Подписалась на новые дневники. Плюс старые. Сегодня в ящике около пятидесяти уведомлений. Это я погорячилась.
Ну, вот уж я до вас доберусь. А может и нет...

С утра я оставила несколько записей и выключила компьютер. Думала, что сегодня уже не потребуется. Одно маленькое событие чуть изменило мои планы. А оказалось - потянуло за собой цепочку странных и непредсказуемых поворотов.

Читать далее...

Обнаружила классный глюк лирки
Просматривала комментарии в дневнике Заклинателя. Первая страница... На второй одни названия. А с третьей - мой дневник... Не знаю, плакать или смеяться.
...
Читать далее...

Сегодня нашла огненный дневник. Из него дороги ведут к другим дневникам. Ну, правда - находим ссылки друг на друга))) Сейчас нет сил во всё это проникать. Нет, физических сил полно. Душевных нет. Подписалась в постоянные читатели. На три дневника...
Чувства по этому поводу смешанные.
Почему от меня спрятались те, кто были мне так дороги? Почему не позвали за собой?...
Фея. Милая Фея. Заблуждающаяся))) Мы с тобой поговорим, наверное, давно мы с тобой не разговаривали))) Но не сегодня, не сегодня...

По времени года пора бы уж ко второму переходить, а у меня сейчас пахота))) В этом году меня сопровождает одна рекламная фраза: "Какие выходные милочка! Пашу как лошадь!"))) Мне иногда так и кажется.
Часть своей работы один мой коллега при всеобщем согласии переложил на мои плечи. Вроде бы он должен в свою очередь что-то выполнять из моей. Но это только на словах. На деле же всё получаеся иначе...
Я молчу и делаю то, что не сделать нельзя. Но до чего ж порой обидно... Обидно не то, что меня нагрузили чем-то, я уж к этому привыкла. Обидно другое - когда вдогонку пытаются поднять свою значимость (естественно, при этом попинав меня). В этом году стало слишком заметно, что "в товарищах согласья нет". Это скверно...

Сижу недоумённо улыбаюсь. Чем на себя обращают твоё внимание какие-то прозаические для меня вещи)))
Читать далее...

О служении, преодолении и подобных вещах я писать не буду. Не моё это. Мне бы хотелось, конечно, быть в этом смысле высокой... Вы ведь понимаете, о чём я?..
Но это было бы, наверное, похоже на то, как девочкой я перед зеркалом надевала мамины босоножки на каблуках и просила накрасить мне ногти или губы))) Наверное, это выглядело забавно. Но всем понятно, что маскарад - это всего лишь маскарад. Настоящее, непритворное, серьёзное придёт. И не надо меня торопить. Вы ведь не будете требовать от ребёнка быть взрослым...
Возможно, вы разочарованы? Надеюсь, что нет. Мы разные, и это нормально. И это здорово! Будь мы все одинаково высоки, умны, красивы, духовны..., как было бы скучно жить!

Я люблю вас...

Я наблюдала за разбивкой на страницы моего дневничка. Она мне всегда казалась крайне неудачной. Потому что меня никто не спрашивал - стоит ли например разорвать на две страницы один день. Или вот это собыитие перенести в новую главу?
Сегодня впервые я с радостью отметила, что то, с чего началась эта страница, на самом деле точка поворотная.

Желание в принципе уже исполнилось. До материального воплощения его в жизнь осталось всего несколько дней. Возможно, чуть больше, чем мне бы того хотелось, но всё же совсем немного. Ну, неужели никому неинтересно?!!! А я всё равно расскажу))) Когда исполнится. Впервые в жизни ожидание настолько приятно!

Вчера снова была в гостях. Как-то уже даже не вяжется слово "гости" с тем домом, куда я всегда иду с радостью. Мой любимый мальчик по мне соскучился
// а что ещё он мог ответить на дурацкий вопрос?))))
Как здорово, что есть (совсем немного) людей и домов, где тебе просто рады.

