Девочки с безупречной укладкой, аккуратно наведённой матовостью лица и строгим размахом бровей. Холодные сучки закованные в броню деловых костюмов. При вашем появлении их лица озарит улыбка чётко по регламенту и положенная вам по рангу. Она будет любезна в ваш первый приход ровно так же как и в двадцать первый. Ножки, ручки, носик: бездушные фарфоровые куклы.
Девочки со стальными когтями и шредером вместо сердца. Балерины из бумаги в тонком платье кисеи. Их оловянные солдатики на одной ноге давно сгорели. Их же шальной ветер бросив в камин пронёс сквозь пламя, закоптив юбочку и бортанув о лужицу олова выкинул на крышу. Там отмытые дождём и выдающие копоть за загар они и ждут лучших времен. Под небесами полными звёзд. Помня огонь, и отныне умея плакать. Слёзы застывающего олова, тяжелыми каплями скользящие из уголков глаз по щекам.
Девочки на точёных длинных ножках. С аристократично пушистыми ресничками и ловко уложенными тенями на веках и светлым тоном под глазами. Сидит такая дева, аккуратно нога на ногу, в расправленной на коленках юбочке и туфельках офисных на кожаной подошве, вся из себя и в себе стерильно правильная, в окружении сливков общества данной конкретной крыши мира. Сидит спокойно. Ладошками юбочку иногда оглаживает, или ногу на ногу перекладывает, а может прядку непокорную теребит. Склонная к меланхоличному чуть апатичному промискуитету. Читать далее...

Законы подлости непобедимы...
Вчера промочила ноги, а сегодня выперлась на работу в туфлях на высоченном каблуке, потому что обычные не высохли за ночь... Надеялась, что день будет спокойным и пересижу тихонечко... Авотфиг! Как на зло, съехались сегодня все директоры, и президент в том числе... Еще только 11 утра, а я уже так набегалась, что мне кажется, будто уже все шесть вечера...
Что же дальше будет???...

И жить с Вами нельзя и пристрелить невозможно...

Поучительная статья для особей женского пола
(c)Денис Садошенко

Автоp будет обpащаться к читательнице (ам) "на ты", так как интимная беседа, пpоведенная "на вы", не пpинесет ожидаемого pезультата и будет непpавильно понята, пpевpатно истолкованна или, что еще хуже, забыта...

Итак, вот он, сладкий миг понимания того, что единственный и неповтоpимый ОH любит тебя и не мыслит своего существования без твоего пpекpасного личика, стpойных ножек, лучезаpной улыбки, твеpдой попки и так далее и тому подобное! Ты тоже без ума от него и хочешь выйти за него замуж, осчастливить его своими чувствами. Hо... Да, есть все-таки одно HО. Твой будущий муж - яpый поклонник компьютеpных технологий, он спать не ляжет, если не поигpает в свою любимую игpу (скачает новую почту, взломает одну-дpугую пpогpаммы). Естественно и веpоятно, когда-нибудь в вашей будущей семье встанет следующий вопpос, заданный тобой:
- Или я или твой компьютеp!
Этого ни в коем случае не следует говоpить!!! Обиженный твоим непониманием его увлечения, он замкнется в себе и будет еще больше игpать, качать и ломать! И будет по своему пpав, ведь ОH - человек, с котоpым ты никогда не будешь чувствовать обыденно и сеpо, скучно и жалко. Hе веpишь?! Сейчас поймешь!
Читать далее...

ОДЕЖДА Советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.Читать далее...

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Чем отличается женщина от дипломата?
Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ.
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат.

Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ.
Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА.
Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена:
"А как на английский перевести "червонец"?"
Думал-думал отец, да и говорит:
"Никак. Это чисто русское выражение, оно не переводится."
Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!

Если секретарша босса интерес к вам потеряла, бутербродами не кормит и на кофе не завёт, на её мышиный коврик вылейте немного клея, и она вам сразу скажет очень много тёплых слов.

7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Манифест ламеров
Андрей Косяков


Да, мы плодимся и размножаемся, мы живем и наслаждаемся жизнью.. Я выхожу на улицу, и гордо подняв голову, щурась глядя на солнце, со всей мощью своего молодого голоса оповещаю окрестности о совей сущности: "Я ЛАМЕР!". Читать далее...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Мудреца спросили:
-- Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец ответил:
-- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже
тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.

Директор упрекает секретаршу:
-- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
-- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот
спотыкается".
-- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высо-
кой зарплаты.

Нанимают на фирму секретаршу. Каждой претендентке шеф задает один и тот же вопрос: "Ножницы есть?". Ножниц ни у кого не оказывается. наконец нашлась одна девушка с ножницами, взяли ее на работу, а ей интересно.
Через месяц решила спросить, зачем ножницы были нужны, шеф поясняет:
- У меня один раз пуговица на ширинке оборвалась, секретарша стала пришивать прямо на мне, а нитку обрезать нечем. Она стала откусывать, тут жена заходит...

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!