(с) найдено на свалке

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
Читать далее...

(с) автора не знаю, но преклоняюсь


Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии,
активации. Билл, ты ковбой.

Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто.
Читать далее...

теперь будем писать синим по белому... :)

у меня верхний ящик тумбочки запирается на ключ, вынимать его все время лень, и потому часто ударяюсь в него коленкой... ну, и не только я, а и ночные дежурные по всей видимости тоже...ключ изрядно погнулся (дешовка!)... счас хотела его выпрямить... в замке... и сломала...

(с) не знаю, откуда

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
Читать далее...

Когда мужчина живет один...

(c) автор мне не известен

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
Читать далее...

Когда женщина живет одна…

(c) автор мне не известен

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
Читать далее...

- Кто пил из моей чашки?!(с) Три медведя

Если на вашу собственность частенько посягают чужые рты, обзаведитесь такой прелестью - чашка с отверстием и пробочкой-затычкой на ключике :)

от нечего делать полистываю свежий номерок дамского журнала...
какой-то умник просчитал, что
СЕКРЕТАРЬ В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

- составляет более 30 служебных записок, отчетов и предложений; (Ну, только не я! - прим. С-с.)

- бьет около 40 раз по дыроколу и степлеру; (Маньячество какое-то)

- поднимает в среднем 4 кг различных папок и бумаг, а также 7,5 кг, снимая 50 раз телефонную трубку весом 150 граммов; (Ээээ... а сколько ж я поднимаю? У меня в среднем 3 звонка в минуту!)

- проходит расстояние к кабинетам сотрудников и шефа, равное футбольному полю;

- говорит в общей сложности 35 раз: "Вас вызывает...", "Проходите, пожалуйста", "Шеф занят"; (И в два раза больше испытывает желание сказать "иннах", "самдурак", "дапошливывсе")

- готовит приблизительно 3 литра кофе и 2 литра чая. (Неее, я готовлю только шефику, а он столько не выпьет! :))

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

(с) по почте приползло...


Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому
хотите заказать пиццу домой?".
Читать далее...

...с удивлением обнаружила, что не могу вспомнить, как буквенно писать свои любимые смайлики.... мдя...

хе-хе-хе...

а зря...

(с) автор не известен, выдрано из недр интернета

Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в
осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай.
Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там -
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо
выпадаю:
- Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
- Ну а как же...
- А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
- Ну а то...
- Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка.
Читать далее...

...потому что пока все толпятся вокруг фуршетного стола, неловко удерживая бумажные тарелки и пластиковые бокалы, лицемерно улыбаются друг дргу, хотя это им трудно дается, судорожно придумывают, что бы такого пожелать виновнику торжества, чтобы не упасть в грязь лицом перед начальством, и в то же время подлизнуть мягкое место этому самому начальству... я в это время сижу на своим любимм компом, попиваю заботливо налитое именинником шампанское, неспеша вкушаю всякие вкусности и пишу в дневничок... только и делов-то, что отвечать на звонки все вподряд: "он\она на совещании, перезвоните через часа полтора-два"... или как в старой песенке было "ну, а лучше никогда":)
что-то мне шампань совсем в голову стукнула... сча я вам понаписываю...
вот только тортика наверну кусьманчик...

завелся у нас в контре один клещ, от общения с которым меня буквально трясет от возмущения... и хотя внешне это мало проявляется, но из колеи выбивает надолго... была бы у меня другая должность, я бы его вообще никогда бы не замечала (подумаешь, какой-то там водила...)
но как секретарю, мне приходится общаться со всеми, не выбирая...
как же бороться с этим вампиром...блин...

Господи! Сотри с лица земли всех тупых идиотов с параноидальными амбициями... очень прошу...

Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.
Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

Сегодня у нашего вице-президента день рождения... Сумашедший дом...
Визиты, звонки, факсы...
Отличился наш венгерский офис - прислали то же самое поздравление в стихах, которое я отсылала их шефу месяц назад... Конечно, я никому об этом не сказала, но самой как-то смешно...