-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Стерва-секретарша

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) novate Soft

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.07.2003
Записей: 1730
Комментариев: 8169
Написано: 5421





Масленица

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 10:43 + в цитатник
Это цитата сообщения wred_ko [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня началась "масленичная неделя"
Понедельник — Встреча;
Вторник — Заигрыши;
Среда — Лакомка;
Четверг — Разгул;
Пятница — Тещины вечерни;
Суббота — Золовкины посиделки;
Воскресенье — Прощеный день.
Это ж сколько нужно съесть?!!! всякого и разного...

What women wants

Среда, 02 Июня 2004 г. 14:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Rostok_Киев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на

Четверг, 27 Мая 2004 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Тигра-1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

LI 3.9.25

Самая страшная психологическая атака - матросы,

Четверг, 27 Мая 2004 г. 14:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Тигра-1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

LI 3.9.25

Do you know... Знаете ли Вы... ???

Среда, 24 Марта 2004 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Chiaroscuro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Do you know...
Знаете ли Вы...

what happens...
что происходит

at..
по...

night...
ночам...

on...
на...

your....
Вашем...

desk....
рабочем столе...

after....
после того,...

having...
как...

shut down...
выключается...

the.....
Ваш...

computer...
компьютер?..

Wash your hands...!
Помойте руки...!


Собаки против кошек

Понедельник, 15 Марта 2004 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Memo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Петросян ворует шутки у КВН...

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фигня.... он по сравнению со мной просто Мальчик...
я ворую их отовсюду...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Смысл жизни.

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 14:04 + в цитатник
Это цитата сообщения финтифлюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смысл жизни младше жизни
лет на тридцать - тридцать пять.
Полагается полжизни
ничего не понимать.
А потом понять так много
за каких-нибудь полдня,
что понадобится Богу
вечность - выслушать меня.

Не страшно!

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения финтифлюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не страшно, если ты один, страшно, если ты ноль!

Женская логика... :)

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Gordeew [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

только что...
Я всегда говорю правду и только правду, правда, когда не вру.
Финтифлюшка ты супер... :)

Грудь, женщина, отношения. -)

Пятница, 14 Ноября 2003 г. 13:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Attorney [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заколебало меня философствовать и ныть, лучше поприкалываюсь над мужским восприятием женской красоты и всего, что они лично со мной делали.

Всех построил в конторе, особых дел нет…развлекаемся…

И так -)
Читать далее...

Секретарша, лапочка и зайчик!

Четверг, 06 Ноября 2003 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Attorney [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секретарша, лапочка и зайчик.

После аварии у меня немного поврежден позвоночник, постоянно надо делать массажи, вправлять диски. Ну, как обычно на это забил болт, причем капитальный.

Спортом тоже запретили заниматься. Но я ж баран упертый.

Короче не слушал умных людей. Теперь больше трех часов когда сижу в кресле, начинает ужасно болеть позвоночник. Поэтому приходится на кресло облокачиваться и чуть съезжать вниз. Об этом близкие люди знают.
Сегодня были переговоры с людьми. Ну, лапонька моя кофе занесла и вышла. Потом перезвонила по телефону и сказала, что сижу я как барин в кресле и получается, как-то вальяжно и презрительно, говорит, мол объясни, что это из-за позвоночника, а не из-за неуважения.

Положил трубку, сказал людям. Сразу как-то напряжение спало резко….

Умница дочка -)


LI 3.9.25

полдень!

Четверг, 30 Октября 2003 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения ogonek [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

проснулась...
Проспала! Полундра!
помчалась, причесалась, приоделась...
позавтракать? - потом..
по коням! понеслась..
подземка - полная платформа,
поезд прибыл... прорвалась!
прижалась - придавили,
потоптали... придушили!
пинаюсь, пробиваюсь - переход!
по новой понеслось....
приехала!
по лестнице, по переходу...
по переулку - поворот...
почти пришла!
проход по пропускам...
прошла, прокралась , плюхнулась!
Привет!


Да так...

