Они много видели.

Потом зажмурились.

Потом открыли глаза.

И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Временами они верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки.

Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее…

Они знают свою тайну, эти «девочки за 40».

Они уже «переели» всех этих слащавых, напущенных, но, как правило пустых слов про «миллионы», «карьеры», «успешность» и «социальный статус».

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход.

Они теперь точно знают, что самое главное в жизни — это сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам — тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая.

Они живут, как дышат — то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно… Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться — жить в одно время с жизнью.

«Девочки за 40» совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось.

Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

«Девочки за 40» знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.

Не борются.

Не добиваются.

Они просто живут 

Закон №1.-Свято место ПУСТО НЕ БЫВАЕТ.  

Святые места: 
1.Кошелёк.   
2.Счёт в Банке.   
3.Дом для пополнения всем необходимым красивым и стильным.   
4. Шкаф-для стильной одежды.   
5.Моя жизнь-счастье, успех, удача, процветание, здоровье!   
ЭТО ЗАКОН!   

Закон№2. Закон притяжения.   
Согласно этому закону происходит автоматическое притяжение необходимых предметов к базовым:   

1.Кошелёк притягивает деньги!   
2.Банковский счёт притягивает деньги!   
3.Дом притягивает новую мебель, необходимый ремонт, нужное оборудование и всё, что необходимо для комфорта и уюта!!!!   
4. Шкаф притягивает необходимую одежду, обувь, аксессуары, духи,   
косметику, всё, что необходимо, чтобы выглядеть красиво, стильно,   
богато!!!   
5. Моя жизнь притягивает здоровье, удачу, успех, счастье, радость,   
верных и преданных людей, благополучие мне и моим близким!!!   
ЭТО ЗАКОН!   

Закон №3. Закон отпускания.   

С любовью благославляю и отпускаю весь негатив и неприятности, болезни   
мои и моих близких  во имя добра для всех!!!   Формула работает для любой сферы жизни : люди,предметы,привычки   
ЭТО ЗАКОН!   

Закон №4. О волшебных предметах!   

Абсолютно каждый предмет в окружении человека,назвавшего себя   
Волшебником,по определению сам становится волшебным и начинает обладать   Силой. Это Закон!   

Все предметы, к которым я прикасаюсь и которые находятся в моем   
окружении и в поле моего зрения становятся волшебными и предметами СИЛЫ!   
ЭТО ЗАКОН!   

Закон №5.Закон ТАКа   

Любое,вовремя замеченное и проТАКанное позитивное явление несет за собой еще большее благо.ТАКающему да воздастся! Это Закон!   

ТАК  в моём кошельке  много денег   
ТАК  мой банковский счет растет с каждым днём   

ТАК я ежедневно - спокойна, счастлива, любима   
Я любима! ТАК! ТАК! ТАК! Я здорова! ТАК! ТАК! ТАК!   
Я богата! ТАК! ТАК! ТАК!   
Я стройна! ТАК! ТАК! ТАК!   
Это Закон!    

Закон №6. Закон Делания и Не делания.   

Согласно этому закону:   

-Все,что НИ делается-к лучшему!   
-Все,что НЕ делается-тоже к лучшему!   
Это Закон!   

Эти Законы вступают в силу с момента их прочтения.  
 

