Белое платье


Тускло мерцает
    в холодном тумане луна.
И распахнула
    объятья свои тишина.
Где-то часы
    в темноте фиолетовой бьют.
Воспоминанья
    мне снова уснуть не дают.
       
Белое платье.
    Весенних фиалок букет.
Свет фонарей потускнел,
    и зажегся рассвет.
Старый подъезд
    и уютное наше жилье...
Носишь ли ты
    это белое платье свое?..

(с)

и в заключение... перед сном.....

Cколько лет я тебя искал!
Сколько длинных дорог я прошёл!
Мне никто ничего не сказал
Но я всё же тебя нашёл
Я искал тебя где-то там
Ты же рядом совсем была
Ты прости,виноват я сам
Что ты долго меня ждала
На других я смотрел девчат
Стороной тебя обходил
Не преметил твой нежный взгляд,
А наверно,тебя полюбил,
Сколько лет я тебя искал,
Сколько длинных дорог прошёл,
А "ЛЮБЛЮ" никому не сказал
Для тебя это слово берёг.
(с)

*

Я перестану тебя любить тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол не существующего замка.

Гы!!!

Женщина - сложное существо: даже ключ от её сердца вставляется совсем в другое место.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Краткое пособие по сексу:
- Засунуть
- Высунуть
- при необходимости - повторить.

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Если бы у бабушки были яйца, то это была бы МТС.

Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе"объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".


Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Блондинка - как пуля а пуля - дура.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

На похоронах:
- Да, ни одна женшина не могла ему отказать! Ты был
настоящий Казанова, могильшик Василий...

Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже!
Какой-то идиот натер пол парафином!!


- Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, ни одной юбки не пропускал!!!
- Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... Правда, я
по Шотландии гастролировал...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!


- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?


Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у
нас Хоттабыч из бутылки!?


Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!

Ниже моего достоинства только ноги

Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...


Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Перевод русского мата:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Читать далее...

Удивительные и интересные работы Rob Gonsalves...

                


Остальное  ЗДЕСЬ!

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - «Пора!».
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
- Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

- Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое...
- Кто? Какое - такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
- Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
- Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой...
- Какой? – кокетливо спросила женщина.
- Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
- А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
- Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
- Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина - Как-то все не до этого было.
- А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
- Ой. Вот прямо так? А почему...
- Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе...
- Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?

Читать далее...

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой..

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие
Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы ?

Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.

Из соображений политкорректности теперь вместо "педик в трауре" следует
писать "гей скорбящий".

Верх наглости: трахать любовницу дома у другой любовницы, пока она
работает.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Читать далее...

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!

Читать далее...

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Валькин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, 
Зинкин - вечно Зинкe врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ,
СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Вот нашол в Нете кортинку,
которуйю делал давным давно
гыыыы...


LI 5.09.15

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша-повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя-любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур-дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина-просто море вазелина
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира-лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина-то нельзя без вазелина
Если ваше имя Женя-то нельзя без сожеленья
Если вас зовут Евгений-в жёстком сексе просто гений
Если ваше имя Гадя-я б тоже потерялся(оте... бы вас не глядя)
Если звать вас Валентина-то резина просто с вами не совместима
Если вас зовут Алёна-отымеют возле клёна
Если вас зовут Медвед-руки в ноги и ПРЕВЕД
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя
Если вас Зовут Степан - нихуя себе,братан
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини
если имя ваше Саша - то постойте у параши
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ
в общем бля я заебался,имена - то все хуйня
Лучше дайте мне пилотку,чтобы бритая была!!!
В колонках играет: motyga - jam 2006 04 25 11 30 37

LI 5.09.15

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.
Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:
- Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.
Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее?
Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.
Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.
Теперь ты видишь, что означает истинная красота?
Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.
Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.
И они обнявшись пошли по дороге.

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь."

1.
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог -
Корове в попу так заправил,
Что дворник вытащить не смог…
Его пример - другим наука.
Но боже мой, какая ж сука!
Заверив на спор, что здоров -
Испортил сотню он коров!
Какое низкое коварство -
Смотреть, как гибнет в сёлах скот,
Как в доме сдох последний кот,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
«Скорей забрали бы тебя!»

2.
Так думал молодой повеса,
Летя в пыли на почтовых,
Любуясь нежностями леса
И дам мужей городовых.
Не проповедуя ислама,
С героем моего романа,
Без предисловий, в тот же час
Позвольте познакомить вас.
Онегин (волк ему приятель) -
Конечно, ж родом одессит,
Не так уж злобен и сердит
Не активист, не обыватель,
Но - старый друг моих друзей,
Любимец женщин и князей.

