Получается, что я целую неделю не прикасалась к умным книжкам по теме диссертации и к таким же вумным мыслям:) Голова была занята более интересными и приятными заботами. Когда я ждала приезда сестрёнки, я с небольшим страхом думала о том, а смогу ли непрерывно несколько суток подряд находиться рядом с ребёнком. Я уже пять с половиной лет с любовью наблюдаю, как это чудо растёт. Но ведь это всё "показательные выступления". Обычно я вижу его, когда прихожу к ним в гости (и я понимаю, что это всё же не семейные будни). Несколько раз мы были вместе на прогулке. Два года назад мы жили очень рядом по соседству, когда вместе с друзьями выбрались в отпуск. Но чтобы в одной комнате, на одной кухне, 24 часа в сутки находиться рядом и видеть всё, что происходит в жизни малыша, - такого ещё не было. Я боялась, что "четыре полных дня" //а по сути неполных шесть:)// - это довольно большой срок, к концу которого я начну подумывать о том, что ребёнок - не такая уж большая радость. Слава Богу, что это оказались напрасные тревоги:)
Наши ночные разговоры с сестрёнкой пару раз затягивались до предутренних:) Несмотря на то, что встречаемся мы довольно часто, такого уровня откровенности мы ещё не достигали. И я вдруг для себя узнала, что она не любит сына, потому что он намертво соединил её с нелюбимым человеком. Её вывод в наш последний вечер был понятен и грустен: НЕЛЬЗЯ рожать детей от нелюбимых!
Я провожала её сегодня, чувствуя, что в глазах стоят слёзы. Когда я уже вышла из вагона и ждала на перроне отхода поезда, я видела, что она тоже вытирает щёки платочком. Для неё это была неделя отдыха от нелюбимого человека. Хотя по роду деятельности её муж отправляется в командировки довольно часто. Но ребёнок и внешне, и в поведении постоянно напоминает о нелюбимом...
Я спросила её, а был ли в её жизни человек, которого она любила. И я как-то очень легко поверила, когда она без сомнений ответила "нет". Я этого себе представить не могу. В моей жизни (ну в сознательном возрасте) постоянно был мальчик, юноша, мужчина, которого я считала любимым. Грустный почтальон как-то невнятно озвучил мысль про связь нужности и любви, которую я сразу же примерила на себя (так и не поняв, был ли этот его укол в мою сторону или в свой собственный адрес). Верно ли, что я люблю только того, кому я нужна? Я любила многих, но никогда того, кому была нужна. Потому что никто моей нужности не ощущал... Верно ли, что я "лишала своей любви" того, кому я была не нужна? Нет:))) Просто любовь принимала некую новую форму, с которой можно было бы существовать. Как у Токаревой:) Это умирать от такой любви хорошо, а жить нужно в нормальных жизнеспособных температурах. Когда-то я просто физически ощутила, что сжигать своё сердце безответными чувствами больше не могу, и "черпать устала давно вдохновенье из печали своей безответной любви". С тех пор я не то чтобы "экономлю чувства", но каждый раз, когда понимаю, что чувство рискует остаться безответным, словно срабатывает предохранительный мезханизм, - когда то, что должно ранить, проходит мимо, не проникая в душу. Или я просто не боюсь, что будет больно, потому что однажды испытанная боль уже не чувствуется?
Несмотря на грустный опыт сестрёнки и тысяч других людей, я пока не рассталась с мечтой о семье, детях, любящем любимом. В последние несколько дней снова думаю о том, способна ли я вообще любить. Если никто этой любви не чувствует, не верит в меня, не хочет видеть во мне достойную спутницу "вместе и навсегда", то, возможно, и любить я не умею, и семья мне никакая не нужна? Лишнее тому подтверждение - то, что я сейчас сижу одна и наслаждаюсь тем, что могу быть хозяйкой в своём маленьком гнёздышке. Хотя немного грустно, что не с кем это тихое женское счастье разделить...
Провожала сестрёнку, точно зная, что после этих насыщенных нескольких дней в тишине и пустоте квартиры начнётся ломка... Не столько от того, что уехали мои любимые. Оттого, что снова день за днём буду думать только о нём. Оттого, что на каждом шагу попадаются мелочи, которые по цепочке ассоциаций снова и снова приводят к нему. От осознания, что можно выйти на сайт знакомств и пообщаться со старыми знакомыми или устроить свидание с кем-то новым, но никто не нужен... Как наваждение, как сумашествие... И кидает из крайности в крайность. Оттого, что хочется позвать и быть услышанной. Оттого, что хочется никогда-никогда не видеть его, не слышать его, не вспомнить о том, что он был, просто не быть самой...