Как понять, что хочет сказать Вам кошка? . ЗлитсяОчень часто мы совершенно не понимаем, что хочет сказать нам кошка. Хотя она явно подает сигналы, дающие знать, что кошка хочет чтобы ее погладили, покормили или оставили в покое. Попробуем разобраться как научиться понимать свою кошку. Самым "заметным" показателем настроения кошки является хвост. Если хвост поднят наверх или резко взмывает вверх, когда Вы подходите к кошке это означает, что она рада Вашему появлению. Этот знак часто сопровождается негромким мяуканьем или мявком и взглядом в глаза хозяину. Погладьте кошку и она будет очень рада. Если хвост в этот момент немного подергивается, дрожит, то это значит, что кошка очень соскучилась и сейчас пребывает в радостно-возбужденном состоянии. Если кошка размахивает поднятым вверх хвостом и пристально смотрит на Вас, значит она очень недовольна и зла. Лучше оставить ее в покое. Если кошка отвернулась от вас и стучит хвостом по полу, но не уходит из поля Вашего зрения это значит, что она показывает свой характер и обиду на Вас. Очень демонстративно кошки любят присаживаться таким образом между Вами и телевизором, например. Если хвост кошки немного опущен или паралеллен земле, то кошка пребывает в нейтральном настроении. А если же хвост кошки распущен, напряжен и поднят вверх это означает, что кошка готова к обороне или нападению. Если же вдобавок к этом кошка изогнула спину, рычит или шипит, то драки не миновать. Другим, не менее интересным "зеркалом" настроения Вашей кошки являются глаза. Итак, если глаза кошки широко раскрыты, а зрачки расширены, значит она чем-то увлечена. Если кошка смотрит Вам в глаза, она хочет общения с Вами. Обычно в этот момент у нее поднят хвост. А если же при поглаживании кошка смотрит Вам в глаза и медленно моргает это означает высшее блаженство для кошки. В такие моменты кошка может начать перебирать лапками, выпуская когти, часто хозяева путают это с агрессией и прогоняют кошку, отчего кошка остается в полном недоумении. Но это не так, кошка причиняет Вам некоторую боль, но показывает при этом свои самые нежные чувства к Вам. Существует мнение, что подобный жест (перебирание лапками и выпускание когтей) у кошек закладывается с момента рождения, когда котенок подобным жестом "выдавливает" молоко из сосков матери. Поэтому считается, что кошка в эти моменты отождествляет Вас с кошкой-мамой. Очень информативными являются движения ушей и усов кошек. Если ушки направлены вверх и вперед ("ушки на мокушке"), то кошка чем-то заинтересована. Часто кошки вытягивают вперед усы. Если уши немного опущены вниз и назад, кошка чем-то напугана. Если же уши плотно прижаты к голове и отведены назад, кошка очень зла и негативно настроена. Усы служат кошке органами осязания, называются "вибриссы". Кошки с помощью них ориентируются в пространстве, интересно то, что кошке нет необходимость прикасаться усами к предмету, она их чувствует на расстоянии. Если усы Вашей кошки направлены вперед, значит кошка заинтересовалась каким-либо предметом. Попробуйте поднести руку к носу Вашей кошки с лакомством или незнакомым предметом и Вы увидите как кошка мгновенно направит усы вперед в направление к предмету. Очень интересны еще 2 жеста кошек. Когда кошка нервно издает короткие прерывистые звуки, как бы помявкивает и щелкает зубами, при этом зрачки расширены, а усы и уши направлены вперед. Посмотрите нет ли поблизости "добычи". Кошка издает подобные звуки когда видит недосягаемую для себя добычу. Это может быть муха или птица за окном. Не менее интересен жест, когда кошка что-то долго нюхает, потом с отрешенным видом отрывается от места и приоткрывает рот. В таком положении она замирает с абсолютно невидящим взглядом и открытым ртом на несколько секунд. Потом облизывается как бы приходя в себя. Это означает, что кошка "открыла" для себя новый запах, у кошек на верхнем небе есть своеобразный анализатор запахов с помощью котрого она затягивает запах и анализруя его запоминает. Часто кошки таким образом анализируют запахи, приносимые хозяином с улицы. Мы желаем Вам взаимопонимания с Вашей кошкой!

