Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг она замечает, что среди них есть такой, которого никогда не было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела, что на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на старой бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все грехи, которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом она стала кликать и видела, что там описываются страшные наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой, земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а потом стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт "www.tvoigreh.com" существует до сих пор, но открывается он только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в монастырь.


Другие страшилки

О трудностях своей работы я писала уже не раз. Много людей, много телефонов, много информации, за всем и всеми не уследишь...
Потому стараюсь фокусировать внимание только на топ-менеджменте (куда поехал, в какой кабинет пошел, когда будет), а шнурков замечаю только постольку поскольку (они целый день бегают туда-сюда как тараканы).
Работают у нас молодожены Андрей и Оля, она на втором этаже, он на первом, кабинет недалеко от моего рисепшина.
Выходит сейчас эта самая Оля на обед, заходит к мужу, а его нет в кабинете.
Подходит ко мне:
- А где мой Андрей?
- Извини, - говорю, - я потелефону говорила и не заметила куда он делся.
Она мне и выдет очень обижено:
- Ты никогда его не замечаешь!
Я сначала растерялась, а когда она ушла, то долго смеялась... Думаю, надо было ответить, что на чужих мужей я вообще внимания не обращаю...

«Эротические» часы с «живыми» картинками появились в конце XVII века в период изобретения механизма минутного репетира, система ударных молоточков которого одновременно позволяла «оживлять» маленькие персонажи, сельские и эротические сценки. Подобные часы, выпускавшиеся главным образом в Англии, Франции и Женеве, назывались англичанами «разговор часов», так как служили предисловием к любовной беседе с дамами.

На самом деле, в XVIII и XIX веках эротическое искусство было предметом коллекционирования почти всей европейской аристократии. Это продолжалось вплоть до короля Фаруха, коллекция “эротических” часов которого ушла с аукциона в 1950 г. и актера Мишеля Симона, “эротические” сокровища которого были проданы на крупнейшем часов аукционе “Антикворум” в 1977 году в Женеве. В настоящее время самые страстные любители таких часов находятся в основном на дальнем Востоке.


Вся статья ТУТ

Как сообщают финские СМИ, 60-летний сотрудник офиса скончался прямо на своем рабочем месте. Двое суток сотрудники фирмы не замечали смерть собственного коллеги. Только в четверг его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.
"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.

(с) Корреспондент.net

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Американские ученые изобрели способ обучения животных человеческой речи. Три месяца они выщипывали опоссуму Биллу шерсть по волосинке. На первый день четвертого месяца опоссум матерился даже без акцента.

ка это происходит

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже!?
Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Настоящая женщина выходит чистой из воды, а ненастоящая эту воду все время мутит.

Настоящая женщина к мужчине подходит, а ненастоящая "подруливает".

Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, а ненастоящая - по потребностям.

Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет, а ненастоящая - когда освободится.

Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело, а ненастоящая постоянно его отвлекает.

Настоящая женщина заботится о мужчине, а ненастоящая считает, что это его портит,

Настоящая женщина в зеркало смотрится, а ненастоящая него пеняет.

Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах, а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

Для работы на электронно-вычислительной технике рекомендуется выполнять ряд требований по эргономике, регламентируемыми ГОСТ 12.1.006–88. Допустимое время работы на компьютере в сутки составляет: для людей возрастом старше 16 лет — 6 часов, для возрастной группы людей с возрастом менее 16 лет и старше 90 — 2,5 часа.

Перед началом работы проверьте наличие оборудования входящего в комплект ЭВМ. При отсутствии одного или нескольких периферийных устройств следует сразу же обратиться к техническому персоналу ВЦ. После осмотра визуальными методами своего рабочего места можно осторожно включить питание ЭВМ.

Следует тщательно позаботиться о своем рабочем месте. Освещение в помещении отрегулировать таким образом, чтобы источник света находился сбоку или сзади оператора. Во избежании медицинских осложнений стул рекомендуется выбирать с мягким сидением.

При работе на вычислительной технике необходимо сесть так, чтобы руки с предплечьями образовывали прямой угол, глаза поставить на расстояние 30–40 см от рабочей поверхности монитора. Набирать на клавиатуре следует подушечками пальцев короткими отрывистыми ударами. Предельно допустимая длина ногтей для женщин составляет 12–15 мм, для мужчин 3–5 мм. При выходе длины ногтей за нормы регламентируемые ГОСТом во избежании риска поцарапать поверхность дорогостоящей техники, оператор допускается к работе на компьютере только в верхонках.

"Слон в посудной лавке" - явление нередкое. Человек, о котором так говорят, обязательно наступит вам на больную мозоль. Если у вас не ладятся отношения с мужем, то первое, о чем он вас спрашивает, это как супруг поздравил вас с праздником. Женщину одинокую он непременно пытает о том, что она делала Восьмого марта или в Новый год. Если ваша дочь медлит с замужеством, то первый вопрос, который он задаст при встрече, будет звучать так: "Ну, вышла твоя Иринка замуж?"
Чтобы не задевать хрупких чутких тем или болевых точек, достаточно внимательно слушать людей. Интонация собеседника подскажет, о чем лучше не заговаривать.
Читать далее...