Он пожелал мне "стать женщиной, а не метаться между ролями классного парня и доброй мамы". В ответ сверкнули три мысли. Первая - не ожидала, что во мне разглядели классного парня:) Не самый лучший вариант признания, но всё равно приятно:) Вторая - оказывается, роль мамы, да к тому же доброй, в моём поведении тоже прочитывается... В моей мечте иметь детей эта мысль очень утешительна. А третья... Женщиной не нужно становиться. Это слишком естественно, если оказываешься рядом с мужчиной. А вот когда товарищ ведёт себя как капризный или безответственный мальчишка, поневоле выбираешь роль из сундучка припасённых на всякий случай...
К этой его фразе я мысленно возвращалась несколько раз. Но было некогда остановиться-оглянуться и найти ответ на вопрос, а чувствовала ли я себя когда-нибудь женщиной, которой мне он пожелал "стать"? Неужели я к своим годам ещё не доросла до этой "роли"? И вдруг в продолжение к моим мыслям - фраза не в бровь, а в глаз //правда, адресованная не мне//: "если ты женщина - будь женщиной. и мне всё равно чего ты там хочешь. ты обязана прежде всего быть женой! как и мужчина обязан содержать семью. не так?" Как сказала бы моя сестрёнка, твои бы слова да Богу в уши! Как же хочется, чтобы мужчина взял за руку и повёл за собой, потому что и он сам, и женщина знают, что он позаботится обо всём - просто будь женщиной... А что в "сухом остатке"?
Диалог в тему:
- //он мне// Про обмен квартиры забудь:) и лучше и про аспирантуру тоже:) не так надо строить жизнено-экономический план. на мой взгляд:):)
- ... почему забыть? Излагай взгляды:)))
- за что люблю спектакль марица - за фразу из третьего акта - работая не заработаешь:) а сколько стоит сдавать твою квартиру?
- Я не хочу её сдавать!!!! Я хочу ЖИТЬ В СВОЕЙ квартире! Быть хозяйкой своего гнёздышка... Ты понимаешь, о чём я ?:)
- в этом смысле:) а я хочу быть депутатом законодательного собрания. только к реальной то жизни это какое отношение имеет?:'(
...
Вот и поговорили... Начало было просто великолепно! Я на какой-то момент поверила, что наконец-то разговариваю с Мужчиной своей мечты, который только ищет повод сказать //не сказать, а доказать на деле//, что он решит все проблемы. Что введёт в дом, в котором хочет видеть меня хозяйкой. Что готов избавить меня от необходимости искать возможность заработать лишнюю копейку, потому что это не моя забота. Что он хозяин своего слова: не в том смысле, что "хочу - дал, хочу - взял обратно", а в том смысле, что если уж сказал, то "с этим можно идти в банк"... Готова даже к тому, что "в оплату" такого женского счастья потребуют что-то взамен. Интересно, что?!:) //На самом деле улыбочка грустная. И опечатка была что называется по Фрейду: три раза выходил смайлик с ротиком в обратную сторону// Этот диалог закончился совсем по-другому... Скорее всего я просто ошиблась в том, что этот мужчина на это способен. А если всё же способен, то получается, что просто струсил, а, значит, всё же пока ещё не дорос до настоящего мужчины, уверенного в себе настолько, что ему нельзя не довериться...
О роли настоящей женщины не пишу. Я уверена, что она мне по силам...

То ли в отместку, то ли о самом сокровенном... О других. Неповторимых, замечательных, вскруживших голову... Или просто о тех, кто приходит и уходит. Обидно не то, что они были, есть и будут. Обидно, что я - одна из многих... Даже не между строк. Никто и никакая...

Однажды любимый спросил меня, что я умею хорошо готовить. Я тогда так растерялась, что промямлила что-то невразумительное:) Потому что обычно на кухне дома хозяйничает бабушка. А я готовлю в основном летом, если остаюсь "за главную", когда все остальные отправляются на огород, или в праздники, когда без моей помощи не хотят и не могут обойтись. Да вот ещё в Ростове:) И главное, что всегда в холодильнике и в закромах на этих двух кухнях всегда есть что-то, из чего можно сделать что-то вкусное или хотя бы съедобное. Однажды мне довелось встретить утро в доме, где очень хотелось позавтракать, но из продуктов была только мука. Только!!! Такое я видела впервые в жизни! Даже оставляя пустой квартиру на несколько месяцев, я в ней припасаю какие-нибудь продукты (ну хоть макароны и консервы) на случай, если по возвращению будет нечем перекусить. Но чтобы пустой холодильник был в доме, где человек живёт постоянно - это был шок! И хотя говорят, что женщина три вещи может сделать из "ничего" - наряд, салат и скандал, в то утро я осталась голодной:)...
...Он спросил, умею ли я жарить пельмени. Вспомнилось, что жареных пельменей я не ела с детства, но подумалось, что не так уж сложно это блюдо в приготовлении. Он спросил, как я собираюсь это делать, и поднял меня на смех, заявив, что так я и пельмени испорчу, и сковородку. Доверила это занятие ему. Вкусно, не спорю.
Дома маму спросила, как она мне в детстве жарила пельмени. Ну, правильно, как я и думала:) Ну, и в общем-то этот эпизод забылся, поскольку моя самооценка была подкорректирована...
Приехала в гости сестрёнка с сыном. Наготовила к их приезду фаршированных перцев - и вкусно, и просто. А она смеётся - мой ребёнок такое не ест. А что ест? - спрашиваю. Он, опережая мамочку, заявляет, что хочет жареных пельменей. И хотя холодильник полон другими вкусностями, идём в магазин. Памятуя об инциденте с этим блюдом, спрашиваю Олёнку, как она будет готовить, что ей нужно... Всё просто и безыскусно - так, как это делала в своё время моя мама, как я бы сама стала делать, в общем, думаю, как делает большинство людей:) Кстати, вспомнила, что у нас в городе продаются пельмешки "Медвежьи ушки", сделанные в специальном варианте для жарки - поменьше и поплоще, чтобы прожариться... Мысленно любимому показала язык...
...Безумно хотелось щавелевых щей, но как назло готовить было некогда, да и мама, с которой мы тогда жили, не большая любительница этого блюда. Поэтому я с нетерпением ждала её отъезда, чтобы пойти на рынок и купить-таки щавеля. Щи получились вкусные, но даже из той половины пучка, что я приобрела за чисто символическую плату, получилось довольно много. Я их ела три дня, подумывая о том, что сохранить вторую половину листьев щавеля до следующего острого желания не удастся, а ещё три дня щей при всей моей к ним любви я уже не потяну. Вот в чём огромный минус одиночества:) Стала обдумывать, что ещё можно приготовить из этой травки - ну, не выбрасывать же ценный продукт:) Вспомнилось, что с ним пекут пироги, но мне это не подходит. Решила так. Поскольку это всё ж какая-никакая зелень, попробую-ка добавить его в салат с помидорчиком и огурчиком. На моё удивление моя интуиция меня не подвела. Салат получился вполне съедобный, совсем не кислый, даже интересный:) Почувствовав уверенность и обретя смелость после такого опыта, остатки засандалила в ленивые перцы. Ура! Щавель изведён:) Есть возможность для новых кулинарных экспериментов:)...

