Ну почему все мелкие мужчины страдают комплексом Наполеона?!

Утро у меня началось замечательно - чуть не подралась с одним плебеем...
Он работает водилой в одной из наших фирм. Бывший баптист-проповедник, которого турнули из секты, лет так около сорока, лысенький и ростом 1.20 (ей-богу, не вру! когда я сижу на стуле, то выше чем он, когда стоит). И к тому же дурак редкий. Столько самоуверенности и наглости в таком жалком тельце я еще никогда не видела! Он, например, может запросто сказать сотруднице - я не прочь с тобой поразвлечься, или проезжая в машине по улице, хлопнуть по попке проходящую мимо незнакомую девушку...
Вобщем этот "казанова" с утра приежал в нашу бухгалтерию, побыл там две минуты, вышел и возле входной двери встал и уставился пристальным оценивающим взглядом. А я и так с утра вся издерганная, а тут еще он вылупился... Говорю: "Не можете выйти?" ( таким тоном, типа - помочь, козел?) Он крутнулся и убежал...
Вот даже подраться не довелось... хы-хы... ничего, когда-нибудь я ему точно по башке врежу...

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы.
Через 3 дня он задолбал всю деревню.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

У центрі міста Луцька - великий рекламний щит.
Зверху маленький символ "1+1"
Посередині великими буквами "ІДІОТ"
Знизу знову маленькими "ти не один"

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно. Читать далее...

Еврейская семья, ужинают в ресторане. Уже поздно, собираются домой, и мама говорит официанту - пожалуйста, соберите в кулечек все, что мы не доели, мы возьмем домой собачке. А дети это услышали и на радости начали кричать на весь ресторан - "Ура, нам купят собаку, ура , нам купят собаку...!!!!

мысль: была...
Я помню, она была.
Крутилась где-то на перефирии сознания.
Рвалась наружу, на бумагу, в цифру...
Но я откладывал, ждал подходящего момента.
И она устала.
Устала ждать меня...
И ушла...
А у меня остались только воспоминания о том, что она была...

Разошли это 20-ти другим людям не считая меня! И в течении 24-х часов тябя поцелует тот/та за кем ты западаешь! Завтра национальный день поцелуев!Если ты не обрадуешь этой новостью других тебе никогда не будет везти с этим делом! Удачи! Просто скопируй ипередай другому!

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

LI 3.8.01

...шо-т я обожрался, на пузе натянулась кожа и теперь закрываются глаза ...

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
Читать далее...

Молодая жена пишет электронное письмо матери:
Дорогая мама мой новый муж оказался настоящим сексуальным маньяком. Он имеет меня всегда и везде : На кухне, перед телевизором ,на балконе ,в ванной и даже за компью ілаожджіждає бівлзщмкь уцкоьжвімаіви ................

Устраиваясь на новую работу, ты в придачу к четкому графику и солидному окладу получаешь еще и сложившийся коллектив -людей, с которыми отныне тебе придется проводить большую часть времени со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, кажется, нет такого благословенного офиса, студии, лаборатории, где не кипели бы страсти, не плелись бы интриги, не рождались бы сплетни. Читать далее...

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.
Читать далее...

Почему одни заядлые курильщики умирают от рака от легких, а другие доживают до седых волос? Профессор Зви Ливнех из Института Вейцманна (Израиль) обещает к концу 2006 году составить специальный тест для курильщика, который поможет выяснить, кого из любителей табака ожидает печальный конец и смерть от рака легких, а кого сия участь минует.

Тест будет основан на исследованиях ученых, которые определили, что предрасположенность к возникновению раковых заболеваний зависит от генетики человека и возможностей организма к регенерации поврежденных тканей, сообщает The Sun.