Много читаю в сети о средствах для чистки печени, чаще всего, это домашние рецепты. Попробовала более простой и дешевый способ. Легко чистит печень шрот из расторопшы, (именно порошок, не таблетированный) Делов-то - чайная ложка с горкой за 30 минут до завтрака, и запить стаканом воды. Продается в аптеке, стоит до 100 рублей. Я покупаю, как и все биодобавки, фирмы "Эвалар". Эффект, естественно, как и от приема любых биодобавок, не моментальный, но есть)) У меня пропала сосудистая сеточка на лице, и перестали появляться всякие гадкие высыпания на щеках в период ПМС, и заметно побледнело пигментное пятно на скуле.

Примерно 0,5 кг куриной грудки, 2 яйца. 2-3 столовые ложки майонеза, соль, перец по вкусу. Куриную грудку порезать небольшими кусочками, (кстати, проще режется не до конца оттаявшие мясо и птица), смешать со всеми остальными ингридиентами. И просто жарим, как обычные оладьи, выкладывая столовой ложкой в разогретое растительное масло. Куриные оладушки получаются очень сочными. Приятного аппетита

В общем, дело в следующем, висели на мне 7 кг лишнего вес.. Как только не изводила, ничего не помогало. Диет, конечно же много перепробовала, правда не особо жестких. Наткнулась на очередную и решила попробовать.
Суть в следующем: делаем салат из свежих огурцов, любой зелени, и заливаем 1% кифиром. Есть это, (И НИЧЕГО, КРОМЕ ЭТОГО) можно в любых количествах, круглосуточно, в течение 7 дней. Пить можно любые жидкости, к том числе и сладкие чай, кофе, соки, НО соки разбавляем водой 1:1, чай-кофе - не больше одной чайной ложки без верха на 200 гр. кружку. Поскольку, я кофеманка, диета меня сильно вдохновила.
После 2 дней, "вдохновения", я поняла, что зеленые огурцы с кофе, это не такая уж большая радость, и дала слабину. Принципиально ничего не поменяла, просто зелень присаливала, кефир использовала 2,5%, и ела с половинкой ломтика черного хлеба, ещё через 2 дня не выдержала, и стащила в ночи из холодильника кусочек сала величиной с половину спичечного коробка.
Через 7 дней результат 0,0. Похвалила себя за выдержку и поругала "гнусных блогеров" за дезинформацию.))
И неожиданно примерно на 3 день после окончания мучений, вес начал снижаться, потихоньку так.. даже не знаю, на сколько грамм в день, но вскорости юбки стали слегка болтаться, а пуговицу на брюках пришлось перешить. Ушло с меня почти 6 кг.) Но, самое главное, вес держится уже 8 месяцев, плюс-минус 1 кг в период ПМС, невзирая на то, что поесть я люблю, и, обычно, мало в чем себе отказываю, правда оговорюсь - к сладкому равнодушна))

Количество ингредиентов очень приблизительное, а, вообще, на усмотрение хозяйки)
Пекинская капуста 1 средний кочанчик
Болгарский перец - 1 шт
Огурец свежий - 1 шт
Яблоко кисло-сладкое - 1 шт (можно, в принципе, и сладкое, и кислое, и какое угодно.)
Луковица - 1 шт средняя по размеру.
Пару горстей каких-нибудь кисленьких ягод, например: клюкву, бруснику, смородину. Мне больше всего нравится с брусникой, сыну и мужу со смородиной.
Все овощи шинкуем.
Лук обрабатываем следующим образом: режем полукольцами, присыпаем солью и парой щепоток сахарного песка, мнём руками (не сильно, дабы не превратился в кашу) Лук получается почти маринованный. В таком варианте, неплох и для кислой капусты.
Все ингредиенты перемешиваем, и вот с этого момента в моей семье начинаются капризы)) муж требует заправку исключительно оливковым маслом, сын сметаной, а я люблю этот салат заправлять майонезом. Скорее всего, подойдут и любые другие соусы - должен же оставаться простор для фантазии)
Пробовала добавлять сезонные овощи: помидоры, редиску, редьку, получалось неплохо, но первоначальный вариант, мне нравится больше всего.
Приятного аппетита!