Четверг, 30 Октября 2003 г. 17:19 + в цитатник
Это цитата сообщения название_блога [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

?;;`.`.`.`;;;`.`.`.`.`.`.`.`.`.`.`;;.`;;;`.`.`.`.`.`.`.`?h
$;`.`.`.`;;:`.`.`.`.`.`.`.`.`.`.`:;;,;;:`.`.`.`.`.`.`.`.?h
?;;.`.`.,;;:`.`.`.`.`.`.`.`.`.`.`.;;;;;.`.`.`.`.`.`.`.,cc,h
$;.`.`.;;;,`.`.`.`.`c??$i..`.`.`.;;;;;:`.`.`.`.`.`.`$?;;?ch
`C;`.`.;;;;`.`.`.`;$;;i:?h.`.`.`.;;;;;;`.`.`.`.`.`.36;$T$$$
$;;.`.;9;;`.`.`.`3C;$i$;$.`.`.`.;;F;h;;.`.`.`.`.`.`$;;??$$
`h;.`.:;h;,.`.`.`.$i;;;j'.`.`.`;;;F;h;;;`.`.`.`.`.`.?$$$'$
$;;`.`;$;;,`.`.`.`.""".`.`.`.;;;$;;$;;;;,`.`.`.`.`.`.,;9F
h;`.`;;$;;;,`.`.`.`.`.`.`,;;;;j?`.;$;;;;;;,.`.`.`.;;;;$
?h;.`.;?h;;;;;;,,.`.`,;;;;;;;j?;`.;;$;;;;;;;;;;;;;;;;P
$;;`.`;?h;;;;;;;;;;;;;;;;;;J?;;`.`;;?hi;;;;;;;;;;;$"
h;`.`.;;?i;;;;;;;;;;;;;;J?;;;.`.`.;;;;??$ijjji$P"
`h;.`.`;;;?hhijj;;jjii??;;;;`.`.`.`.;;;;;;;;;

anecdot

Четверг, 30 Октября 2003 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Larissa_Lanska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

One man go on the street and he see nice woman with nice legs, so he say to himself: "It would be good if my wife has this legs....."
He keeps going and see a woman with very nice face and he say to himself again: "It would be better if my wife has that face......"
Then he see other woman with very nice body and he say to himself again: " I'll be the happiest man all over the world if my wife had this beatifull body...."
When he come at home, his wife ask him:
"How you had that today?"
And he answer:" All the day I thought about you ONLY"
:)

В точку.

Среда, 29 Октября 2003 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Kiev [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы слишком долго живете в Киеве :-) eсли:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Омельченко.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы,совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Киева, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Незалежности,хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

CrokoGen

факир был пьян и фокус не удался..... вообщем то рассказ называется ШУТКА

Среда, 29 Октября 2003 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения zluka200384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Автор неизвестен

