Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде.
1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?

В картинной галерее напротив картины Айвазовского <Девятый вал> маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый...

Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(! з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал.
Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.
Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал.
Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...
На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!

Уважаемые родители!
Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ! "

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так долбаните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!
- !!!!!!!!
- Да нафига ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете херами забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Долбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Объявление
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

- Девчонки, я брови постригла!
- Зачем?
- Чтоб глаза видны были...

- А мне почему-то вспомнилась школа, утро... Мы сидим с ней за одной партой. Солнечный зайчик опускается ей на затылок...
- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет...

- Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

Агентство «Случайные связи» готово вас случить и связать.

Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток – спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД? !

Мы отбираем самые лучшие зёрнышки... остальные присылаем вам…

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Как я сверхестественно ненавижу понедельники... Этому нет объяснения. Это чистая ненависть, которую можно из меня выдавливать нежными руками и продавать в аптеке...

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был ДАртаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што ДАртаньян был армянын, но плахой армянын!
- ?!
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку! "?

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

- Почему лампочка Ильича вечна?
- Потому что в ней стоит спираль Надежды Константиновны...

- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.

На Красной площади в знак протеста войне в Ираке массажистами был совершён публичный акт самомассажа.

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

- Это не комары - это неудачная эпиляция...

Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Старый дряхлый старичок-эстонец приходит в военкомат, достаёт повестку и спрашивает:

- Вы-зы-ва-ли?!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

ОХ УЖ ЭТИ ЗНАКИ,
ЗНАКИ ЗОДИАКИ!

Аккуратный водолей
Руки моет до локтей
Двадцать раз в неделю.
Ни рогаток, ни ужей
Нет в его портфеле.

Добродушный козерог
Не проспит второй урок
И не будет злиться,
Если стрелки на часах
Подведет сестрица.

Рыбам нравится вода,
Уплывут в воде всегда
От любых препятствий.
Недостатки у себя
Выискать стремятся.

Овнов видно за версту,
Овны любят красоту,
Не обидят кошку
Не подставят никогда
Малышу подножку.

В дружбе нет тельцам цены,
Эгоизма лишены,
Ненавидят спешку
И в «упряжке» до конца
Повезут тележку.

Зодиаки-близнецы
Непоседы, хитрецы.
Скучную работу
До конца не доведут –
Пропадет охота.

Рак живет своим умом,
Не отложит на потом
Трудную задачу.
Быть в почете для него
Очень много значит.

Лев всегда подаркам рад,
Обожает шоколад,
Разные вещицы.
Похвалите льва раз пять
Он не загордится.

Дева ценится за ум.
Но она не любит шум
И не терпит гнева.
Добродушна и нежна
Маленькая дева.

Я завидую весам –
Не надеются на мам,
Выглядят опрятно.
Если нравишься себе,
Самому приятно!

Честный, добрый скорпион
Ненавидит злых персон.
С первого свиданья,
Если что-то в вас не так
Скажет: «До свиданья!»

У стрельца полно идей,
Он всегда среди людей.
Прост и не скупится.
Как спортсмен, больших побед
Может он добиться.

Да простят меня дамы!

Я рад, что я мужчина, поверьте мне!
Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом.
Я не хвастаюсь как сучка размером своих грудей перед подружками.
Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток.

Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива.
И я не кончаю в слезах.
Я не теряю многие часы в поисках чего бы такого надеть сегодня.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно одной минутки.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале.
Рассматривая каждый лоснящийся кусочек кожи и каждую морщинку.
Я не ною при встрече с друзьями и никого не заставляю уходить
домой пораньше.. Потому что у меня месячные.

Я рад, что я мужчина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день сидеть в ожидании телефонного звонка - я
сам позвоню.
И я не сплетничаю об окружающих, вылавливая у них сплетни о себе.
Я не таскаю свои комплексы с собой в рюкзачке.

Я никогда не закачу истерику, угрожая убить тебя,
Или же подозревая каждого парня в том, что он хочет изнасиловать и
убить меня.
Я рациональный и умный, что тоже логично.
Я знаю, который сейчас час и всегда знаю, что теперь надо делать.

И я честно думаю, что это очень здорово.
Иметь два таких огромных шара под моим толстым болтом и стоя писать.
Я живу, чтобы смотреть футбол по телевизору и пить пиво.
Это более весело, чем разговаривать с женщиной после секса.
Я не буду плакать, если ты скажешь, что ты не хочешь идти на работу.
И я не расстроюсь, если кто-то забудет поднять крышку унитаза.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня используют для того, чтобы получить удовольствие.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это.

