Написала пару абзацев и стёрла.
Ведь, даже признаваясь себе в банальных желаниях, не освобождаешься от избирательности...

Когда судьба свела меня с одной "стареющей фейкой", как она себя тогда называла, мне казалось, что она кокетничает. Ну, не поверю я, что ещё не добравшись до сорока, женщина начинает чувствовать себя стареющей.
Иногда смотрю на себя (в зеркало или просто, закрыв глаза, ловлю свои мысли) и понимаю, что молодость в моих ощущениях связывается с сексуальностью. Старость, старение - они где-то рядом с усталостью, с терянием.

...

Нет, не получается))))

Хотела написать (отложено за неимением времени):
1) про одиночество старичков:
2) про моё ощущение "я старею, когда ... ";
3) про отпуск (от чего отдыхаю я);
4) про трудность общения с мужчинами.

Пару лет назад в дневнике писала об ощущениях, которые возникли на каблучках в развевающейся юбочке. Позавчера опять летела по городу, счастливая от ощущения полёта. Когда меня спросила коллега по работе, проводил ли меня другой коллега, я ответила, что нет. Она посетовала на то, что вот какой он не такой. А я ей в ответ: "Ленка! Когда такая юбка, каблучки, то одной по городу лететь даже приятнее)))". Как ей это понять, если она не летала?)))
Сегодня каблук пониже. И юбка другая. И не хочется лететь. Хочется неспешной прогулки. Под ручку. Но пойду снова одна)))) ... Хотя нет! На сумочке сегодня болтается черепашка))) Подарок чумной израильтянки)))

Иногда мне советуют сменить причёску, стиль одежды, ещё чего-нибудь. Я всегда отбрыкиваюсь. Недавно осенило. Желание менять внешность - отражение внутреннего недовольства собой. Только внутренне меняться трудно и скучно, поэтому человек (женщина особенно) выбирает путь перемен внешних. На какое-то время привыкание к новому образу, к новому восприятию другими заглушает внутреннее беспокойство. Но потом снова приходится искать пути изменений.
Я всё-таки счастливый человек. Большую часть времени я в согласии с собой. И то, что чего-то не хватает, - скорее счастье, чем наоборот. Есть о чём мечтать, чего добиваться, к чему стремиться... И хочется не меняться, а просто жить и наслаждаться каждым моментом. Тем, что есть. А не тем, что всё равно не придёт со сменой причёски...

Анька-чума приехала из Израиля. Болтали вчера о том, что изменилось и не изменилось за пять (снова пять!) лет, что она жила там. Анька, как всегда, болтала почти без умолку. Конечно, её слова нужно фильтровать))) Но в одном я с нею согласилась на все сто. Что друзья познаются в радости. Что в беде придут многие. Одни - помочь, другие - порадоваться тому, что у кого-то хуже, чем у них. И только настоящие друзья готовы радоваться твоим успехам и маленьким радостям... Когда она всё это произносила, я не могла вспомнить только одного - где и для кого я это сама писала или говорила)))

Безумно хочется прижаться к мужскому плечу. Даже нет, не так. Хочется свернуться котёнковым клубочком на диванчике рядом с Ним, обвить его руками, уткнуться носом, и чтобы сильная добрая ладонь легонечко гладила по волосам...
Неужели это желание навязанное, а не внутреннее?

Знакомый на днях приветствует и спрашивает как дела. Я ему отвечаю - отлично! А он ещё раз спрашивает))) Я, улыбаясь, повторяю, что всё хорошо. А он в ответ "Врёшь ведь!"))))
...
В тот момент я вспомнила разговор, который состоялся за две недели до этого.
...
Мы не виделись с ним пять лет. И вот он смотрит в мои глаза и говорит: "Когда я тебя встретил, в твоих глазах было больше радости". Как трудно было мне не расплакаться в тот миг... Я под предлогом "помыть ручки" скрылась от его взгляда, отдышалась и даже смогла какое-то время быть лёгкой. Но ведь всё равно не смоешь с зеркала души того, что запечатлелось на нём за эти пять лет...
...
Когда меня уличили во лжи (ведь я вру про "отлично", от себя-то не скроешь), я подумала "Неужели на лице настолько явно всё написано?!"))))

Разговаривали сегодня с Ленкой и она удивила меня признанием)))
Вернее, было это так... Читать далее...