3.
Служа в конторе бюрократом,
Долгами жил его отец.
Водил девиц на ночку в хату -
И промотался, наконец.
Судьба Онегина хранила -
Отец, развратник и мудила,
Его по-своему любил,
И спьяну никогда не бил.
Зато страдал француз убогий -
Хоть и не мучил он дитя,
Отец долбил его шутя,
Чтоб он к ребенку не был строгий.
Француз же злобы не таил,
Ребенка в Летний сад водил.

4.
Казалось, нет конца забавам,
Но через год иль через два
Француз забегал вдруг по бабам,
Его прогнали со двора.
И вот Онегин на свободе,
С патлами по последней моде,
Как хиппи штатовский одет -
Он наконец увидел свет.
По фене мог он совершенно
И изъясняться, и писать,
В экстазе твисты танцевать,
И лапать баб непринужденно.
Чего ж вам боле? Свет решил,
Что он умен и очень мил.

5.
Мы все учились понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь.
С ножом ходили на дорогу,
Перед шпаной решив блеснуть…
Онегин, как решили судьи,
Не относился к этим людям.
Нахальный малый, но не шкет-
Таким его увидел свет.

6.
Бывало, он еще в постеле -
К нему записочки несут.
Что, снова бляди? В самом деле -
Три шлюхи на вечер зовут…
Тут будет бал, а там - массовка…
Нет, на массовке - голодовка.
Быть может, к третьей? Все равно,
Везде поспеть не мудрено.
Покамест в утреннем уборе,
Дырявый захватив гондон,
Онегин едет на кордон,
И там гуляет на просторе,
Пока с девицей на руках
Не затеряется в кустах.

7.
Уж тёмно. В санки он садится…
Ждать заебался их ямщик…
Берет с собою и девицу…
«Эх блядь, пошел!», - раздался крик.
Театра злой законодатель,
Непостоянный обожатель
Очаровательных актрис,
Поденный ебарь у кулис,
Онегин полетел к театру,
Где каждый, выпив хоть глоток,
Раздевшись с головы до ног,
Готов ебать хоть Клеопатру,
Иль ползать раком - для того,
Чтоб только видели его.

8.
Театр уж полн. Онегин входит,
Идет меж кресел - по ногам.
Порядок свой везде наводит.
Кто против - тростью по рогам!
На сцену влез, и в зал, не глядя,
Кричит: «Ну что, заждались, бляди?
Загадку счас я всем задам!
Но правда, пошлую, про дам!»
Уселся, поглядел в бинокль,
На ложи верхние взглянул,
Отматерился, и вздохнул:
«Откуда старой дряни столько!
Ну хватит, долго я терпел!
Мне ваш порядок надоел!

9
Ну на хуя же здесь старухи?
Здесь что, для престарелых дом?
Ну старые вы потаскухи,
Я натяну на вас гондон!
Всю жизнь прожив из-за рубля,
Здесь целок строят из себя!
За век свой мужу надоев,
Пришли играть здесь старых дев….
Сюда приходят отдыхать,
В надежде успокоить нервы,
А тут кругом - одни лишь стервы…
Ну не старух же мне ебать!
Вот на такую попадешь -
Потом и хуя не найдешь!"

Вот на реке качался буй,
К нему подплыл какой-то ... (дядя)
Ты дядя-дяд не балуй,
А то дельфин откусит ... (ногу)
И отплывая от буя,
Мужик остался без ... (ноги)
На берегу на это глядя,
Стояли две прекрасных ... (леди)

Пошел в аптеку Царь Гвидон,
Чтоб заказать себе ... (таблетки),
Но был разочарован он,
Что кошелек забыл в жилетке...

Король XIII Луи
Велел отрезать всем ... (по пальцу)
За то что бедные страдальцы
Платить налоги не могли...

Какой-то маленький вассал
Все двери в замке ... (обошел)
Но ничего там не нашел,
Наверно, плохо он искал...

На фоне пирамид Хеопса
Какой-то бык с коровой ... (пасся)
И это был чудесный вид
На фоне древних пирамид...

На берегу сидят два зайца,
У одного свисают ... (уши)
Они пришли сюда послушать
Шум удаленного прибоя...

А рядовой увидел в щелку
Как генерал ломает ... (чайник)
Ах, какой плохой начальник!
Его нам надо наказать!

Писал человек, явно знающий тему