Да, я очень рад, что я мужчина - посмотрите на меня!
Я рад, что я не никогда не смогу родить ребёнка.
Я не называю всех вокруг сволочами каждые 28 дней.
И я просто рад, что мой член встаёт каждое утро, уговаривая меня пописать.
Я так рад, что я мужчина, а не женщина, как ты!

Да простят меня мужчины!

Я рада, что я женщина, поверьте мне!
Я не живу, ощущая постоянное чувство голода, и мои глаза не находятся в непрерывном
поиске куска мяса.
Я не хвастаюсь как закомплексованный идиот размером своего пениса перед приятелями.
На свидание я могу пойти к кому захочу, и не стану кусать локти, а согласится ли, а даст ли.

Я не считаю своим долгом выпить не меньше прителей, превратившись в хлам.
И я не терзаюсь по поводу наличия оргазма своей партнерши.
Я не теряю многие часы в поисках костюма, подходящего мне по размеру во всех отношениях.
И чтобы привести волосы в порядок мне достаточно расчесаться, и ни к чему совать голову под струю воды, чтобы убрать чубчики.

Я не хожу часами вокруг своего отражения в зеркале, и тоскуя, что бицепсы у Борьки лучше.
Не ною, что надо бриться каждое утро.
Я могу заставить тебя уйти домой пораньше, не вызвав обиды, и уехать гулять с подружками.
Якобы потому что у меня месячные.

Я рада, что я женщина и я могу громко спеть об этом!
Я не буду весь день терзаться, позвонить или не позвонить - я буду принимать звонки.
И я не сплетничаю, успешно распространяя сплетни о своих друзьях.
Я не строю из себя непобедимого супермена, спермена, у ног которого - Мир.

Я никогда не накинусь с угрозами покалечить, и не стану цепляться к прохожему, который
не очень мило посмотрел на меня.
Или же объявлять всем, что вот эта деваха хочет меня.
У меня прекрасная интуиция, я умная и мыслю логично.
Я вижу выход из любой ситуации, и всегда знаю, где получить необходимую мне информацию.
И я думаю, что это очень здорово.
Не расстраиваться из-за неувиденного матча или пропущенного гола.
Я не буду плакать, если останусь без работы, потому что на работу ходишь ты.
И я не боюсь с тобой заходить в ювелирный, даже наоборот.

Я чувствую себя совершенно нормально,
Когда меня называют твоей визитной карточкой, это не сводит мои челюсти от унижения.
Я не буду принимать никаких жёстких мер,
Чтобы прекратить это

Да, я очень рада, что я женщина - посмотрите на меня!
Я рада, что могу родить ребёнка!
Я не зверею каждые 28 дней.
Я так рада, что я женщина, а не мужчина, как ты!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

---

Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в
80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт
Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей
представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть
по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка,
которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная
по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему
обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить
несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее
свой взор.
Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись,
они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский
текст, который она к утру выучила без запинки.
Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы
подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала:
- Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку!
Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью.
Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила
мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские,
вызвал их и сказал:
- Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!

---

Революцию готовят философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки!
Бисмарк

 

Как бы там ни было, к началу 9 века на территории Восточной Европы возникла огромная славяно-русская держава, охватившая земли от Ладоги на Севере до Киева на Юге. Ее правителем являлся летописный Дир, носивший титул  "Каган" /хан/. Этот кочевнический титул, необычный для европейского народа был принят Диром с целью продемонстрировать новое равенство с главой могущественного в то время Хазарского каганата. В середине 9в., однако, государство славяно-русов "распалось на два образования: Среднеднепровскую Русскую землю... и 'Верхнюю Русь', представлявшую собой разноэтничную конфедерацию славянских и финских, а возможно и балтских пле-мен:(Кирпичников А.Н.,Дубов И.О., Лебедев Г.С. Русь и варяги //  Сла-вяне и скандинавы. М: Проглесс 1986, с.190). Она в первую очередь связана с интересующей нас темой - Северной мифологией.

дальше

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

---

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

---

Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель по сексу"...

Почему-то после просмотра фильма "Ночной дозор" и прочтетиния книг С. Лукьяненько "Ночной дозор", "Дневной дозор" и "Сумеречный дозор" когда слышу слово *иной* то оно ассоциируется у меня с иными Дозора. Надеюсь мне не надо лечиться...:D