Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши!
Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

Верность... Верность... А вы представьте, что муж - ПОСЛЕДНИЙ мужчина в вашей жизни...

Студент-медик:
-Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
-Это не болезнь, поскольку никто не выпишет больничный, очевидно это процесс.
Юрист:
-Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
-Какая же это работа, если главный агрегат стоит? По-видимому это искусство.
Артист:
-Это не искусство, потому, что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик:
-Какая же это наука, если студент может, а я не могу?!

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Уважаемые дети!
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног.
Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

1 - МУЖ, которому чуть-чуть показывают и чуть-чуть рассказывают...
2 - ЛЮБОВНИК, которому все показывают, но ничего не рассказывают...
3 - ДРУГ, которому ничего не показывают, но все рассказывают...
4 - ГИНЕКОЛОГ, которому все показывают и все рассказывают...
5 - НАЧАЛЬНИК, которому ничего не показывают и ничего не рассказывают...

Старик цепляется за жизнь.
То в кабаке к тебе подсядет
С пустой болтовней
То, встретив на улице
Начинает похваляться.

Молча киваешь.
Тебе некуда торопиться.
Хотя сколько осталось жить
Ему или тебе
Не знает никто.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. (следовательно всё мужское население делится на голубых и извращенцев?)

-Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. -
А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
-Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В
гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия
понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу
принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. Эх! - грустно вздохнула мать. -Да и я еще ненароком... -она виновато взглянула на мужа. -Я ж не знала к чему дело идет...-в ее глазах заблестела слезинка. -Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
-Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, -он повернулся к двери в
детскую. -Хотя... -остановился он. -У тебя остался кусок пирога? -мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький
ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на
разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом
темном углу. Читать далее...

- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

Ответ: лапша быстрого приготовления.

Всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

(c) Zeon

О ЧЕМ ДУМАЕТ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПАТОРОЧЬ В ПЯТНИЦУ
(разноцветные мысли)

(c) Lelik


УТРЕННИЕ ЗАБАВЫ (цвет мысли фиолетовый, неопределенный)

Нет, ноу, нихт….…… я не хочу просыпаться………. фигли!

Открылся один глаз, второй явно не хочет следовать его примеру. С одним открытым глазом пытаюсь отклеить тело от кровати… Мрак! – сказала бы Эллочка-людоедка. Хочу ли я завтракать? Хочу ли я вообще чего-нибудь? Мозг не дает ответ на этот вопрос… Полчаса проходит в бесцельном брожении по квартире в поисках мысли… хоть какой-нибудь. Мысль не найдена.

ВАУ! (это глянув на часы) ЁЁЁ!!! (одной рукой одевая что-то, на подкорке контролируя если не стиль, то хотя бы сочетание цветов, второй рукой пытаясь “нарисовать” подобие лица и муляж так и не открывшегося второго глаза. Пикассо отдыхает…….) Бакланом вылетаю из дому.
Читать далее...

есть куча времени и делать ничего не хочется...
буду сегодня таскать сюда творения Lelik :)
вчера уговаривала ее завести дневник - упирается... а зря... думаю, она бы со временим затмила Zloebu4kу...

Вчера шеф дал задание связать его с одним министром. Оказалось, что тот в отпуске на месяц. Шеф огорчился, но велел передать министру через его секретаря, что готов подъехать к нему на место отдыха и переговорить. Я, конечно, так и сделала.
А сегодня звонит мне эта курица секретарШа министра и соединяет с его первым замом. Он с таким понтом:
- Вы что, хотите, чтобы вам министр звонил??
- Я просила секретаря связать с моим шефом, если не трудно... - начинаю мягко съезжать. Но дядька-замминистра явно недавно сел в большое кресло и ему охота порулить:
- Что вы себе думаете?! Министр вам звонить не будет! Я его зам, я вас слушаю!!
- Извините, - говорю, - но к вам у меня вопросов нет. И положила трубку.
Заряд бодрости он получил отличный, так что теперь пускай их министерство понапрягается! :)

Хы-хы-хы... наивный такой дяденька... не знает, на кого хвост поднял...
Будет твой министр звонить мне как миленький, да еще и мобильник свой даст...

Очередная дурацкая песенка прицепилась...
хоть уши ватой затыкай, когда на работу идешь...

Называй меня зайкой, называй меня котенок
Называй меня львенок, называй меня слоненок
Называй меня, как хочешь, только будь со мною рядом
И я сделаю тебя самой счастливой в награду

Плюшевый, я плюшевый о-о-о-оа, о-о-о-оа
Плюшевый, я плюшевый о-о-о-оа, о-о-о-оа


ну кто ж такую гадость пишет??!