1. Пустую посуду на обеденном столе не оставляют (к убыткам, безденежью, нечистая сила поселится и пр.пр.) 

На самом деле во времена Петра 1, за границей, в том числе, в Голландии, в питейных заведениях, сумму оплаты за выпитое спиртное официанты подсчитывали по количеству пустых бутылок на столе. Но наши-то, наши! не дураки же) Просто убирали бутылки под стол. Не уберёшь, конечно же обеднеешь, выпивка-то денег стоит))

2. Больного выносят из квартиры только головой вперед (если вперед ногами, то к смерти) 

Дабы не соврать, оговорюсь - во имя чего и кто воевал - не помню, но был бой страшный, множестсво людей полегло в той битве, медики не справлялись с потоком раненых, которые всё прибывали и прибывали.. Дабы хоть как то ориентироваться между ранеными и мертвыми, умерших стали класть ногами к выходу, их госпитальных палаток раненых, соответственно головой к выходу.

Пару лет назад открыла для себя творчество Саши Best..

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка,
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка,
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет,
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет».

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла.
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут… Глупый, глупый ты мой Человек».
Читать полностью:  http://romanticpoems.ru/stihi/v-pylnoi-moskve-staryi-dom-v-dva-vitrazhnykh-okoshka

Недолюбливаю эту рыбу, с моей точки зрения, суховата. Но вот перепала по случаю...

Придумала)
На сковороде обжарила лук с морковью, я зажарку люблю очень, поэтому и делала много, сверху выложила нарезанную порционными кусками треску, и под крышкой тушила минут 10. Добавила соль, молотый перец, кусочек имбиря, и яблоки зеленые, тверденькие, нарезанные четвертинками. Тушила ещё минут 10-12. Получилось очень вкусно! Яблочки, конечно, как гарнир пошли. Жаль, мало положила..)))

Весы

Коротко — эстет х*ев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, гогены-х*ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае**т всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б**дская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе**ны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. 

---

Скорпион

Е*арь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е***ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сцуко, грозный — но в душе истинный шушпанчик. 

---

Стрелец

Стрелец — это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь. 

---

Козерог

На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е**ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя**вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох**вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто. 

---

Водолей

Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи**еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб**утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиз**стости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. 

---

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов—видов: опиз**невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох**вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл**овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл**стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи**еть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у**ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но — гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Му**звондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи**еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. 

---

Лев

Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опиз***ительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе***ского желания «позырить». Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о**енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и по***деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

---

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**ли, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заыябвает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. 

 

Прошу прощения, если оскорблю чьи-то чувства. Женщин гороскоп мало касается, а вот мужчины оооочень узнаваемы) Пожалуй, кроме скорпионов, и то, наверное, потому, что это единственный знак зодиака, который существует в трёх ипостасях)

 

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и нее**т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. 

Телец

Телец — это пи**ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп***яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе — волосы. На кой х** друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. 

Это тесто, в голодные 90-е, меня научила делать свекровь. На яйцах экономили)))
вода теплая кипяченая 1 стакан,
масло подсолнечное 0,25 стакана,
мука (очень примерно) 0,5 кг
соль 1 ст.л без верха
По консистенции должно получиться обычное пельменное тесто, но она намного нежнее и воздушнее, чем с яйцами. Есть особенность, после замеса положите тесто в полиэтиленовый пакет (НЕ пищевую пленку) и пусть отдохнет в кухонном шкафчике примерно 1 час.
Такое тесто хранится в холодильнике две, а то и три недели (в нем просто нечему портиться) подходит и для пельменей, и для вареников, и для чебуреков.
Бывало, что и быстренько делала из него жаренные пирожки с капустой, или натирала сыр сворачивала спиралью и обжаривала. На даче такое тесто частенько выручает, если нет хлеба, просто раскатать лепешку и обжарить с двух сторон на сковороде.

День добрый.