Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

---

Реанимация по пограничному

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди┘. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
  вместе с тобой!!!!!!!!!!

---

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.