Мне кажется, что я влюбилась. Глупо, ветрено, радостно влюбилась. Может из-за того это легко и весело, что мне это представляется игрой, которая закончится вот уже совсем скоро. Совсем-совсем. Ерунда. Видимый финал не может радовать. Я обманываю всех))) Но себя-то не обманешь. Я придумала (опять, опять) чуть больше, чем есть на самом деле, и пока есть надежда на продолжение, есть смысл.

Быть может, и во всём остальном смысл есть, пока есть возможность продолжения?..

Рассказываю забавную историйку из своей жизни и, неточно формулируя мысль, произношу слова "не зная друг о друге". В ответ "Вам обязательно нужно познакомиться..." с подтекстом, понятным без продолжения "это судьба". Я улыбаюсь в ответ "Да мы давно знакомы!" Поясняю, в чём незнание, и продолжаю мысль... Я с самой первой встречи знала, что это неслучайный человек в моей жизни.

Я говорю ей "У нас с ним ничего не получится". Она в ответ - Почему? Я не могу назвать это словами, поэтому я так ей и ответила "Женщина всегда это чувствует")))

Как много в душе таких вот мелочей. О которых не знаешь, не можешь сформулировать, но так здорово чувствуешь... Что результат оказывается таким, словно ты и вправду всё знаешь.

Не перестаю удивляться

Удивительно. А для меня всегда всё удивительно))) Фея, я на твою реплику знаю, как ответить. Будем мы это с тобой говорить-переговаривать или не будем, всё сложится именно тогда, когда должно. Лёвин, тебе тоже это будет интересно, мне кажется. Читать далее...

Я бы перефразировала слова песни. Сегодня мне вдруг стало ясно, что где нет надежды, там нет любви. А я ведь давно это знала, просто вот так ясно и остро этого не воспринимала.
Можно было бы играть дальше, но не хочется. Нет, игра забавна. Даже приятна. Но когда понимаешь, что есть предел, и он очень чётко обозначен, то вся прелесть теряется.
Рассказать вам смешной случай? Ну, конечно, рассказать))) Я очень ярко помню один эпизод из детства. Я тогда уже умела читать и в телепрограмме нашла слово мультфильм. Это был какой-то очень поздневечерний мультфильм, но для ребёнка слово "мультфильм" - это пароль, который намного важнее, чем слово поздно. Я помню, что мне хотелось спать, но я ждала мультика. Почему меня не загнали спать? Кто ж теперь об этом вспомнит?)))) А теперь самое интересное. Когда в титрах я прочитала, что это мультфильм для взрослых, я честно ушла спать...
Почему я вспомнила этот случай? Наверное, ситуация очень похожа. Можно дождаться полуфинала игры, зная, что в финал ты всё равно не пройдёшь. Не потому что слабак, а потому что ещё задолго до твоего участия было решено, что в финале тебя быть не должно. Это игра нечестная. Я не хочу играть нечестно...

Так пошутил однажды на концерте мой любимый исполнитель Олег Митяев. Да, часто после среды предощущение выходных помогает пережить конец рабочей недели. Но только не в приёмной комиссии. Сегодня рабочая суббота. Неожиданно горячая. Но наконец-то закончившаяся! Впереди сутки с хвостиком выходных! Ура!!!
А за окном снова гроза. Все ждут летней погоды, но в этом году она (погода) взяла отгулы)))

Она проснулась как всегда не во время, радостно и безнадежно... Он появился в моей жизни два года назад. Был непредсказуем и непонятен. Но "чертовски привлекателен". То, что было тогда и чувствами-то назвать сложно. Я его больше боялась, чем испытывала что-то ещё. А сейчас так некстати эта нежность... Я знаю, что это игра ради самой игры, игра слишком быстротечная, чтобы от неё отказаться. И вот каждое утро я с надеждой жду его появления. Мне бы чуть больше уверенности в себе!.. Но я знаю, что всего несколько дней осталось до того момента, как ему не нужно будет появляться в поле моего зрения. Флиртовать с другими будет уже не так интересно. Может быть потому, что именно этого хочется "заполучить" в партнёры по милой игре - такого супер-привлекательного и потому безнадежно-чужого)))...
А нежность... Ну, почему, почему именно с ним и сейчас?...