В общем, за последние недели я на практике убедилась, что упрёк в том, что я не умею готовить (даже при моей не слишком большой практике), - не по адресу. На кухне, где я чувствую себя полноправной хозяйкой, на плите, которая слушается меня с одного прикосновения пальца, в знакомой посуде я готовлю довольно вкусно. По крайней мере это нравится не только мне, но и всем тем, кому посчастливилось это пробовать:) А вот на кухне в квартире, где мне пытались устроить испытание "на настоящую женщину", я от всей души поваляла дурака. Потому что мужчина взял на себя глупую роль "хозяина - критика", который однажды в пьяном задоре прокричал мне, что не позволит ни одной женщине на ЕГО кухне чувствовать себя хозяйкой. На здоровье, милый!
// В скобках, язвительно: но жену ты так не найдёшь!

Ходила с гостями в зоопарк. Взрослым тётям там было даже интереснее, чем детёнку:) А какие "шоу" устраивали звери!!! описать это в дневнике не получится:) поскольку это просто надо видеть, стоя рядом с клеткой. Я в этот зоопарк прихожу уже не в первый раз, и каждый раз неповторимые впечатления! Особенно в это посещение запомнится зебр:) Чем-то он возмутился, когда мы были рядом с ним, так что даже мы от клетки отпрыгнули, хлопая глазами от удивления и давясь от смеха.
Не могу представить себе, чтобы любимый получал бы огромное удовольствие от общения с живой природой. И хотя он сам озвучил, что не может "без привычной берлоги", я всё же пыталась проиграть в мозгу варианты его реакции на моё предложение пойти в зоопарк:) Ну чисто гипотетически?!:)
А мысль о синицах и журавлях подкинуло в письме одно "заинтересованное лицо": "Он рассуждает примерно так: вот бы к ней ремешок приделать, длинный и не обременительный - вроде и свободны друг перед другом, но в любой момент можно потянуть. Только ремешок не надень, не твой стиль"...

Заглядываю сегодня в почту. 14 писем. За два дня это много. Особенно по сравнению с июльским затишьем. В основном - уведомления о комментариях в моём дневнике и записях в дневниках друзей. Заглянула и в свой, и в мой дневник приятельница, - посещение из разряда "редко, но метко". Ужели всё-таки Живая - как всегда штрихами, сочными мазками... Удивил своим появлением Грустный почтальон...
Ощущается как забурлила жизнь. Где-то вдали. Потому что сегодня сестрёнка со своим шумным сынишкой покинула мой дом. Снова одна. Тишина...

"Не уходи, тогда не придётся возвращаться..." /х/ф "Женщина, которая поёт"/

Улыбаюсь каждый раз, когда пытаюсь сравнить то, что происходит в моей душе, с чувствами человека, который в похожей ситуации ведёт себя как-то иначе.
Смотрю на слово любовь и думаю. Вот если один человек ждёт, что его другой позовёт, это любовь или не совсем?..
Классический треугольник. "Я люблю её, она его, а ему, как видно, нравится другая".
Вот, например, от мужчины ушла женщина. Он её любит. Но к ней не идёт. Ждёт, что ОНА его позовёт. Когда человек уходит, либо он решил окончательно и бесповоротно, что не вернётся, либо очень хочет, чтобы его остановили. Когда уходила ТА женщина, чего хотела она?.. Но если до сих пор не позвала, я осмелюсь предположить, что ей этот мужчина не нужен. Как бы больно ни было этому мужчине...
Другая женщина готова принять его таким, какой он есть. Она как раз позовёт. И мужчина это знает, и ищет признаки того, что его хотят позвать. И находит... Но хочет ли мужчина, чтобы его звали?! Здорово ведь, когда в душе есть вот эта боль - "я любил". С пафосом так... Приятно видеть в себе "мученика за любовь". На здоровье, как говорится...
Я любила многих, разных... Каждый раз любила так, словно это самая большая и единственная любовь в моей жизни. Но каждый раз, поняв, что эта любовь не нужна, освобождала уголок сердца для того, кто может придти вслед... Я верю, что однажды в моей жизни появится мужчина, которому будет нужна моя любовь. И потому бросаюсь в омут новой любви, забыв о всех предыдущих. Понимая, что сравнивать глупо и не нужно. И наслаждаюсь всеми эмоциями, чувствами и событиями, которые приходят. Я хочу любить и люблю!
Однажды я познакомилась с молодым человеком, который после первого свидания решил, что встречаться со мной не хочет. После этого его решения мы перебросились парой сообщений. Но его решение было настолько по-мужски твёрдым, что он сделал всё, чтобы прервать всякие контакты со мной. Ему я верю.
Этому Мужчине я не верю. Потому что он свои решения меняет с такой скоростью, что сам не успевает понять, что и зачем ему нужно... Я бы сказала этому Мужчине (рискуя навлечь на себя его гнев) вслед за одной из собеседниц в моём дневнике "ну ты определись как-то...".