В самом начале великого карьерного пути женщины терпят неудачу только потому, что допускают две ошибки.

Ошибка N1 - "примерка" чужой цели.
Если, скажем, ваша лучшая подруга хочет сделать карьеру в шоу-бизнесе, не превращайте тут же ее цель в свою.

Подсказка.
Попробуйте поискать свою цель в детстве, когда у каждой из нас были первые маленькие победы в школьной карьере. Отправляемся в прошлое. Пристегните ремни - поехали: 20 лет, 18, 15, 13, 12... Урок литературы. Учительница хвалит маленькую девочку за то, что та лучше всех написала сочинение. Девчушке приятно, ведь ей больше всего на свете нравится сочинять. "Слова, образы, аналитика... Журналистика вот мой "размерчик"!"

Ошибка N2 - идти туда, не зная куда. Если вы не осознали и четко не сформулировали свою цель, вами начнет управлять бессознательная, которая работает по принципу лотереи. По счастливому стечению обстоятельств цель, как шарики в лототроне, может выстроиться удачно, и вы выиграете. А если нет?

Подсказка. Психологи советуют прислушаться к своему внутреннему голосу. Дайте полную свободу своей фантазии, а сами возьмите чистый лист бумаги и простыми, понятными фразами запишите свои самые заветные желания (только, чур, - честно, без обмана!) и стремления. "Я хочу.. а) заработать кучу денег, б) стать классным юристом, в) повысить свой профессионализм, в совершенстве овладев навыками юриспруденции". А теперь настал черед подключить эмоции - отпустите их на волю и попробуйте почувствовать, какой из написанных пунктов вызывает истинное удовольствие. Это и есть ВАША ЦЕЛЬ.
Читать далее...

жажда

Оказаться в мужском коллективе - голубая мечта многих дам. По этому поводу слабая половина человечества сотворила радужные и порой весьма противоречивые иллюзии. Мы предлагаем развеять их ради вашего же блага.

Иллюзия первая.
Настоящие мужчины знают, что женщина - существо слабое. Поэтому они всячески подстраховывают дам на "крутых поворотах", вовремя подают руку и защищают от яростных нападок шефа.

На самом деле, как только вы переступили порог "мужского цветника", для своих новых сотрудников вы умерли как слабое существо. Никто не станет прощать вам промашки, утирать слезы, никто не примет в расчет, что у вас случаются критические дни и бывают головные боли. Могут и грубо ответить, и сделать некорректное замечание.
Читать далее...

Умение читать между строк - качество, необходимое для успешной охоты за любовью во всемирной паутине. Много чего скрывается за внешне благопристойными описаниями:

"Молодой человек, успешный предприниматель, мечтает встретить любящую нежную девушку для серьезных отношений. Люблю долгие прогулки. Обожаю маленьких пушистых зверушек. Занимаюсь в спортзале 3-5 раз в неделю. Предпочитаю начать с дружеских отношений".

Ай да фрукт! И ждет автор такого объявления волну общественного резонанса, и забитый почтовый ящик, и дождется ведь. Но коэффициент полезных свиданий будет ноль. Потому что выдержать баланс правды и вымысла важно не только в резюме, но и в объявлении на сайте знакомств. Как и резюме, как и любая реклама, объявление - средство продвижения товара. Заранее прошу прощения у господ рекламистов, но лучший способ расстаться с товаром - это наврать с три короба. Впрочем, "наврать" - это так неизящно. Скажем, "воспользоваться эзоповым языком", перемешать сказку и факты. Поучительные примеры: Толкиен и "Властелин Колец", Бог и "Ветхий Завет".
Читать далее...

Единственное, за что я люблю подобные "праздники", так это за то, что из закромов вытряхиваются горы черного юмора и злобных мультиков:)
Ну или например такое:
Читать далее...

когда верстают новый номер?
Мне на работе читать лабуду некогда, но у водил наших времени бывает навалом и они просвещаются с большим удовольствим. Счас приносит мне один журнальчик по туризму. Показывает две статьи.
Одна начинается так: "Идеальный отдых - это, конечно же, поездка на море".
Через две страницы другая: "Сейсчас ездить на моря уже не модно".

... так кому верить?

особенно в странах победившего феминизма
:)

Придумала, чего бы мне хотелось усовершенствовать на рабочем месте.
К четырем телефонам и трем домофонам мне не хватет еще одной маленькой кнопочки. Очень маленькой. Не заметной такой. Но очень не хватает. Чтобы я могла воспользоваться ею, когда офис осаждают непрошеные разнокалиберные визитеры типа курьеров бесплатной рекламы, распространителей всевозможных и просто зевак. Я бы легонечко нажимала пальчиком эту кнопочку... и около домофона от стены тихонечко бы отделялась, и на мощной пружинке стремительно неслась бы прямо в лоб мудаку увесистая боксерская перчатка!!!! ...млин...