Снегопад был таким, что за два часа окно снаружи сплошь залепило снегом. Обнаженная девушка поднялась из постели и, обхватив свои бежевые плечи, подошла к окну. Она легонько постучала кулачком по стеклу в надежде, что снег снаружи осыплется. Так и получилось: маленький тонкий пласт бесшумно отломился и канул. Девушка нагнулась к образовавшемуся глазку и долго смотрела на осугробленные крыши, а потом повернулась назад с таинственной улыбкой совершенно счастливого человека и с невинными словами:
- Как быстро в этом году наступила зима!
Мужчина откинул одеяло и сел на диване. Он смотрел на девушку. В его глазах не было ничего, кроме усталого тепла.
- Танюша! - позвал он. - Иди, сядь рядом со мной!
С поспешной готовностью, какую женщины проявляют лишь тогда, когда хотят подчеркнуть сове желание немедленно повиноваться своему властелину, девушка бросилась к мужчине, но села не рядом, как он просил, а на ковер у его ног, положив руки и голову к нему на колени:
- Знаешь, Васенька, я, кажется, наконец-то по-настоящему счастлива... Васенька запустил пальцы в волосы возлюбленной, поднимая ее голову.
Он улыбался.
- Раз уж мы приняли сегодня такое решение... Решение - на всю жизнь... Так давай отметим этот день, - предложил он.
- Давай, - кивнула Таня. - пойдем куда-нибудь?
- Для начала я куплю тебе у кооператоров двадцать одну пунцовую розу. - Почему двадцать одну?
- А ты забыла, сколько тебе лет?
Девушка с улыбкой шумно выдохнула воздух - это у нее был такой странный смех:
- Тогда купи пятьдесят девять.
- Зачем?
- Затем, что сегодня наш общий праздник, а если посчитать, сколько нам с тобой вместе лет и особенно сколько розы будут стоить в это время года...
- Тогда я куплю тебе какой-нибудь другой, но совершенно необыкновенный подарок.
- Да. Жемчужные бусы. В том киоске, что у метро. Моя приятельница -ну та, нищая поэтесса, у которой это - единственная драгоценность, однажды дала мне померить и тут же, увидев их на мне, сказала, что обратно не возьмет, потому что это моя вещь, я словно бы с ней родилась. Мне стоило огромного труда вернуть ей бусы - она все сопротивлялась, но в душу мне они запали. Поэтесса - матовая блондинка, на ней жемчуг как-то блекнет, а на мне - я ведь совсем смуглая и черная - наоборот, приобретает какие-то немыслимые оттенки - голубой, розовый, желтый - где их раньше не было... Словом - живет! Я все копила деньги на такие бусы, но никак не могла собрать четыреста рублей, все на что-нибудь мелкое соблазняюсь...
- Решено, - обрадовался Вася. - Я сегодня богатый. Сейчас покупаем жемчуг. Потом идем подавать заявление. А после этого хватаем тачку и едем в "Норд". Тамошний директор - мой школьный приятель, так что нас примут как царей.
- И ты скажешь своему другу, - подхватила девушка, - вот это - моя невеста, Таня Лазарева.
- Невеста, - твердо повторил Василий и посмотрел на Таню так, как смотрят только очень открытые и влюбленные люди.
У киоска Таня сняла пуховый шарф, обнимавший ее шею, и Вася торжественно застегнул на ней сзади замочек жемчужного ожерелья. Девушка загляделась на себя в витринное стекло. И она действительно была необыкновенна в тот миг. Из серенького потертого песцового воротника беспомощно тянулась тонкая смуглая шея, на которой жил своей отдельной, недоступной и недосягаемой жизнью жемчуг. Василий залюбовался своей любимой. Танюша отказалась снова надеть шарф, но Вася почувствовал, что она не простудится - такое ощутимое доброе и счастливое тепло, почти свечение, исходило от нее.
Совсем стемнело. С трудом пробивая себе колесами путь в рыхлом снегу, древний "Запорожец" остановился у закрытой стеклянной двери ресторана, одну половину которого занимала огромная табличка "Мест нет", кажется, приделанная туда раз и навсегда, а другую - спина швейцара, не соизволившего даже повернуться на стук Василия. Тому пришлось сильно пнуть дверь ногой, чтобы швейцар, не отрывая носа от газеты, сделал рукой неопределенный жест к табличке, очевидно решив, что имеет дело с душевнобольным. Василий повторил свой маневр, и только тогда швейцар, не открывая двери, стал знаками выяснять, в чем дело, на что Василий закричал, что ему нужен сам директор. Швейцар начал длинно расспрашивать, что да зачем.
Тягостная сцена, в продолжении которой Танюша стояла на несколько шагов позади, становилась уже комичной. Наконец, волею случая, в вестибюле появился сам директор, который с первого взгляда узнал товарища, оттолкнул швейцара и сам отодвинул засов. Друзья обнялись тут же на пороге, а затем стали хлопать друг друга по плечам и восклицать обычную бессмыслицу: "Ну как ты? - А ты? - Да ничего! - А я, как видишь... - Ну ты даешь!" И директор понемногу повлек Васю за собой.
В эти первые минуты Танюша, от замешательства так и не вошедшая в ресторан, оказалась забытой. Так как она от робости не делала никаких попыток войти, то швейцар, приняв ее за постороннюю, начал закрывать стеклянную дверь. Только тогда девушка опомнилась и переступила порог, но была остановлена швейцаром, который, загородив ей дорогу, зычно спросил:
- А вам здесь что надо?
Растерявшись, испугавшись неожиданно резкого тона, Таня сделала неопределенный жест в сторону мужчин, которые уже удалились вперед на несколько шагов. Если бы она продержалась еще секунду, то Василий бы к ней обернулся, позвал, и все бы пошло, как было задумано. Но швейцар, напирая на Таню всей тушей, уже совсем оттеснил ее к выходу. Это и увидели обернувшиеся друзья.
- С тобой? - спросил директор своего гостя.
И тут на возбужденного встречей Василия накатила волна шального озорства, то болезненно-напряженное состояние, про которое говорят: "черт за язык дергает".
