Если ты хочешь любить меня - полюби и мою тень.... открой для нее свою дверь.... пусти ее в дом.... Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам.... она ненавидит свет, но без света ее нет....

15:20:18 Пopвy_тpycы_зyбaми! Блoндынкa: гыг....как интересно!...почему ты считаешь что вообще в нике может быть какой-то смысл или намек?

15:22:38 Блoндынкa Пopвy_тpycы_зyбaми!: это не я так щитаю... это дедушка фрейд так щитает - в бессмертном бестселлере "Амплуа человека, и его подсознания, и как это отражается в выборе ника"
Читать далее...

Вот ведь уроды бывают... Не считаются с чужим временем совершенно...
Звонок. Я снимаю трубку:
- Компания "Рога и Копыта", добрый день!
Урод:
- Минуточку подождите!
Я:
- ???
Урод: (у себя в офисе, или по другому телефону)
- Маня, бла-бла-бла... Подождите! (это мне) ... бла-бла-бла...

Я швыряю трубку... не могу я ждать - у меня три звонка в минуту поступает...
А номерочек Урода срисовала... Будешь ты, гад, теперь полдня мне дозваниваться...

Женская версия:

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для
стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так
модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно
такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще
кошмар будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плеч!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра..................

Мужская версия:
Читать далее...

Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку.
Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте.
Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем.

Штирлиц пришел в лес.
Он посмотрел под березами - подберезовиков не было.
Он посмотрел под осинами - подосиновиков не было.
Осмотрел все пни - опят не было.
Нечаянно подскользнувшись, он упал носом в сугроб.
"Наверное не сезон" - подумал Штирлиц.

шеф только что заместительшу свою натянул... вобщем, не безосновательно, конечно... так она счас сидит у себя в кабинете и ревет на весь офис...а ее подружки бегают ее утешать...
блин, ну разве так можно??? ну какой из нее нафиг руководитель??...

у меня, конечно, тоже бывали такие ситуации, и приходилось сидеть с красными глазами, но ведь я же не могу с рабочего места и на 10 минут отлучиться... а так бы я никогда не допустила, чтобы кто-нибудь из сотрудников знал, что меня обидели... нужно уметь держать удар!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Кемеровская область. Интересно, польстило бы участникам популярной группы "Руки вверх", если бы они узнали, что сестры-фанатки в далеком Прокопьевске не сумеют поделить "сферу владения" плакатом с их изображением. В результате одна из них убьет другую.
Читать далее...

Едва переступила порог офиса, ко мне с жалобами двинулись охранник и уборщицы. На выходных поменяли нам кулер для воды, забрали малость неисправный, а привезли вообще ужасный - грязный как из бомжатника, к тому же он через некоторое время начал тупо течь...
Дождалась 9:00 и начала названивать в их контору. Ай-яй-яй, мальчки, как вам не стыдно! Называете нас ключевыми клиентами, а сами уже за месяц третий кулер неисправный привозите?! Какие же мы в пи$ту ключевые клиенты, если вы к нам так относитесь?? Навязали нам кулер с газировкой - будь те любезны, привезите исправный. Не можете - вертайте грошы взад и пошли нафиг!
Вобщем, заряд бодрости на весь день...
Не хочу работать... пойду чатиться.... авось попустит....

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Президент РФ Владимир Путин подписал указ о награждении художественного руководителя группы "Аквариум" Бориса Гребенщикова за большой вклад в развитие музыкального искусства орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени



Биографическая справка

Одна из самых ярких фигур молодежной культуры 1980-1990-х годов, Борис Гребенщиков родился 27 ноября 1952 года в Ленинграде. В 1974 году он окончил факультет прикладной математики - процессов управления Ленинградского государственного университета. В июле1972 года была создана группа "Аквариум", у ее истоков стояли Борис Гребенщиков и его школьный товарищ Анатолий Гуницкий. Первое выступление Бориса Гребенщикова состоялось весной 1973 года, а группа "Аквариум" дебютировала в ноябре 1974 года. Известностьи группе, и ее лидеру принесло выступление на рок-фестивале в Тбилиси в 1980 году. С открытием в Ленинграде рок-клуба Гребенщиков принимал самое активное участие в его деятельности. За полтора десятилетия творческой деятельности "Аквариум" выпустил множество альбомов, отмеченных экспериментами в области стиля. В середине 1980-х годов, с приходом эпохи "гласности и перестройки", группа вышла из "подпольного" состояния и начала насыщенную концертную деятельность, стали широко выходить альбомы и пластинки.Песни "Аквариума" звучали в фильмах "Асса", "Милый, дорогой, любимый, единственный", "Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", "Дом под звездным небом". Сам Гребенщиков выступил как композитор и актер в фильме "Два капитана-2".

Однажды утром.... в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Читать далее...

Догадайтесь, за победу в каком состязании дают такие призы?? ;)

MS наняла фирму, которая собирает общественное мнение.
К нам пришла их представитель, брала у меня интервью.
Я ей сразу сказал, что мелкомягким денег девать некуда,
она сказала, что всем фирмам, которые к ним обращаются обычно некуда девать
деньги. В общем, пол-часа поговорили и мне вручили синий зонтик с красивой
надписью "мелкомягкие". Как нить с ним сфотографируюсь, покажу)
Зонтик я подарил в дистанционный отдел, не жалко, когда у меня есть такая
чашка)

...ну и шо тут скажешь??
мелкомягкие, конечно, масдай... но дармовой зонтик - как дармовой сыр... хочется )))

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.