И если ты пустился в этот путь,
То весь свой прежний опыт позабудь...

Он гррозно предупредил "не называй меня ни милым, ни любимым, и будем общаться, если получится". Вот это его сомнение и явилось той трещиной, с которой началась пропасть между нами. Сомнение, которое было высказано в наш последний "разговор", а зародилось раньше всех иных чувств...
Но спорить-то я с другим тезисом собралась:) Сегодня вдруг вспомнился мой "афоризм" о любви: я могу без тебя, но хочу с тобой. Окидываю взглядом последние две недели своей жизни, и получается, что они были безмолвным ответом на его давнишнюю смс-ку "а я думал, ты хочешь быть со мной". Да, всё это время в Ростове я доказываю себе, ему, всем-всем, что могу без него. И только я одна знаю, что постоянно ловлю себя на мысли, что хочу с ним... Надеюсь, милый и любимый в очередной раз не купится на то, как я хорошо пишу. Потому что я без него мо-гу! А вот чего я НЕ могу - так это видеть, слышать, чувствовать его "не хочу"...

В колонках играет - "Une histoire d'amour"

Я всё-таки уловила, почему ни вчера, ни сегодня возвращение с прогулки в темноте не вызывает чувства страха. Потому что никто в данный момент не беспокоится за меня, явно видя моё отсутствие. Когда кто-то ждёт моего возвращения в поздний час, он "создаёт избыточный потенциал" тревоги, связанный со мной. Поскольку все мы существуем в едином информационном поле, наши эмоции, чувства, тревоги передаются тем, с кем мы хотим ощущать связь... Да, конечно, моё семейство вдали от меня волнуется, как я без них, что со мной. Но не столь неистово, когда я рядом:) И получается, что всем спокойнее, когда мы на растоянии.
...В тот вечер как-то всё получалось наспех и нескладно. А я торопилась к любимому. На перекрёстке недалеко от его дома толпились люди. Я краем глаза зацепила последствия аварии и почему-то подумалось, что кто-то, также как я, к кому-то спешил, но встреча так и не состоялась. В тот вечер как-то некстати я обмолвилась о том, что меня встревожила эта авария. Любимый тогда спросил: а за кого ты испугалась - за себя или за меня? Я не помню, что я ему ответила тогда - это был вечер раздраенных чувств. Но сегодня я этот эпизод вспомнила как-то особенно ярко и чётко увидела ответ на его вопрос. В тот далёкий июньский вечер я испугалась не за себя. Я не строю иллюзий относительно ценности своей жизни. А вот то, что он ждёт меня, а я могу не появиться... В тот вечер он бы беспокоился обо мне. Я это чувствовала и знала. И не могла обмануть его ожиданий... Именно такие чувства хранят людей друг для друга...
Сегодня шла и думала о том, что, безусловно, в Иванове меня ждут многие:) Полчаса назад разговаривала с мамой по телефону - говорит, соседка про тебя спрашивала, приятельница звонила... Год назад даже таксисты с остановки заметили моё долгое отсутствие и интересовались, куда я запропала. Но я вот сейчас пишу и думаю - а ведь все эти люди просто привыкли меня видеть. Интересно, сколько времени должно пройти, чтобы они привыкли меня НЕ видеть и перестали спрашивать обо мне? Мне кажется, не так уж много...
Кому я по-настоящему нужна? Жизненно необходима? Для кого жизнь без меня станет пустой и бессмысленной? Митяев бы ответил песней "только детям да матери нужен". А у меня детей нет...
Потому я и хожу по вечерним улицам спокойно и грустно. Сегодня моя ростовская приятельница напутствовала меня "береги себя". Я вспомнила, что так любил говорить при прощании мой однокурсник, ставший сейчас главой одного из районов:) Мне тогда эта фраза казалась милым, но бессмысленным клише. Сейчас я понимаю, что глубины в ней больше, чем это кажется на первый взгляд. Береги себя... Потому что ты нужен кому-то сейчас. Но важнее знать, что нужно беречь себя для того, что в твоей жизни ещё будет. Непременно будет...
И в этот поздний час очень захотелось сказать "береги себя" всего одному человеку...

Две недели назад была пятница 13-ое:) События того дня помню, словно они происходили вчера. "Дни летят, за хвост не поймаешь":)
Ближе к вечеру как-то стало "бермуторно на сердце и бермудно на душе". Посмотрела на небо и... улыбнулась луне. Та холодно и бесстрастно скрылась в облаках. Полнолуние приближается...