- Нет, - быстро сказал он и, ужаснувшись, тут же открыл рот, чтобы рассмеяться собственной шутке и пригласить невесту за собой. Но швейцар, услышав это слово, последним усилием вытолкнул ошеломленную таким ответом девушку за дверь и быстро задвинул засов. И до конца жизни запомнил Вася выражение бесконечного удивления на Танюшином лице, в котором уже отражались вестибюльные лампочки.
Все произошло мгновенно, еще не поздно было исправить, но директор, хохоча, уже волок Васю вверх по лестнице. Только очутившись за столиком, Вася понял, что сейчас уже совершенно невозможно сказать другу, что та девушка, которую только что на его глазах взашей вытолкали из ресторана, та девушка - его невеста. Никому бы и в голову не могло прийти, что человек, поступивший так со своей спутницей, хоть сколько-нибудь серьезно к ней относится. Соответственно, никто и не окажет ей уважения. Да и сама Таня после такой шуточки навряд ли пошла бы сюда...
Рюмки в мгновение ока были наполнены и, поднося к губам первую, он вдруг ясно представил себе Таню в жемчужных бусах и потрепанном песце одну на темной улице, беззащитную, ничего не понимающую, но еще чего-то ждущую... Проглотив водку, он поднял штору и посмотрел на улицу. Там уже никого не было. "Ничего, приеду домой - сразу же ей позвоню и объяснюсь; она должна понять, она всегда легко выходила из всяких глупых недоразумений..."
Но он не приехал домой. Утром Вася очнулся в незнакомой комнате, а рядом с ним на не разобранной кровати храпела перегаром незнакомая девица. У Васи так болела голова, что не было никакой возможности соображать. Добравшись кое-как до ванной и подставив голову под струю ледяной воды, он начал смутно кое-что припоминать. Ресторан уже закрылся, а они все пили, и официантки садились к ним на колени, он все щипал за груди вот эту вот, рыжую. Потом она потащила его в соседний пустой и темный зал, по дороге опрокинув несколько стульев и, наконец, закрыла за ними дверь, бесстыдно стянула с себя трусы и, повалившись на кресло, увлекла Васю перед собой на колени, отвратительно раскорячилась и стала цепкими лапами пригибать его голову к какому-то скользкому шерстистому источнику мерзкого запаха; воняло тухлой селедкой, и Вася осознал, что это запах неподмытой женской промежности. Чтобы только не чувствовать это, он рванулся вверх, но брюки и трусы, не без помощи ее умелых рук, упали вниз, он повалился на девицу, которая обхватила его ногами - и начался гадкий и грязный сладострастный кошмар.
После опять что-то пили, официантки визжали и поднимали юбки, и еще осталось у Васи слабое воспоминание о том, как его головой вперед запихивали в машину, а он от кого-то отбивался ногами... Теперь вот эта комната... Таня!
Он вскочил, как ужаленный, и, не вытерев головы и хватая как попало свои вещи, бросился вон из квартиры, оставив дверь распахнутой настежь... В первой же попавшейся телефонной будке Василий, путаясь в цифрах, набирал ее номер. Монетка провалилась, послышалось Танино спокойное и мелодичное "Да". Василий дернул рычаг вниз. Что можно ей сейчас объяснить? Как оправдываться? Где был? И вдруг Вася почувствовал легкий укол самолюбия: по его мнению, Таня должна была изрыдавшимся голосом кричать в трубку: "Вася! Вася! Это ты?! Ну ответь же!" - а она говорила так, словно сняла трубку в приемной своего шефа.
Вася неторопливо застегнулся, спрятал мокрые волосы под шапку и пошел по улице, приняв решение скрупулезно обдумать и взвесить каждое слово, может быть, даже записать на бумажке, а потом уж позвонить. Придумать что-нибудь абсолютно правдоподобное. Не торопясь.
Василий пешком дошел до дома, там у него стояли в холодильнике бутылки пива - штук шесть, - он решил немного опохмелиться, но сам не заметил, как высосал все пиво. И уж тут само собой пришло решение отложить объяснение с невестой до завтра. Вася и в мыслях не допускал, что его вчерашняя дурацкая выходка может не закончиться благополучно. Главное, придумать что-нибудь попроще.
Назавтра был аврал. В восемь утра ему позвонил начальник и сказал, что на следующий день в институте ожидается шведская делегация, и нужно скоропалительно готовить материалы для ее встречи. Материалы готовились до закрытия института, когда, наконец, Василий добрался до дома, ему хотелось только спать. Больше ничего.
Утром в институт приехали шведы. День опять пропал. Мысль о Тане, о ее живой, теплой красоте, сидела в Василии как заноза, минутами ему хотелось бросить делегацию и бегом мчаться к телефону, каяться и плакать в трубку - лишь бы слышать ее далекий голос, лишь бы скорее отправить в прошлое этот кошмар... Ощутить, что она как прежде принадлежит ему, а дурной сон - прощен и забыт...
К вечеру он добрался до телефона. Но такого страстного порыва, как днем, уже не было. Они прожили друг без друга полных трое суток, а ведь совсем недавно почти невозможным казалось ежедневное расставание на десять часов, что оба были на работе. Значит, можно подождать до утра. Утро вечера мудренее. А утром позвонить стало еще невозможнее.
И появилась крошечная, но зубастая мыслишка-гиена: "А может, не звонить вовсе?" Василий с омерзением оттолкнул ее, но незаметно, сам от себя в тайне, начал обдумывать ее, в мозгу быстро прокручивались разные варианты... Но больше всего его ум, как всегда, занимала работа. Возвращаясь домой Вася, как всегда, машинально достал из почтовой кружки газеты, и вдруг из них выпал маленький тяжеленький сверточек, который он с любопытством поднял и развернул. На ладони, обтянутой черной замшевой перчаткой, как на витрине магазина, мерцали жемчужные бусы. Колебания кончились. Василий небрежно сунул жемчуг в карман, пачку газет -под мышку и, облегченный и радостный, запрыгал через две ступеньки к себе на четвертый этаж.