Сегодня день рождения. Не у меня, конечно. У тех, кого я могла бы или хотела поздравить. Тот, кого я поздравить хочу, моему поздравлению вряд ли порадуется. Но я всё равно отошлю ему письмо. Второй порадовался бы очень, но я как раз его поздравлять не стану. Во имя мировой гармонии... А вот Рак_Овенку поздравляю от всей души! Такие вот три дня рождения сегодня)))

"Кабы здесь толпился полк,
В пререканьях был бы толк,
Ну, а нет - бери любого,
Будь он даже брянский волк."
/Леонид Филатов "Сказка про Федота-стрельца..."/

Ещё один взгляд на проблему востребованности Читать далее...

Он развернул листок в клеточку. Письмо.
Как же она предсказуема! Она всегда была предсказуема. В своём по-детски отчаянном желании любить, в выверенных словах, в разложенных по полочкам мыслях и чувствах, в правильности поступков. Даже в том, что по-прежнему хочет быть неповторимой и повторяется в этом своём желании.
Он дочитал письмо до конца, улыбнулся бесчисленным и таким предсказуемым вопросам, и отложил его. Он подумал о том, что к этим вопросам нужно бы вернуться потом, но точно знал, что этого никогда не будет. В этом он был также предсказуем, как она...

Почту разгребла. Здесь отметилась. Поняла, что ещё несколько минут за компом - и я уже не смогу путью ничего сделать. А рабочий день только-только перевалил за середину. Сейчас бы хотя бы полчаса с закрытыми глазами (усну ведь!!!!), а потом работать. Но всё против нас))) Сейчас час сидела и слушала рассказ коллеги. Каких усилий стоило держать голову и слушать, не закрывая глаз! Интересно, это усталость или погода?..

Посмотрела на запись, которая оказалась последний на данный момент. Вернее, на комментарий. Даже недели не прошло, а мне кажется это было полстолетия назад...

Такого вала работы не ожидал, пожалуй, никто. Справляемся. Домой прихожу только переночевать. Интересно, как долго можно выдержать такой бешеный темп действий и такой сконцентрированный наплыв эмоций? Интересно ещё и другое. После того, как всё это закончится, ведь для организма спокойствие будет не меньшей встряской, чем сегодняшнее напряжение?

Думаю о тебе. Мало. Наверное, мне хотелось бы думать о тебе больше?))) Иначе откуда это "мало"?)))
На самом деле... я чувствую, что что-то изменилось. Что, действительно, всё хорошо. Что я могу жить не только без тебя, но даже и без мыслей о тебе. Без бесконечных придуманных диалогов, являющихся по существу одним незаконченным монологом. Без мечты и надежды тебя увидеть, без ожидания проявлений твоего присутствия в моём мире, больше выдуманном, чем реальном. Я чувствую, что вот-вот должно прозвучать то, что я бы назвала финальным аккордом. Отголоски которого, возможно, будут ещё носиться между нами...

Сегодня сделала шаг к исполнению одного своего очень давнего желания. Исполнить его раньше не хватало смелости или наглости. Это одно из тех желаний, которые откладываются "на потом", рискуя вообще не исполниться. Но несколько дней назад какая-то непонятные сигналы дали мне знать, что желание вызрело настолько, что надо действовать))) Исполнится ли оно, я выясню завтра. И я знаю, что вопрос будет не в моём желании исполнить желание, а в том, хватит ли у меня щедрости его исполнить. Денежный вопрос - всегда вопрос скользкий. Спросите себя, есть ли что-нибудь, о чём Вы хоть когда-нибудь говорили, - вот заработаю столько-то, и ... А потом этим деньгам находилось более важное и нужное применение. Вот и я боюсь (снова боюсь!), что отложу на более богатое время. А ведь можно, можно не отложить...