Вчера шла по центральной площади, и даже заложенный нос учуял приятный запах. Совершенно не городской, знакомый, но я никак не могла отыскать в памяти его название. И поняла, что это, только повернув "за угол" кустов и увидев свежескошенную траву :)

Неделю назад гуляли по городу. Когда проходили под цветущими липами, мой спутник поведал мне, что запах липового цвета у него любимый. Удивительно, что деревья в центре города, где мы с ним шли, совершенно не издавали аромата!!! Только в одном месте нам удалось унюхать этот запах!
А он рассказывал мне про какого-то "экстрасенса", "внушавшего" на своём шоу ощущения запахов, которые задумывали зрители. На том шоу неверующему зрителю так и не удалось почувствовать любимый запах - запах цветущей липы.

Кстати! В свободное от работы время (которого на этой неделе не было) читаем в приёмной комиссии этимологический словарь. Слово "вонь" первоначально не носило негативной окраски и означало просто "запах":)

В этом году на нашу область свалился эксперимент по ЕГЭ.
Читать далее...

Позавчера спрашиваю коллегу: если бы среди конвертиков на проверке тебе попалась бы вот такая фамилия, ты бы обратила на неё внимание? Она мне отвечает - запомнила бы, но у меня такой не было.
Я спросила её об этом потому, что вспомнила совершенно случайно, что в прошлом году приятным образом судьба меня столкнула с человеком, который упомянул, что в следующем (то есть в сегодняшнем теперь) году у него ребёнок будет поступать в наш вуз. Я почему-то была уверена, что это мальчик))))
Позавчера спросила, а вчера мне эта коллега передаёт из-за нехватки сил и времени пачечку конвертов на проверку, отделённую случайным образом. Я из этой пачки переадресую часть ещё одному помощнику. А то, что остаётся наверху - личное дело девочки с той самой фамилией, которую я накануне вспомнила!
Иногда меня поражают до глубины души такие вот совпадения. Когда несколько мелочей складываются в одну неожиданную встречу))))

// Вспомнила об этом, прочитав фейскую запись о ведьмах)))) Иногда себя чувствую этакой ведьмочкой, которая удивляет своими предсказаниями и предчувствиями не только саму себя, но и окружающих)))

Здорово, когда за тебя решение принимает Мировая гармония. Загадаешь этак что-нибудь и думаешь: сбудется, так сбудется, а нет - значит, так надо для мировой гармонии. Ну, и соответственно радостно соглашаешься с Нею))) Даже если в принципе хотелось бы обратного.

Мне тут подкинули темочку для работы над собой. Зависимость от оценок.

Пару недель назад у моих первокурсников был последний экзамен. Своими я их зову потому, что в начале учебного года меня к ним назначили куратором. Ну, что-то вроде внештатной мамы. Как-то мы тихо-мирно и даже я бы сказала хорошо жили весь учебный год. А в этот последний день их сессии я вдруг обнаружила громкие проявления чувств. Не ко мне))) К другой преподавательнице, которая вела у них практику по алгебре. Они делились с ней радостью от сдачи сессии, буквально бросаясь на шею, звали поболеть за них на экзамен (сдавали другому преподу). А мне как-то было неуютно наблюдать это со стороны. Ревность что ли?))) Я даже придумала, почему ко мне они относятся прохладнее - потому что я им оценки в зачётки ставила (и, наверное, не всем то, что им хотелось), а ЕА только "зачтено" (а ведь не зачтено практически и не бывает).
Тогда я подумала, что отстранённостью от меня они тоже выставляют мне оценку. И эта оценка низковата. Только получив эту безмолвную оценку можно задуматься, в чём сама оказалась не на высоте (и признаю, что есть, куда тянуться). Так что отметка - дело очень даже нужное мне.

Чего-то я не улавливаю, наверное. Чем это плохо - искать оценивания? Не ухватывая, что мне нужно было здесь понять, сама себе оценку выставляю. Только препод сам не знает, что спрашивает (наверное, масса студентов и учеников про себя так часто думают - и чего он от меня хочет?).

