Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сYкой на кухне разбирайтесь!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать

В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...

СССР, Ленинград, шестидесятые годы...
С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни,
КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного
проверяющего:
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель √ это бочка нефти, доллар √ это валюта Соединенных Штатов, а
диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель,
то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад
является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной
сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад,
пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный
черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но
что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена
здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал,
прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать
упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало"
удачно завершило выступление В. В. Путина.

Если ты никого не боишся, значит ты самый страшный!

История эта началась как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали
в новый дом.
Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока
закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь
построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока
сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при
переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и
разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на
улицу.
Я тогда еще подумал: " Надо бы будет застеклить потом как нить... "
Потом затащили наше барахло и стали жить.
Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того,
что кто-то плакал. "МалАя" √ подумал я и побег к детям в спальню. Однако
же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не
наблюдалось. "Приснилось"- подумал я снова. Да и звуков что кто-то
плакал более не наблюдалось.
Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди
там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы,
которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из
подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая
женщина..................
Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким
потом"? Именно это я тут же испытал на себе.
"Мля, привидение завелось" - промелькнуло в моей голове. Плач не
прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет
старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач
какие-то невразумительные причитания....
Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома,
соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из
подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там
кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за
моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена.
Сонным голосом: "Ты че тут? " Моим первым желанием было задушить ее, но
я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: "Там в
подвале привидение... "
Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала....
"Н... да √ подумал я √ надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала
визжать".
Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на
похоронах.
"Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз"- приказал я себе.
Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей
валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в
борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал
спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и
как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню,
все было как в
.......................................................................
тумане...............................>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ЧМО дергающееся называ


Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Блондинки совещаются минут пять и отвечают:
- Три
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Ну, сколько будет дважды два?
Блондинки очень долго совещаются и отвечают:
- Пять…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
Брюнетки:
- Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два?
Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят:
- Четыре…
Зал:
- Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

.

.

.

С наступающим!!!

.

однажды, в студеную зимнюю пору,
декабрьским вечером, в сильный мороз,
ссал пьяный мужик прислонившись к забору
и х$ем к нему неудачно примерз.

законы природы порою суровы,
на мятых штанинах замерзла моча.
один, перепуганный, ночью, зимою
орёт: "помогите! скорее врача!"

но пох$ю всем. в своих теплых квартирах
к проблемам чужим безразличен народ,
и ссут, между прочим, в нормальных сортирах
а кто там примерз - никого не е$ёт.

крепчает мороз. знает он свое дело,
на улице градусов - просто п#здец.
но холода больше не чувствует тело,
и сил больше нет, неужели конец?

вот ё$аный х$й, надо ж так умудриться!
а может быть просто его оторвать?
поехать домой и от горя напиться.
а дальше как быть? это ж ё$ твою мать...

жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем,
и знать, что не светит тебе ничего?
что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с х$ем,
а может живым, но уже без него?

эй, люди! ну где же вы все, не молчите!
зачем эти муки, за что, почему?
что делать теперь мужику, подскажите,
ведь он человек - помогите ему.

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Дали мне сегодня хорошую идею- напиться. Чем я сейчас и займусь с особым садизмом

Растащило деда

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.