Кто-то пишет письма, чтобы разогнать мою тоску добровольного одиночества.
Кто-то звонит каждый день - "заснуть не могу, не услышав твой голос".
А кто-то просто сел в поезд и сейчас едет ко мне :)
Подружка, которая давно уже мне как сестрёнка, завтра приедет вместе с моим любимым мальчиком. После двух недель самостоятельности небольшая передышка. На близкое общение с любимыми:)

В его жизни есть три женщины: одну он бережёт, вторую любит, а третью - терпит рядом с собой. Она рассказывала о том, что в её душе есть чувство, и от него нужно как-то "лечиться", потому что это чувство к женатому мужчине, у которого к тому же есть молодая, красивая, богатая любовница. В тот момент я вдруг почувствовала себя такой испорченной...
В моей жизни тоже есть женатый мужчина. Вот уже больше четырёх лет мы пытаемся делать вид, что можем оставаться просто друзьями. И это почти получается, - но только потому, что удаётся месяцами не видеться и держаться на расстоянии. Поначалу я испытывала чувство вины, у меня было ощущение, что это неправильно... Но как-то за эти годы жизнь подкорректировала мои моральные принципы, и теперь мне стыдно уже совсем по другой причине, - от того, что мне практически по барабану семейное положение мужчины, если присутствует взаимное влечение...
За эти годы я много думала о том, зачем нас судьба друг другу подарила. Искушение, испытание?.. Можно ли назвать любовью то, что мы испытываем друг к другу? Будь мы оба свободны, возможно всё было бы по-другому и называлось бы своими именами... А сегодня мне просто судьба даёт маленькую женскую радость - знать, что ждут и будут радоваться, когда я вернусь... Как бы ни сложились наши с ним отношения в дальнейшем, он всё равно останется первым мужчиной, с которым я поняла, что такое страсть в любви...
Пишу сейчас о нём, зная, что он узнает себя в этих строчках. И вдруг резануло по сердцу - сколько ему пришлось прочитать в моём дневнике откровений о других мужчинах! И при каждой нашей встрече он давал мне понять, что в курсе моих сердечных метаний, а в его глазах я снова и снова читала то, что однажды он произнёс вслух: "я не имею на тебя права"...
Как хочется в глазах, словах, поступках мужчины видеть, слышать, чувствовать силу, с которой он заявляет свои права. И быть уверенной в том, что он, действительно, эти права имеет...

с женщинами нужно обращаться как с несовершеннолетними детьми, причем собственными
Деловые отношения переросли в приятельские. Созвонились, договорились прогуляться. По пути на встречу мне вспомнились эти его слова. В тот момент я думала, нужен ли мне мужчина и зачем. И мысль была о том, что хочется знать, что можно быть слабой, делить ответственность, просто чувствовать поддержку в том, что делаешь...
Но, пока нет того, на кого можно положиться, шагаешь на прогулку с новообретённой приятельницей и её очаровательным долматинцем:)
Возвращалась с прогулки в темноте. И снова вспомнилась эта его реплика:) С совершенно другим настроением. Подумалось, почему сегодня мне возвращаться не страшно, в душе нет никакого неуютного ощущения в противоположность тому вечеру, когда была им произнесена эта язвительная фраза. Наверное, всё дело в том, что тогда хотелось его неравнодушия к тому, как я чувствую себя одна в ночном городе. А сегодня... я просто знаю, что его не волнуют ни мои незавершённые дела, ни моё настроение, ни моё самочувствие. И возвращаюсь я не от него, а гуляю сама по себе. На время забыв, что хотелось быть прирученной и домашней...

Не страшно с мечтой потеряться в делах,
Не страшно мне верить напрасно и ждать.
Ведь я Вас люблю, а для любящих страх
Один лишь - любимых своих потерять.


Это воспоминание из детства живёт в сердце обидой за несправедливое наказание. Бывало всякое, но все "воспитательные моменты" из памяти улетучились. А вот это помнится. Может быть, сейчас в моём сознании это выглядит совершенно не так, как было на самом деле. Может даже в памяти наложились несколько эпизодов. Но всегда, когда происходит какая-то несправедливость, вспоминается вот это самое ощущение непонимания "за что?!".
Сегодня в телефонном разговоре человек, который мне в принципе доверяет, уточнял, правда ли я не совершала одного "проступка". И проверить это можно было без моего участия. Конечно, меня уверили, что всё в порядке, но мне стало обидно до слёз...
И впервые за последние 11 месяцев я по-настоящему расплакалась! Но, конечно, не из-за этого телефонного разговора:)
А из-за того, что поняла, почему так скверно было на душе в последние несколько дней. Потому что чувствую себя ребёнком, который не понимает, за что же его всё-таки наказали. То ли и вправду так отчаянно глупа. То ли тот, кто наказал, был жестоко неправ. Мне кажется, что бессмысленно ставить ребёнка в угол со словами "обдумай своё поведение" с уверенностью, что он догадается, что именно не понравилось взрослому. Любимый рассердился на меня. И у меня есть по крайней мере четыре гипотезы о причине этого. А вообще у меня подозрение, что на самом деле причина пятая, - настолько же простая, насколько мне непонятная... И вот именно это непонимание ранит больше всего. Потому что то, что вижу я, понять и простить можно. Но если находится масса пустяков, чтобы раздуть из них неразрешимое противоречие, значит, я ему не нужна. И какие бы усилия и старания я ни прикладывала, всё будет не в кассу. А потому остаётся только согласиться, что данный им "шанс" не был нужен. Вот уж воистину "шанс - он не получка не аванс, и выдаётся только раз". А я даже не поняла, что мне он был дан... Вернее, мне не нужен шанс, не нужны одолжения... Либо зови и приходи, потому что это нужно тебе, либо вообще не трать силы, не давай надежды...
Его любви я оказалась не достойна. Не заслужила... Хотя в отношениях между мужчиной и женщиной "заслужить" ничего нельзя. Либо половинки, либо не судьба. На этот раз я, видимо, слишком хочу верить в то, что всё происходящее - проделки свыше, которые должны подсказать, что люди созданы друг для друга. Просто никогда раньше плотность "объединяющих событий" не была столь велика... И если это всё лишь игра моего воображения, то излечиться от этой любви будет намного сложнее, чем от всех предыдущих. Когда я с ним познакомилась, он спросил меня, свободно ли моё сердце. Тогда у меня было много маленьких любовей - воспоминаний о том, что когда-то грело душу. Он сумел заставить забыть ВСЕХ, кто был до него. Забыть не в том смысле, что память начисто освободилась:) Просто сердце уже не сжимается от боли при мысли, что их в моей жизни никогда не будет. И очень символичным для меня было дарение именно ему последнего экземпляра книжки моих стихов, которая задумывалась как прощание с ненужными привязанностями. И вот теперь в моём сердце живёт всего одна любовь. И мысль о возможности безвозвратно потерять этого неповторимого пока ещё бьёт в самую чувствительную точку души. Но я уже эту пытку проходила. И с каждым разом всё проще поверить в то, что с этой болью можно жить... Утешает немного мысль, что как-то я ведь жила до него. Хотя я понимаю, что знание о себе и о мире, приобретённое рядом с ним, не позволит жить так, как ДО него... Но жизнь продолжается. Без него. С надеждой, что любовь ещё быть может... А тому, кто будет "next", будет намного проще - соперник будет только один, но и намного сложнее - такие чувства не так легко забываются...
И буду утешать себя словами - когда-нибудь пройдёт и эта боль...

