1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
Читать далее...

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА».
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Хочется пукнуть,
а пукнуть нельзя.
Услышат фашысты -
погибнут друзья!!!

...сменила все аватары... кроме главной... привыкла я к ней как-то....

Гараж для американца - это символ экономического процветания. Именно в гараже собрал свой первый автомобиль Генри Форд. В нем же Уолт Дисней придумал свои первые мультфильмы. Первый персональный компьютер, сконструированный Стивом Джобсом и Стефеном Возняком, появился на свет также в гараже. И именно в гараже Виллиан Хьюлетт и Дэвид Паккард собрали свой первый прибор, положив начало знаменитой компании Хьюлетт-Паккард . Таких примеров можно приводить много... А что значит гараж для нас? Это место, где тайком от жены можно распить с друзьями бутылочку-другую водки. Да-а, два мира - два образа жизни..

Первое место в мире по компьютеризации предприятий занимают США - здесь на 100 служащих приходится 104 ЭВМ. Надо полагать, что некоторым служащим приходится одновременно работать на 2 компьютерах сразу :)

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Hу что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Hу ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Hачальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины
стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Hо за что, Иван Иванович????
- Hе люблю неудачников...

взято у Воффки, автор не известен

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере "Юный романтик" на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести "Зарницу". Так как обычная "Зарница", с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.
Читать далее...

взято у Воффки, автор не известен


1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Читать далее...

....на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
На всякий случай.

(c) alxumuk

История от первого лица

Хочу рассказать историю, которая реально произошла в нашем городке на
прошлой неделе. Предупреждаю, к рекламе отношения не имеет. Наши мужики ржут как дурачки до сих пор и стали рьяными поклонниками Русского Радио в надежде услышать еще нечто такое. Итак.
Читать далее...

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Читать далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Читать далее...

...после традиционного утреннего плескания в ванне и лежания под одеялом сонный Кот роется в шкафу...
- Что ищем?
- Носочки...
- Так их там нету, они в ванной на батарее... в ассортименте...
Кот плетется в ванную и через секунду слышу:
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, носочки!
Потом грубым голосом с интонацией сельской продавщицы:
- Забирайте все свои носки!!! Грамотные все поставали!!!
...вобщем, здоровый утренний смех был мне обеспечен...

А то их найдет Уставший и сделает из них вот такие чудеса:





Я в восторге! :)

С удовольствием обранужила в дневнике Уставшего еще много-много таких чудес, и сразу же записалась в ПоЧитатели!

Заставить кошку принять ванну так же сложно, как перелезать через колючую
проволоку.
Чтобы искупать кошку и при этом остаться в живых, ветеринары советуют
следующее:
Кошки терпеть не могут шума бегущей воды; поэтому сперва наполните ванну, а
потом уже вносите кошку.



Читать далее...