Вчера был тяжёлый день. Не потому, что понедельник. Действительно, тяжёлый. Я даже хотела написать о нём в дневнике, но сил не хватило. И не хотелось ставить памятник неудачно складывавшимуся общению в тот день. Пришлось впитать много недовольства мной лично и работой приёмной комиссии вообще. И так уж получилось, что всё это недовольство выливалось на меня.
Когда сегодня шла на работу, настроение было хреновеньким. Так что боялась, что начну рычать))) Но по какому-то волшебству, не заметила даже, в какой момент, но с людьми я начала общаться так, что сама получала от этого удовольствие. И в какой-то момент внимательно смотрящая на меня мама абитуриентки спросила "Это Вы подготовительные курсы вели?". Ну, думаю, сейчас начнёт недовольствовать. А она - спасибо Вам... Я так не ожидала)))
А уж когда мамочка пропускает очередь, чтобы поговорить именно со мной, потому что "Вы так всё хорошо объясняете", сердце радостно подпрыгивает. И от этого начинаешь объяснять ещё лучше)))
Приятно всё же получать подтверждения, что твою работу положительно оценивают. Особенно это нужно тогда, когда хочется плюнуть на всё, сказать "незаменимых у нас нет" и исчезнуть из списков)))

Хочется тепла, яркого солнца и тишины...

Приснился сон, будто я потеряла одну серёжку. Заглянула в сонник. Ну, всё как и ожидала. Обычно, если снится что-то неприятное, то должно наяву воплотиться во что-то хорошее. Так вот... Потерять что-то во сне - это значит, что-то неожиданно найти, обрести. А серёжки снятся к свадьбе. Соединяя, получаем "нечаянную свадьбу"))))

Мы провели вместе 8 часов. Большую часть этого времени мы прошагали пешком. Когда на следующее утро не смогла надеть туфли с каблуками, в которых накануне совершала променад, захотелось узнать, сколько примерно километров мы "намотали" по городу.
Вспомнила, как года три назад с одним приятным собеседником у нас получилось 15 км разговоров. По зимней скользкой дороге. Открытые всем ветрам и непогодам...
Конечно, летом гулять приятнее и проще. Рекорд побить удалось? Нет))) Всего лишь 13 км. Но, учитывая возраст и состояние здоровья моего спутника - убийственно много. Но, надеюсь, его поправляющемуся сердцу это пошло на пользу))))

Удивительно, какие иногда совпадения подсовывает жизнь.
Мысленно проговариваешь проблему, чувствуешь, что что-то упускаешь. Мелочь, но её так не хватает до завершённости картинки. Возникает порыв обратиться к какому-то человеку. Просто услышать его голос, его спокойные, чуть насмешливые интонации. Поговорить ни о чём, и, заразившись его рассудительностью, словно приподняться над проблемой и найти всё же эту ускользавшую мелочь... Но, конечно, порыв пройдёт, проблема утрясётся с чьей-то помощью или без... А ты вдруг получишь тёплое послание, которое словно продиктовано подслушанным порывом и, конечно, никакого отношения не имеет к проблеме. А просто напоминает тебе о том, что ты всегда о себе знал, но в чём время от времени почему-то начинаешь сомневаться))) И ты снова веришь, что ты сильный и умный человек, и потому всё будет хорошо))))

Конечно, радостного мало. Но для чего-то, стало быть, необходимо))))
Когда я заболела этой зимой, я поняла, что так организм мой мне помогает. Мне жутко не хотелось возвращаться в рабочую маету после "каникул" (в которые я не отдохнула, а совсем наоборот). В понедельник утром мне нужно было читать лекцию, и я планировала в воскресенье сесть и освежить что-то в воспоминаниях, спланировать работу... А в субботу вечером у меня поднялась такая высокая температура, что воскресенье я с радостью "умирала", а в понедельник села на больничный. И хотя я не любитель болеть, тогда поболеть было нужно...
Сейчас я знаю, что от работы отлынивать ну никак нельзя. Да и не хочу))) Хочется общаться с людьми, консультировать их (в чём сейчас и заключается моя работа). Но почему-то всё же разболелась и довольно здорово. Один мой собеседник как-то подарил мне версию, почему люди болеют. Я эту версию не только приняла, но и, наверное, добавила каких-то своих ощущений в понимание его мыслей. В результате получилось, что человек, заболев, откровенно сигнализирует окружающим, насколько ему нужна забота, доброта и участие. Наверное, моя очень громкая простуда тоже из этой серии. Не отлынивание от работы, а просьба о снисходительности))))