"Всё в конце концов дано - в день, когда уже не просят..."
Находясь вдали, особенно нежные чувства хочется дарить любимому мужчине.
Он прочёл мой дневник и даже ответил... За пару дней до моего отъезда мы снова встретились... И снова я уезжала, веря, что нужна ему, что именно его ожидание поможет мне не чувствовать себя одинокой в городе, который так и остался чужим несмотря на то, что теперь у меня там есть дом, который я по праву могу называть своим.
Силы Его любви хватило на неделю. Милые смс-ки, разговоры в аське... Нашла в интернете, почему аська так называется: ICQ - I seek you. По иронии судьбы именно из-за разговора по аське мы снова расстались. Вот тебе и "ищу тебя"...
У меня в голове просто не укладывается, как один и тот же человек может писать "я без тебя схожу с ума", а через три дня жестко и даже грубо отвечать на обращение "милый"... То ли маска слетела, то ли и вправду от одиночества и ожидания ум повредился. Часто "случайным словам придавая окраску", на этот раз я его неласковый ответ проглотила довольно легко. Ответила мирно, а он заявил, что я упустила шанс, который он мне дал, и второго не будет. Во как... Целый час ошеломлённо мотала головой. Даже волна возмущения поднялась! Он? мне? дал? шанс?!... Но в одном он был прав: "он тебе не сильно нужен, как вижу".

За месяц до описываемых событий
Когда я ушла, я всё же ждала, что он пришлёт мне пару слов. Я безумно хотела, чтобы он пожалел о словах, сказанных сгоряча, и позвал меня. Нет, мне не нужны были просьбы о прощении, уговоры. Просто хотелось, чтобы он просто почувствовал моё безмолвное "оставь мне шанс не уходить"...
А потом были стремительные дни размышлений. Когда душа приняла неизбежное. Я ему, действительно, НЕ нужна. От злости (на себя?) и тоски я даже сделала пару глупостей... Хотя нет:) Не глупостей. Пару очередных шагов на пути взросления. И в один из дней поняла, что я уже не та, которая уходила от него. Что достигнута "точка возврата". Точка, от которой оглядываться назад смысла нет. Только вперёд...

За две недели до описываемых событий
В тот день была гроза. Я очень люблю грозу. Я обожаю неповторимый цвет предгрозового неба. Я люблю вспышки молний и громовые раскаты. И почему-то всегда в грозу я чувствую, что мой душевный непокой передаётся людям, которые мне дороги. Это непокой мятежного, для которого только в буре и есть покой. Шторм, который взрывает изнутри, срывает оковы и приносит желанное освобождение. Только после летнего бурного дождя с особым наслаждением вдыхаешь полной грудью свежесть. Свежесть чистого воздуха и новой жизни...
В тот день, глядя на грозу, я подумала о том, что в такую погоду одинокий хмурый или просто грустный мужчина, которого я любила, сидит у компа и читает мой дневник. Возможно, так и было, а может, он прочёл его раньше, но именно в тот день дал мне об этом знать. Когда телефон выдал отбивочку, извещающую о приходе смс-ки, я почему-то не удивилась. Но и радости особой не было. Потому что душа уже перегорела. Устала ждать и надеяться. Мой ответ был грустной констатацией факта - любовь ещё жива, но...
Я согласилась на встречу. Хотя за несколько дней до этого была уверена, что ни мне, ни ему это уже не нужно. Оказалось, любовь сильнее гордости. Он курил рядом с двумя мужчинами. Даже если бы рядом с ним стояли две звезды, я бы не заметила, кто это был. Масочка слегка ироничная в ответ на его "а может, я волнуюсь". Что ответить на его вопрос "как дела?" - "всё хорошо" - "хорошо?" // без меня?!// - "да, всё хорошо:)" //ну, разве я могу признаться, что без тебя было плохо, что несмотря на масочку я безумно счастлива, что ты меня позвал?!...// А потом мы разговаривали. Он что-то показывал, рассказывал. А мне хотелось всего двух вещей. Просто сидеть и долго молча смотреть в его глаза. А потом обнять его, уткнуться в плечо и "умереть от счастья в его объятиях":) В глаза друг другу мы смотрели. Уловил ли он тот момент, когда маска моя слетела, и вся боль и глубина отразилась во взгляде?.. Даже оставшись наедине, мы не прикоснулись друг к другу. Да, после такой разлуки нужно время, чтобы вновь приблизиться...
Он проводил меня до остановки, пожелал удачной поездки...
Так уж получилось, что мы договорились ещё об одной встрече перед моим отъездом. Сама судьба располагала к тому. Я собиралась выехать на сутки раньше, чтобы в Москве забрать нужные мне бумаги. Но оказалось, что знакомый едет именно к тому человеку, у которого нужно бумаги взять, и может мне их привезти. И потому целые сутки я могла быть в городе, из которого уезжать в этот момент очень не хотелось. Ведь только-только появилась робкая надежда, что ВСЁ возможно, что можно быть счастливыми вдвоём. Но это "обещание" слишком зыбкое и туманное, а потому разлука - больше, чем испытание на прочность... А вдали друг от друга есть время подумать о том, для чего мы друг другу нужны. И главное - нужны ли...

