Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...


Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру купил.
И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина. Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не сейфовая, короче, ничем не возмешь.
Привозят ее, значит, начинают монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем.
Работяга кивает, достает из ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова.
Саня стоит с открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги.
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!

Идет мужик по улице. Вдруг видет на 12-и этажном засохшем тополе, на самой макушке девочку: вцепилась зубами в тонкую высохшую ветку и покачивается на ветру.
- Девочка! Что же ты делаешь, дурочка?! А если упадешь, разобьешься - мама и папа будут очень горько плакать! Ану-ка слезай немедленно! Как же тебя угараздило взобраться туда? И зачем?..
Девочка зычным басом сквозь зубы:
- ПОШЕЛ HАХЕР, Я СОК ПЬЮ!

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.


— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Мань? Ты же еще живая!

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Видео: пирсинг языка. Досмотреть до конца! )

Устройство Головного Мозга Мужчины

Это вам не корова!!! =)

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Приятно слушать, когда женщина молчит.

.. В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Спорить с водителем автобуса может только...
Машинист электропоезда!

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,не предусмотренное даже в Камасутре.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
  меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
  ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Врагов мало  в лицо знать, их  надо в него бить.

Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне
Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно.
92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать
свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде
всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату
перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или
оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к
нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой.
Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына
напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша
придушим." Уехал он очень быстро, бросив все.
Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной
крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось.
И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом
мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал
документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят
киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных
старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел,
поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а
молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил,
уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил:
"Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя."
Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он
скакал на одной ноге и смеялся.

Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда
положить руки

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
А то завтра будет нечего делать.