ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Читать далее...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

(с) не известно

День Ангела люблю, а день рождения терпеть не могу... и почему так??






Танюшки, поздравляю с нашим праздником!






Желаю верного сердца, видящего истину даже под плотным пологом ненависти и зла. Да будет ваша жизнь устроена и благополучна, а благословение Божье спустится на ваш дом и на всех, кого любит ваше сердце. Мир и только мир будет царить в вашей душе и вокруг вас, а черные тучи неудач не затемнят небосвода ваших надежд. Пусть нежность исцеляет, а доброта приходит на помощь в самый тяжелый период. Пусть ваше присутствие делает людей светлее и чище душой, а вы сами никогда не познаете разочарования в тех, кто окружает вас. Пусть веселье наполнит вашу душу и не покинет ее на всем жизненном пути, став вашим верным спутником на долгие годы, спасая от неудач.


Татьяна с детства отличается эмоциональностью и одновременно умением постоять за себя, прагматичностью и принципиальностью, правда, принципы ее могут меняться в зависимости от настроения. В кругу сверстниц старается быть лидером. В школьные годы посещает спортивные секции, танцевальный кружок; танцы — слабое место многих Татьян. Тяготится однообразием.
Читать далее...

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
Читать далее...

Никогда не понимала, КАК можно так собираться на работу... Наверное, потому что я жаворонок - мне такие страдания не известны...


Женское утро


7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
Читать далее...

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) Читать далее...

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместитьработу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Читать далее...

1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».
Читать далее...

...то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

или не отучит...

изумительна флэшка - кот лижет экран
долго грузится, но посмотреть интересно

http://www.clean-your-screen-for-free-now.com/

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь “Парламент” и “Мальборо”; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка “Дымок”.
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Читать далее...

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

(с) асечное

:)

Снегурочка станет персоной нон грата в Украине, после инаугурации нового президента. Дело в том, что Виктор Ющенко известен как ярый противник Снегурочек.

Как передает "Newsru.com", еще пять лет назад, когда Ющенко-премьер пришел на елку в дворец "Украина", к нему навстречу ринулись Деды Морозы с мешками и Снегурочки – с цветами. "Ющенко побледнел, посуровел, отогнал от себя снежных дам и прочитал лекцию о том, что Снегурочка – чуждое украинскому народу порождение, внесенное в новогодний обряд партийным генсеком Никитой Хрущевым, которому очень нравилась опера "Снегурочка". Рассказывают, что Ющенко не раз проводил "антиснегурковую" агитацию среди своих соратников", – пишет издание.
Читать далее...

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

(с) асечное

такое состояние -

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Читать далее...

Продолжаете засыпать на бесконечных дебатах в течение последней недели? А как насчёт длинных и нудных телеэфиров? Существует способ существенно изменить всё это!
Читать далее...

(с) http://dump.iof.ru

Реальный случай произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать…). Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая… Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: «Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…