Три дня дождя
Он присылал смс-ки. Звал скорее возвращаться. Но ведь это всего лишь слова. Раз в два дня, как по расписанию. Вспоминалось токаревское "Договариваются о бизнесе. А здесь – стихия. Ветер ведь не договаривается с горами, когда он прилетит". Можно было бы бросить всё и лететь на крыльях к нему. Но... Но страх, что через неделю он опять устанет от меня, останавливал...
Собирала вещи к маминому отъезду, когда от него прилетела шутливая угроза "не ровен час глупостями без тебя начну заниматься". Назначила стрелку в аське "на завтра". Освободилась в тот вечер раньше, чем рассчитывала. Очень хотелось позвать его поболтать. Но сдержалась. Может, не надо было?..
А "назавтра" настроение после его шантажа с "глупостями" не соответствовало его намерениям... Я весь день думала о том, что если он устал меня ждать, значит, нужно его отпустить... Хотя я ведь его не держала:) Наверное, моё желание дать ему свободу от моей любви (желание-то не случайное, вызревшее) соответствовало какому-то его желанию. Потому что в русле мировой гармонии мы нашли такие слова, что ему расхотелось со мной общаться.

В тот день в Ростове был дождь. После жарких дней под палящим солнцем этот день был особенно холодным и хмурым. После нашей "ссоры" ливень барабанил не по плиткам балкона, а по струнам души. Хотелось стихов и музыки. Мой компьютер каким-то непонятным образом всегда отыскивает в плэйлисте именно ту мелодию, которая нужна сердцу. В тот вечер это был Шторм Вивальди в интерпретации Ванессы Мэй. И конечно же нужно было заглянуть в рифмованную службу спасения Леви.

"...И этот дождь закончится, как жизнь...
И наших душ истоптанная местность
с провалами изломов и кривизн
вернется в первозданную безвестность.

Там, в темноте, Предвечная Река
к своим пределам тени предков гонит,
и мечутся, как звери, облака
под взмахами невидимых ладоней,
и дождь, слепой, неумолимый дождь,
питая переполненную сушу,
пророчеством становится, как дрожь
художника, рождающего душу.

...И наши голоса уносит ночь...
Крик памяти сливается с пространством,
с молчанием, со всем, что превозмочь
нельзя ни мятежом, ни постоянством...
Не отнимая руки ото лба,
забудешься в оцепененье смутном,
и сквозь ладони протечет судьба,
как этот дождь,
закончившийся утром."

Засыпала под шум ливня. А наутро было солнце. Но душе нужна была дополнительная порция лекарства. Генеральная уборка - самый лучший способ очищения. И мира вокруг, и внутреннего:) Угодила ногой в ведро с водой (ни разу так не попадала:)), державшееся на честном слове стекло всё же разбилось. Но дышать становилось легче по мере того, как становились прозрачными окна, немытые вот уже несколько лет...
Вечером я выползла в инет. Потому что безумно захотелось послушать одну песенку. Песенку не нашла, зато нашла другую. Когда укладывалась спать, за окном шумел то ли дождь, то ли деревья...
Ещё один день прошёл в ожидании ответа. И завершился... Завершился ощущением ненужности. Пустотой и тишиной.

...застынь - застынь,
как лед,
окаменей,
усни.

Припомни:
неподвижность
есть завершенный Взрыв,
прозревший и познавший
свой Предел...

Не уверена, что свой предел я познала. Но одно несомненно - я вышла за границы того мира, в котором жила до Него...

Я видела людей, которые жили одиноко долгое время. Они жестоки по отношению к окружающим. То ли потому они и одиноки, что их характеры таковы. То ли одиночество черствит душу...
Сегодня с радостью заметила, что моё добровольное уединение действует на меня прямо противоположно. По крайней мере, тот короткий срок, что я оторвана от людей. Мне хочется дарить людям нежность, доброту, участие.
Женщина, с которой решаем деловые вопросы, прощается со мной, а я её неожиданно для себя назвала Ирочкой.
Позвонила мама. Только (предупреждает) я недолго говорить могу - знакомая должна позвонить, вишни привезёт. - Ты сваришь мне варенье? - да:) - Ты мой сладкий!!! как же я тебя люблю!!! ...
Даже с соседкой сверху, которая второй раз за три дня заливает мой потолок, ругаться не хочется.

