечку можно гладить, не боясь оказаться расцарапанным :) С кошечкой моей я уже почти три года не живу. Но когда я прихожу в гости к маме с бабушкой, она подходит ко мне погладиться :) Причём бабушка иногда говорит, что коша только мне даёт себя так долго гладить :)
Когда мне было 17 лет, появилась у меня кошечка. Я тогда была глупая и неумелая. И всё, что у меня было - это любовь к этому пушистому комочку. Когда она в первые дни в нашем новом доме плакала, я брала её на коленки, и она успокаивалась. Сразу мои домашние выдвинули мне ультиматум - кошка твоя, и ходи за ней сама. И кошечка стала моей дочкой :) За которой, как за ребёнком, нужно было ухаживать, вставать к ней среди ночи... Иногда она мяукала на своём кошачьем языке о чём-то своём - требовательно или печально - и, конечно же, я не могла понять, чего хочет животное :) Но шли годы, и я научилась понимать оттенки мяуканья. И даже по кашлю улавливать - когда она просто прочищает горлышко, а когда собирается похвастаться съеденным. Перед новым годом бабушка с мамой на кошку стали мне жаловаться - ходит, говорят, по ночам и громко мяучит, чего ей надо?! В новогоднюю ночь я осталась ночевать и услышала этот громкий и требовательный мяв. Оказалось всё банально просто: всего-то надо было горшок вымыть!
Я это всё к чему? К тому, что за годы проживания рядом можно и бессловесную кошку научиться понимать. А уж человека понимать и улавливать оттенки его настроений и желаний - тем более. Ведь с ним можно поговорить, попросить его объяснить, если не понимаешь, что с ним происходит. Вот только не каждый человек перед другим откроется. Не каждому мы вручаем ключи от своей души...

Просить прощенья в воскресенье - так на Руси заведено.
Прошу у вас - меня простите, а я простила вас давно.

"Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж..."
/автора не знаю :(/

Один мужчина регулярно достаёт меня своими звонками. Говорит, что не может меня забыть, что я его очаровала, что он хочет сделать для меня что-нибудь, чтобы доказать свои чувства...
Когда я на время оказалась однорукой, пролила как-то на кухонный пол забродивший сок. Лужа была значительной по объёму и создавала неприятный "аромат" :) Помощи было ждать неоткуда, поэтому пришлось убирать самой. Вся фишка была в том, что тряпку отжать я не могла. И вот со слезами - от беспомощности и боли - я вытирала эту лужу. И подумалось тогда, что позвони этот надоедливый поклонник сейчас, я бы знала, что ответить на то, что он может для меня сделать...
Ха-ха три раза. Он позвонил на следующий день и завёл обычную свою песню - "я так хочу для тебя что-нибудь сделать". Отвечаю - у меня полы два месяца не мытые, приезжай - вымой. "Да, еду!" Была уверена, что полы так и останутся немытыми. Но хотелось посмотреть, что же реально сделает для меня человек, который два года мне повторяет, что он... Приехал: чаем напоишь? Напою. Сама думаю - ты ехал к человеку, который болеет, хоть шоколадку прихватил? Нет, садится за стол, ждёт, когда обслужат. Снова начинает говорить, как он хочет для меня... Серьёзно так отвечаю - ты же приехал полы вымыть? "Ну, да", - и начинает жаловаться на то, как его не ценят... Меняет тему - снова о своих чувствах ко мне. Просто молчу... Минут через сорок или через час мне надоело его слушать, и я предложила ему пойти домой...

Хочу ли я, чтобы за мной бегали, засыпали меня любовными посланиями, звонили мне, чтобы признаться в любви? Нет. Я не отрицаю, что приятно когда говорят хорошие слова, дарят цветы и подарки. Но не это главное. В отношениях самое ценное - это забота. Был в моей жизни один мужчина, который учил меня, как надо доказывать свою любовь - не словами, а поступками. И самый доходчивый урок - незатейливый ужин, приготовленный для меня, когда я вернулась усталая с работы...

Как донести тебе, подруга,
мысль запоздалую мою -
научимся тогда беречь друг друга,
когда развалим первую семью.
/Николай Белоусов/

С утра подумалось, что дети из неполных семей менее успешны в семейной жизни потому, что не имеют позитивного образца (даже более - никакого не имеют). А потом пришло в голову, что и выросшие с папой+мамой тоже разваливают семьи. Значит, дело не в следовании образцу? А в чём тогда?

- Какая разница, кто первый сделает шаг навстречу?!
- Иногда от этого зависит, состоится ли встреча вообще...

