40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

 Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа;
если хорошая - пострадаешь сам.

 Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
Решили послать сходить купить выпить.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул...

 Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало
чудить.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное  открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут
  наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.
Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,
так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.
Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто
  участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или
  частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при
  условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за
  лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем
  осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,
  можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты
  на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна
  диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на
"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать
мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона
пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал
"Жигулевское" и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только
во время охоты.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов - в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути

Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я
Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве - не счесть
Где два раза уйти от зубов - честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня - раненный...


Калинов мост 

Дальше

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

 

Блестя силиконом, морщиня резиной,

Я быстро расстался с аптечной ветриной,

Я был оптимизмом наполнен обильным,

Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.

И вот наконец упаковку сорвав,

Мужчина, проверил, что я не дыряв.

Меня накатал для любовных баталий,

На нежную кожу своих гениталий.

Меня как Матросова кинули в бой,

Закрыть амбразуру я должен собой.

Отброшены страхи ненужных сомнений,

Упругие складки от трений.

Когда до оргазма осталось недолго,

Меня окрылило сознание долга:

Мне плюнули в Душу Мне плюнули в тело,

Но я погибаю за Правое дело!

В болоте секреций меня потопили,

Но счастлив я тем, что меня не зыбыли.

И режет по сердцу больнее клинка.

Холодная сталь полового скребка.

Вершиной страданий поставленной темы-

Синдром Дефецита имунной системы.

Я смог! Не порвался! Я сдюжил! Сберёг!

 И вот умираю-несчастный зверёк!

Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,

Старик Вассерман был бы рад за меня.

Последние кадры-блаженство на лицах.

Мне посчастливилось так пригодиться

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока
не получалось...

Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
  собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
  ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у
девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая
пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова
иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал
конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать
интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на
вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"
зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

C ленты новостей (правда адрес уже устарел)
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной  ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch  она не "переходила" в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
"перешел" в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment  и прожила она
рекордно долгую жизнь  122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза "у меня только одна морщина и я на
ней сижу" принадежит именно ей.

Всем привет, кто меня еще помнит!

Глупость как смерть - мертвому все равно какие проблемы он доставляет окружающим

.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

Кадры решают всё, особенно 25-й

Энциклопедия офисного работника

Халтурщик

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

У них просто в крови желание "подхалтурить", и поэтому они всегда имеют какую-нибудь "левую" работу, которая приносит "уйму бабок". Шёпотом, скрываясь от коллег, они ведут таинственные разговоры с неизвестными людьми. У халтурщиков нет свободного времени. Вы можете погрузить их в транс невинным замечанием о том, что ожидается приход налогового инспектора. Фу, даже неприятно смотреть, как наш халтурщик завертиться волчком...

Сачок

дальше

Красивая песня.. или стих

Я б прыгнул вниз,

но что там ждет меня ?

открытий свет ? а может тьма столетий ?

прохлада рая или ад огня ?

и как всегда,никто мне не ответит

Я б вверх взлетел,

но крылья Бог не дал

мне от земли ,никак не оторваться

а там меня никто не звал к себе

никто меня не просит здесь остаться

Я б не ушел,

но дела просто нет

И не могу бороться больше сам с собой

мой замер взгляд, на острие ножа

так жить нельзя ,с разбитою мечтой

Я б взял аккорд....

но эту тишину,

рояля звук никак не потревожит

хоть боли песнь,души моей вину

рука моя на ноты переложит

Я б песню спел,

но голос мой исчез

исчезла грань,пропало чувство,мера

исчезло все. но в этот самый миг

в цветах явленье....кто бы это ???

ВЕРА !!!!

Вернулись птицы,

голос, и сейчас

знакомую услышав нежность тона

я осторожно клавиши коснусь

и для нее сыграю Мендельсона....

 

 

Привет! Привет!

И снова наша встреча

Улыбки, жесты, боль любви в груди

И все. И одинокий вечер.

И грусти плен меня ждет впереди.

Легко ль тебе ? С тобой любовь другая

Тепло и свет родного очага,

мои ж бессонно ночи,и один я

и в зной июльский у меня пурга.

Горит свеча в окне моем и тает,

и у друзей моих, уж новые друзья

и на гулянку с ними убегают

я сохну от тоски себя кляня...

Увы, увы у всех своя дорога

свой крест несу,в крови душа моя

и пусть не судят люди слишком строго

за все что было в жизни у меня.

Привет! Привет!

и снова наша встреча.

Улыбки.Жесты.И огонь любви

и может в этот чудный вечер

Я мысленно приду.

Ты позови.....

 

живет законвоированный днями

в капкане серых стынущих домов

а мимо в осень, странными тенями

уходит череда забытых слов

слов о любви,о том что не вернется

о том что летом, не дано понять

ноябрь дождем простудным в окна бьется

как птица не рожденная летать

Живет поэт. Несет свой крест неспешно

И за гостями прикрывает дверь

И-царствует. Беспомощно и грешно

Без лести. Без восторгов. Без потерь

И в мир бредет, и в нем плывут вокзалы

Гирлянды улиц, провода, мосты

Полны пурпура колдовские балы

Стихов несотворенные холсты

И пропадает в матовую снежность

И миру что сгорает в пустоте

он оставляет гаснущую нежность

как совесть.

И как память о мечте.

 

ДИМА

Проклятия владельца жигулей

Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким. И вот что я сделаю с ними:

дальше