вот подумалось мне счас...
а вот если бы глаза закрыть...и открыв, стать такой, как в 17 лет...
представляю картину...
волосы длиннющие, я с такими уже и управляться разучилась...
сразу и попа и грудь пропали бы...пришлось бы веревочкой штаны подвязывать, чтоб не потерять!...
прихожу на работу, а мне - девочка, вы к кому??...
прихожу домой - муж не узнает...
и только мама узнает своего ребенка всегда!


...нет, нихочу я никаких чудес... я себя и такой люблю!

Вчера решила тряхнуть стариной и поиграть в старый добрый Doom.
Вследствие чего сделала следующий вывод: играть в стрелялки в присутствии мужчины - это то же самое, что вести автомобиль, когда рядом сидит женщина.
В течение часа, пока я играла, непрерывно звучали следующие фразы:
- Куда ты лезешь?!
- Ну чего ты стоишь?! Двигайся!!!
- Кто так стреляет?!
- Там ничего нет, куда ты лезешь?!
- С Alt'м надо двигаться!
- Да какими батонами ты управляешь?! С левой стороны надо!
- Да Shift жми!!!

... и т.д., и т.п. ...

Linux - это не просто другая операционная система - это другое мировозрение, другая система ценностей. Если Windows - красивый рождественский подарок, то Linux - конструктор, из которого можно собрать все что пожелает душа. Специально для женщин: большинство из вас покупают одежду на рынках, в магазинах, бутиках, но есть небольшой процент, кто заказывает платья/блузы/брюки/др. в ателье или щьет сам, не доверяя серийным фабричным изделиям. Из куска ткани (дистрибутива) теоретически можно сшить как нелепое убожество, в котором даже перед мужем стыдно показаться, так и нечто прекрасное и эстетичное, от которого к вашим ногам падут все мужчины в пределах прямой видимости. Купленное в бутике платье, скорее всего, к лицу лишь 90/60/90 красотке (собранной из современных комплектующих), в то время как сшитое умелыми руками будет к лицу любой владелице, в независимости от возраста и природных данных. Linux создается для тех, кто хочет творить, кто хочет быть непохожим на других, кому важен сам процесс творчества.

(c) Юрий Меркулов

Вот так прикол!
Оказалось, что не крыса у нас завелась. А птичка!
Каким-то образом стриж залетел за подвесной потолок.

По последним данным птичка благополучно спасена и выпущена с балкона в вечернее киевское небо. Занавес!

что-то многовато картинок на страничку получилось... пора с этим завязывать...

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Вот и меня черт попутал в тесты влезть.... :(
Ну зачем оно мне надо было??!
Прошу прощения у всех, кого раздражают бесконечные результаты тестов в ленте, я и сама это ненавижу... И слово тест ассоциируется с беременностью...

Больше никогда, ни-ког-да, НИКОГДА!!!

Если кто меня в этом еще раз уличит, плачу 10 баксов :)

"Ты начинающий ли.рушник"


Ты еще многого не знаешь, но стараешься учиться и проявляешь внимательность. Постарайся уважать окружающих тебя в дневниках людей, но если что либо не получается - спрашивай и узнавай, ведь многие прошли через это до тебя. А значит - у тебя все получится.


Пройти тест "Какой ты Ли.рушник ?"

Нам есть что вспомнить, о чем забыть,
Над чем смеяться, о чем грустить,
Что не позволить, а что простить,
Но не могу без тебя я жить!
Ты мой ребенок, мой друг, мой брат,
Ты мой любовник, мой дуэлянт,
Люблю как ты выключаешь свет
И говоришь: "Привет!"

Привет, Андрей!
Привет, Андрей!
Привет, Андрей,
Ну где ты был,
Ну обними меня скорей!
Привет, Андрей!
Привет, Андрей!
Привет, Андрей,
Ну где ты был,
Ну обними меня скорей!

(c) из песни Игоря Николаева "Привет, Андрей!" (поет И.Аллегрова)

В пятницу в честь профпраздника подарила мужу роскошные темно-красные бархатные розы...
Не перестаю удивляться, до чего же мужчины любят, когда им дарят цветы! :)

Все! Решено. Буду делать ревизию своей сумочки. А то в последнее время там вообще нельзя ничего найти.
И так, приступим...
Читать далее...

у нас в офисе завелась мышь... или крыса...
бегает на втором этаже по подвесным потолкам и скребется...
звук "пенопластом по стеклу"... слабонервных в офисе оказалось очень много! :)

Ты была заводилой у нас -
Черт морской в полинялой тельняшке.
Ты водила отцовских баркас
По бушующим волнам бесстрашно.
Сумку школьную прочь зашвырнув,
Ты сидела верхом на заборе
И кричала, к биноклю прильнув:
"Не кончается, не кончается,
Не кончается синее море".

(c) Илья Резник

ну вот и день подходит к концу....
надо смываться, пока никто не напряг....
хотя могут и дома достать, гады... придется телефону отключать:)

блииииииииииииииииинн....
аську надо сносить к чертям собачьим!!!
рассказ про админа, сидящего на горшке, мне уже 6-й раз за сегодня присылают!!!!

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить
на целый день.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ
СИСТЕМНЫХ АДМИНИСТРАТОРОВ
с профессиональным праздником!!!!

A list of Helpful Office Sayings.

- I don't know what your problem is but I bet it's hard to pronounce.
- I see you have set aside this special time to humiliate yourself in public.
- I'm really easy to get along with as soon as people learn to worship me.
- I'll try to be nicer if your try to be smarter.
- I don't work here I am a consultant.
- You are validating my inherent mistrust of strangers.
- The fact that no one understands you doesn't mean you are an artist.
- I'm out of my mind but feel free to leave a message.
- It sounds like English but I don't understand a word you are saying.
- I am not being rude. You are just being insignificant.
- It's a thankless job, but I have a lot of karma to burn off.
- You sound reasonable. Time to up the medication.