Мужское мнение на тему:"Как одеваются девушки " !

Вторник, 28 Октября 2003 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения олег_из_Минска [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слышал разговор двух молодых парней. Они обсуждали тему---
в чём они предпочитают видеть одетыми девушек . Так вот они сошлись
во мнении,что девушки лучше выглядят в юбках или платьях,в черных колготках и туфлях или сапогах на высоком каблуке типа шпилька.
В целом и мои вкусы таковы !:kiss:

Вторник, 28 Октября 2003 г. 15:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Last_13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё ещё проще: Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий. А театр без зрителя, это как-то не то.

prejudice is wrong

Понедельник, 01 Сентября 2003 г. 18:16 + в цитатник
Это цитата сообщения KeMA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Два очень важных вопроса....


Вопрос 1:

Вы бы порекомендовали женщине сделать аборт, которая беременна, и у нее уже имеются восемь детей, двое из которых глухие, другие двое слепые, а один умственно отсталый, да к тому же у нее сифилис?

Прочитайте следующий вопрос перед тем как прочесть ответ на этот вопрос.

<<<
Вопрос 2:

За кого вы бы отдали свой голос в момент когда ваш голос решает кого выберет народ своим новым лидером? Ниже приведены некоторые данные трех кандидатов:

Кандидат А: Общается с нечестными политиками и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.

Кандидат Б: Он был дважды уволен с работы. Спит до обеда. Употреблял опиум когда учился в университете. Выпивает две бутылки виски каждый вечер.

Кандидат В: Он герой войны. Он вегетарианец, не курит, иногда выпивает бокал пива и никогда не имел компрометирующих связей с женщинами. Какому кандидату вы бы отдали свой голос?

(СТОП на пару секунд! С начало решите за кого отдать голос, и на счет аборта тоже, перед тем как прочесть ответ)

<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
Кандидат А: Франклин Рузвельт,
Кандидат Б: Уинстон Черчиль,
Кандидат С: Адольф Гитлер.

И кстати, если вы посоветовали женщине сделать аборт то вы только что убили Бетховена.

Очень интересно, не так ли? Подумайте пред тем как судить о ком-либо ... и помните любители построили Величественную Арку...профессионалы построили Титаник.


Черные и белые метки от Я.И.П.Б.

Четверг, 14 Августа 2003 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_из_Партии_Блядей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(Встречаются в комментариях)

Условные обозначения и их расшифровка:

Надо быть проще, и люди к тебе потянутся (означает) - хо-хо (С) Эллочка Людоедка

Продаю учебник Розенталя (означает) - пиздец в натуре как безграмотно, у тебя проблемы с орфографией и/или пунктуацией, епт.

Продаю словарь Ожегова (означает) - ебануться как безграмотно, у тебя семантика обхромалась, выучи значения слов или пиздец.

Куплю учебник Розенталя (означает) - вау/мегавау, мне попался носитель грамотного русского языка.

Куплю словарь Ожегова (означает) - вау/мегавау, у этого человека обалденный словарный запас.

Куплю твой дневник (означает) - увы мне, ты превосходишь меня по цинизму.

Продолжаю добиваться введения платы за дневники с матерными словами и грубыми орфографическими, грамматическими и стилистическими ошибками(означает) - Продолжаю добиваться введения платы за дневники с матерными словами и грубыми орфографическими, грамматическими и стилистическими ошибками. Заебись!

Четверг, 14 Августа 2003 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исходное сообщение Zebrai
Значит, врагов нету!
Единственный враг - шеф. Но если его не станет, то и зряплата медным тазом накроется. Так что шеф - это неизбежное зло.