Самый первый мой парень сказал мне однажды, что понимает, что мы друг для друга не созданы, но ему просто лень искать другую. Мне было так обидно!!! То есть он со мной не потому, что ему со мной нравится, а потому что вроде с кем-то надо быть, а я для этого - неплохая возможность. Он всё же ушёл от меня, но вот это его "лень искать" крепко засело в моём мозгу. Он был первым, но не последним, кто мне об этом говорил или просто дал это понять. Чем больше я знакомлюсь с мужчинами, тем удивительнее для меня становится то, что им не только лень искать, но даже лень взять, когда принесут на блюдечке с голубой каёмочкой...

Наверное, каждому в отношениях с противоположным полом хочется признания себя. Признания в таком масштабе, что другие не нужны. И высказанное или просто обозначенное "мне лень искать другую" - это мина замедленного действия. То есть - если другая сама найдётся, меня с лёгкостью променяют на неё. Чем можно ударить больнее?...
После расставания с пробным мужем мучал вопрос - неужели он ни разу не пожалел о том, что ушёл? Была уверена, что не жалел, - потому что не только не делал попыток вернуться, но и пресекал мои попытки возобновить общение. Сильно удивилась, узнав, что он считает меня инициатором разрыва. А я-то, глупая, считала, что это он ушёл! Я настолько была обижена его уходом, что не заметила его намерения сделать шаг навстречу, - я видела только уже сожжённые мосты. Да, я понимаю, что женщина - хранительница, что она должна тушить даже то, что безжалостно сжигает её мужчина. И любящая женщина именно так бы и поступила. А раз я не смогла - значит, не любила, значит, не дорожила... Здесь оценки выставляются не за старания, а за результат.
Но результат-то имеет две стороны. Мною-то тоже не дорожили. И ещё вопрос, кто воистину не дорожил. Тот, кто ушёл, или тот, кто не удержал? Тот, кто утешился в других объятиях, или тот, кто замену так и не нашёл?...

А у вас есть такой же, но без крыльев? - Нет. - Будем искать!

Мне уже не раз указали на то, что я перебираю. Перебираю - это отвергаю. А если разобраться? Если я неоднократно проявляю намерение, желание, заинтересованность в отношениях, но не вижу ответа, то я чувствую себя отвергнутой. Получается, что я стремлюсь к отношениям, которые нужны обоим, а меня проверяют на прочность "мне-то нафиг не надо, а насколько тебе это надо?". Я за равноправие в отношениях - в том смысле, что строить, хранить, развивать должны оба. А когда один разваливает, а другой не успевает восстанавливать - это нечестно! Я так не играю! У моей негордости есть предел. Не считая возможным навязываться, я отвергаю - но отвергаю-то в ответ!
Не раз пыталась завоёвывать мужчин, но каждый раз безуспешно. И ни разу не довелось мне испытать на себе, что чувствует женщина, которую хотят завоевать. То есть ни разу мужчина не был заинтересован в отношениях со мной. Я устала копаться в себе. Я устала анализировать - что же я делаю не так, если ко мне тянутся те, кого я не хочу, и наоборот, - меня отталкивают те, к кому я тянусь.

...В этот момент приятельница выдвигает убойный аргумент - ты детей-то хочешь?! Смотрю на себя с грустью, и уже сомневаюсь, хочу ли. Чем дальше, тем меньше я хочу мужа, детей, карьеры. Перехотела. Перегорела. Тлеет, конечно, ещё. Но с каждым днём всё меньше и меньше... И пока ещё можно разжечь. Но кому это надо?!...

В святочную неделю как-то так сложилось, что попала я к бабушке, которая якобы видит судьбы и лечит людей. И она мне сказала, что будет у меня два мужа :) Читать далее...

Пятнадцать месяцев не была в бассейне. То одно болело, то другое, то времени не было, то денег. И вот срослось :) Желание, возможность, дешёвый абонемент и состояние здоровья позволили всё таки устроить заплыв :) Думала, что после года сидения на попе быстро устану, задохнусь. Но нет! :) Плавала вроде бы не меньше и устала не больше, чем до всех своих болезней. Правда, больные места о себе напоминали дискомфортом и даже лёгкой болью. Но даже это не уменьшило удовольствия!

В последнее время не смотрю сериалов. Однако, три недели назад наткнулась на один, который посмотреть захотелось. Тем более, что полтора часа раз в неделю по субботам поздно вечером - это не ежедневная жвачка, заставляющая регулярно бросать неотложные дела. Сегодня ждала очередную серию... Но оказалось, что их снято всего три. Глянула в интернете - в этом году будут снимать продолжение. Это радует :)
Сюжет основан на произведениях Конан Дойля, однако действия перенесены в наши дни. Известные истории, на мой взгляд, очень удачно перелицованы :) И не удивительно, что история Шерлока XXI века напоминает работу компьютера :)