Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка? (смотрите дальше)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

...о равноправии

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки -
неприличным.

В этом хламе спрятался человек. Найдите...

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?



В общем года два мы с давними друзьями из школы решили праздновать новый год, тут еще и встреча выпускников совсем недавно была, в общем решили продолжить расслабляться =))))

Компания человек 8 договорились встретиться в клубе, собрались гуляли целую ночь...
Танцы, самбука, разговоры по душам, ну кто-то и водочку пил, потом пиво =))) и абсент =)))
И все у нас было в эту ночь, и все было в НАС!!! и все было суперррр!!!
Потом по домам разъехались....

Через год я только узнал историю...
Один парень из компании жил с предками, еще кошка у него была... завалился домой пьяный.
В общем перед родителями стыдно... ужас! Лег спать. на утро чтобы загладить вину и реабилитироваться в глазах родителей встал, но был еще пьян. Решил пользу семейству принести и выпилить отверстие и сделать небольшую дверцу для кошки в туалете, а то она мяукает когда хочет..... всех будет!!! Снял дверь с петель, выпилил дырку, сделал дверцу =)) прикрепил дверь обратно, как было!
Пошел спать...
Проснулся от того что мяукает кошка... подходит к двери туалета смотрит...
сидит кошка на полу внизу, а дырка сверху !!!!

Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.
"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.
"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
"Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать" - то есть у неё не только внутренние проблемы, но и недостаток уступчивости.
"Хочу, чтобы меня переделали" - то есть хочет, чтобы просто любили.
"Мечтаю о настоящей любви" - очень хочет замуж.
"Я давно хочу замуж" - все подруги уже обзавелись семьями. Вот и мама говорит, что давно пора. . . Сама же она не очень хочет. Иначе - давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
>>>>>>>>>>>>>>>

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги, или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются...

Угадать, где на карте находится тот или иной город в Германии

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Клип группы Второе Дыхание  Скачать!!!

.

Вложение: 2329274.mp3

.

...только для женщин

Красивая картинка

.

.

.

 

Бегун

Объявление:
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования.

Вопрос:
Сколько вещей должна уметь делать женщина?
Ответ: 70. Мыть посуду и "69".

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Футбольный комментатор: 12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!