Сууппер!!! :)) Тащу в цитатник :)

Практические советы по эксплуатации li.ru

Среда, 13 Августа 2003 г. 17:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Про_обитателей_liru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Практические советы по эксплуатации.
1. Ну, во-первых надо вести свой дневник. То есть с завидной периодичности пополнять его содержание различного рода записями. В этом простом, как килограмм апельсинов, факте и содержится весь главный смысл данной затеи, который в конечном счете себя оправдывает. Все остальное детали чисто технические.
Читать далее...

"УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА"

Среда, 13 Августа 2003 г. 10:13 + в цитатник
Это цитата сообщения MADMax [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА"
В России появилось новое "потерянное поколение"

"Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?

В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.

Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.

В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской".

Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем.

Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел.

Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской.

Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить.

У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...


Оригинал находится по адресу: http://www.izvestia.ru/community/article37083


p.s.

пробуждение

Четверг, 31 Июля 2003 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Атипичная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне очень сложно раскрывать свою душу до конца, до изнанки, так, чтобы не осталось ни одной складочки, ни одного блика, ни единой тени. Только сущность, только я. Когда я рассказываю всё, человек превращается в вонючий мешок мусора - МОЕГО МУСОРА! - , и я презрительно, двумя пальчиками, доношу его до контейнера. И не виноват человек ни в чём, просто теперь я для него уязвима, просто теперь он подобрался слишком близко к душе. Не знаю, чего боюсь.
Даже здесь.

Для поднятия настроения

Четверг, 03 Июля 2003 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Южный_ветер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГАЛСТУК, МЫШИ И ВЕДРО
Работать надо - винтовка рядом
Зайдите в любое крупное здание, что вы увидите в фойе? Десятка два разноцветных вывесок. И за каждой табличкой - фирма, а значит, и офис. Недавно я решил классифицировать сотрудников наших офисов, работников, так сказать, мышки и степлера, охарактеризовать их и наклеить ярлычки. Получилось следующее.

СЕКРЕТАРША

Возмущается, когда ее так называют, Она секретарь. И главное ее занятие - телефон и факс. Выглядит это примерно так: Озабоченный менеджер звонит по внутреннему телефону: "Леночка, Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок!" (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике). Да что ты говоришь? А я кофточку себе купила... Нет - желтенькую... (В течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдешь!" (Набирает номер Озабоченного менеджера) "Але! Иван Иваныч только что домой ушел, опоздали вы немного..." (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис - с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Но рядом с секретаршей обычно находится...

ОХРАННИК

Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Целыми днями охранник ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует...

МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ

Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции
- это
значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
например: "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры - народ вечелый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты... Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет...

МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам - стикерам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены и телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать мусорную корзину Озабоченного менеджера - а вдруг там важные документы? На работу Озабоченный менеджер приходит раньше всех и часто ночует в офисе, поэтому, когда открывваешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца менеджер Озабоченный начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полдках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с куском окаменевшего торта и на старый журнал кроссвордов. Открыв журнал наугад, Озабоченный менеджер задумывается над формулировкой: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях. И никто Озабоченного менеджера не любит, даже...

УБОРЩИЦА

Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "?нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это...

ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР

Считает, что в офисе работает только она. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", которое почему-то всегда принимает на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с высшим экономическим образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится...

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР

"Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники... Рубашка, галстук, "мерс". Два мобильных телефона, кожаный портвель, зажигалка Dupont. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это его единственные достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, прихватив пару графинов с водой, Генеральный запирается в своем кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит...

СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР

Грустный взгляд красных глаз из под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (всерьез боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, причем рялдом будут стоять его коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это главная его беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком I love yue - это вирус", то юзеры в первую очередь откроют именно эти письма, чтобы посмотреть, как выглядит настоящий вирус.. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, спляшет джигу" на "тетрисах" и color lines, а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но все таки самое угнетаемое лицо офиса, конечно...

ВОДИТЕЛЬ

Тантал с его муками по сравнению с офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их - в порядке трудовой дисциплины - немало), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть Водителя в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой сигарету и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешается после того, как вы наденете одноразовые тапочки. И не вздумайте хлопнуть дверью! Он затрясется от ненависти, засипит, и снова начнет выделять желудочный сок. А у него гастрит! Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи. И никогда не работайте в офисе. Уж лучше картошку собирать, честное слово!

--


Поиск сообщений в Стерва-секретарша
Страницы: [1] Календарь