Кладбище. Бригада устанавливает памятник на могилку нашего родственника. По ходу дела балагурим...
Через несколько могил работает другая бригада. Почти уже водрузили стеллу на постамент и вдруг хозяйка замечает, что в имени пропущена буква! Меня удивило только одно - она же заранее должна была "принимать" памятник, как не увидела-то?:)
Через какое-то время появляется мужчина под зонтиком. Я завидую его предусмотрительности - солнце печёт немилосердно, так что спрятаться от его лучей можно только таким вот незатейливым способом. Наша бригада потом должна работать на могиле родственника этого мужчины. И вдруг наши мужички начинают на того под зонтиком "наезжать". Готовь, мол, место, а не можешь - 200руб. Мужчина сказал, что заплатит...
Тихонько переговариваются, но мне-то слышно: "ты не должен произносить слово платить" - "А я и не говорил платить. Я просто сказал -200 рублей" :)))) А я сидела и думала, что именно его немужественность вызвала такую реакцию работяг. Хотя с нас, женщин, за ту же работу денег не просили...

Ничего не бывает случайным. но... как много должно сложиться мелочей, чтобы однажды что-то произошло...
Когда-то Державин написал песенку "Она ещё где-то рядом". Я её услышала, и она мне понравилась.
Прошло много лет...
Я поссорилась с любимым... И в один прекрасный вечер вдруг поняла, что безумно хочу послушать державинский "Странный вечер". Стала искать в интернете и наткнулась на ту, которая уходит в дождь. Странно, что я не вспомнила об этой песне в тот дождливый вечер, когда на душе кошка скреблась отточенным коготком, а любимый дулся на меня:)
Читать далее...

Этот месяц был для меня самым стремительным месяцем в моей жизни. Наполненный событиями; некоторые из этих событий обозначили новые дороги моего будущего...

А ещё это был месяц прощания с любимым. Первого июня он встречал меня из поездки. Встречал как дорогого человека... В ту ночь он произнёс слова, которые вселили надежду... Но почему-то я поверила совсем другим словам, - произнесённым неделю спустя, в запале, в порыве злости... Когда он хлопнул дверью мне вслед, я даже порадовалась, что хоть немного он выпустил пар...
Потом я много размышляла о том, что я хотела ему сказать, но так и не сказала... О том, что могла сделать, и почему не сделала... О том, в чём был не прав он, и в чём была я не права...
Сегодня я делаю последнюю запись с мыслью о нём. Ну, конечно же, вспоминать о нём я буду, и только с благодарностью. Но, пожалуй, за этот месяц всё сказано. Глядя друг другу в глаза, или просто мысленно... И, конечно, здесь, в дневнике. Думаю, что всё же он увидит рано или поздно мои слова и простит меня, если я чем-то его обидела... Когда-то он "благословил" меня быть счастливой, и добавил "если моё благословение чего-то стоит". Конечно же стоит:))) И я надеюсь, что мой уход в то холодное июньское утро не поселил в его сердце чувства, противоположного тому доброму напутствию...
Я всегда верила, и сейчас верю, что он достоин быть счастливым, хотя сам боится в это поверить. И я верю, что моё благословение это не пустые слова... Будь счастлив, любимый!:)

Несколько раз я сталкивалась с тем, что мужчина считает необходимым сделать мне подарок в благодарность за что-то. Меня это всегда задевало. Подарки нужно делать от души, а не потому, что "нужно отплатить"... Для меня это самое неприятное в отношениях с мужчиной, когда он считает необходимым "за меня" платить, каким-то "материальным" способом выражать свою расположенность ко мне...
Пожалуй, это один из тех пунктиков, который у нас с любимым не вызывал разногласий. Вообще это его любимая тема. Все женщины экономически используют мужчин. И это не самое страшное. Они хотят, чтобы мужчина оплачивал их удовольствия, потребности, а взамен - ничего...
"А я тебя тоже экономически использую?" - "Ты - нет, и я тебе за это благодарен"...
На втором свидании он завёл разговор о том, что я могу предложить мужчине, и о том, что познакомиться, несколько раз встретиться - дело нехитрое, а вот чем ты удержишь мужчину? Именно тогда я впервые вспомнила фразу, подаренную мне любимым инетовским другом "Я - не курага, и не продаюсь". Я, конечно, в этой жизни почти ничего не понимаю. И решила, что, как бы сильно я не любила мужчину, как бы сильно я ни была к нему привязана, я не буду удерживать его. Если захочет остаться и быть со мной - его счастье. Нет - мучать его не буду...
Но когда любимый всерьёз начал рассуждать о том, что жена-домохозяйка может от него получать зарплату за домашний труд, мне стало смешно. Я готова заниматься этим не за зарплату, не потому что "так надо", а потому что мне это доставляет удовольствие. Как ни странно это звучит. Конечно, это будет "по-любительски", но от души. Может, потому мне и непонятны и неприятны разговоры о деньгах в этом контексте. А вот когда мужчина смотрит на женщину и задаётся вопросом - насколько умело она что-то делает, меня не покидает ощущение, что её "покупают". И после этого обижаться, что все женщины насквозь продажны?!
Женщину нужно просто любить... Это единственная плата, которой она достойна, и которой она ждёт...