-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
04:28 20.07.2011
Фотографий: 29

 -Видео

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Дир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.07.2003
Записей: 2942
Комментариев: 7315
Написано: 11966




Counter CO.KZ




 

 

С БОГОМ я общaюсь без нытьяИ не доставляю беспокойства.Глупо на устройство БЫТИЯЖаловаться АВТОРУ устройсва.

...

Четверг, 27 Января 2005 г. 20:30 + в цитатник
В колонках играет - РАДИО
Настроение сейчас - Пи... (вапщето это нехорошее слово)

Проверь себя в инглиш

Вложение: 1902744.zip


Афор

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:22 + в цитатник
Пришла любовь - прощайте деньги.


Гешихта

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:18 + в цитатник
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Анек

Четверг, 27 Января 2005 г. 17:16 + в цитатник
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУЙ

...

Среда, 26 Января 2005 г. 16:16 + в цитатник
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Гешихта

Среда, 26 Января 2005 г. 16:15 + в цитатник
О особенностях подводно-подледной рыбалки

Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться
буду! √ это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно
ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? √ понимая, что все равно не отстанет, для проформы
поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал
собираться.
На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня,
Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на
отстрел имелись, а два "Бурана" (не путать с многоразовым космическим
кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал
ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где
черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала
занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся
с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда
подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку √ брякнул так, для
успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная
рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье
рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы
вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не
было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная
попойка √ стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но
здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в
следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от
зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное
поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из
которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо
взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из
мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей
чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! √ только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в
хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих "Буранов" как Женек
вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить √ как клещ вцепившись в его
рукав, загундосил он.
После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы
ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук "Бурана",
правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни
охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев
такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и
бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения
обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку,
стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой
ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь
ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю
звенели стаканы.
Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы
звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька
отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в
угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном
воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело √ похмеляться было
нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера
оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и
тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во
сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? √ растолкав
пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! √ продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? √ с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! √ с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? √ после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! √ все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда
бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну
и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему,
вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра.
Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? √ не хуже чем герой "Джентльменов удачи"
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным
ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? √ скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался
он у Женьки.
- Туда! √ махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий
крик.
Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались
Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял
беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на
поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что
рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! √ ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело
было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в
радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку
перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос √ есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? √ ревел Петруха, у которого
наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там √ махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных
поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к
новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет √ увидев меня, грустно
произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием
убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? √ прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал?
Ведь помру же!
- Водка там √ махнув в сторону зимовья, заверил Женек √ я ее в снег у
сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя
говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то
хорошо √ ведь не враг я себе!

...

Среда, 26 Января 2005 г. 16:09 + в цитатник
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Среда, 26 Января 2005 г. 07:11 + в цитатник
.

Вложение: 1891369.mp3


<P>

Среда, 26 Января 2005 г. 06:57 + в цитатник

.

Вложение: 1891353.mp3


Среда, 26 Января 2005 г. 06:56 + в цитатник

-

Вложение: 1891351.mp3


<P>Король и

Среда, 26 Января 2005 г. 06:48 + в цитатник

Король и шут

Вложение: 1891345.mp3


Среда, 26 Января 2005 г. 06:46 + в цитатник
.

Вложение: 1891342.mp3


А вот просто песня... хорошая песня... Надеюсь,

Среда, 26 Января 2005 г. 06:42 + в цитатник
А вот просто песня... хорошая песня... Надеюсь, что вам тоже понравится

Вложение: 1891336.mp3


Среда, 26 Января 2005 г. 06:34 + в цитатник

Давненько я не слушал Руслану.  помню как на Евровиденье услышал эту песню и обалдел... так она меня зацепила... Никогда не думал, что ТАК мне может понравится песня...


Вложение: 1891324.mp3


Для одной милой и ярой защитнице эстонцафф...

Среда, 26 Января 2005 г. 04:47 + в цитатник
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
--------------------------------------------------------------------------------
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
--------------------------------------------------------------------------------
Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
--------------------------------------------------------------------------------
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
--------------------------------------------------------------------------------
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
--------------------------------------------------------------------------------
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
--------------------------------------------------------------------------------
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
--------------------------------------------------------------------------------
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам!
--------------------------------------------------------------------------------
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
--------------------------------------------------------------------------------
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а".
--------------------------------------------------------------------------------
"Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
--------------------------------------------------------------------------------
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
--------------------------------------------------------------------------------
Тормозок - это эстонец-лилипут.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: ’Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!’
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
--------------------------------------------------------------------------------
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.
--------------------------------------------------------------------------------
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
--------------------------------------------------------------------------------
Что значат цвета эстонского флага -
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии !"
черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы.
Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают:
- Ты, что? Зачем выкинул столько вина?
- Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко!
Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе...
- Тебе что, водки не жалко?
- Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский.
Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета.
- Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз.
- Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно...
--------------------------------------------------------------------------------
Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
--------------------------------------------------------------------------------
Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.
--------------------------------------------------------------------------------
Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
--------------------------------------------------------------------------------
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
--------------------------------------------------------------------------------
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
--------------------------------------------------------------------------------
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
--------------------------------------------------------------------------------
Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления.
--------------------------------------------------------------------------------
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
--------------------------------------------------------------------------------
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
--------------------------------------------------------------------------------
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

...

Среда, 26 Января 2005 г. 04:41 + в цитатник
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.



Процитировано 1 раз

100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина

Среда, 26 Января 2005 г. 04:39 + в цитатник
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".


2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.
дальше

Дружба

Среда, 26 Января 2005 г. 04:27 + в цитатник

женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала .


мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.



Процитировано 5 раз

Килокаллории в сексе

Среда, 26 Января 2005 г. 04:26 + в цитатник
Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Жмём подробнее и читаем дальше


Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.



Процитировано 3 раз

...

Среда, 26 Января 2005 г. 04:25 + в цитатник
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!


Поиск сообщений в Дир
Страницы: 143 ... 47 46 [45] 44 43 ..
.. 1 Календарь