Приветствую нового ПЧ  hotkiller  Проходи и разпологайся как в гостях где пости всё можно.

Наконец-то нашёл название для моего дневника"Аскольд аль Дир" "Аскольд аль Дир"показался мне лудшим выходом. Принимаю ваши мнения и поздравления

Настоящим историческим кладезем является "Велесова книга". Это книга новгородских волхвов девятого века, посвященная богу мудрости древних славян Велесу. В книге отражена история славянских народов (примерно от второго тысячелетия до н. э. до девятого в. н. э.). Загадочна и трагична история обретения ее. Во время гражданской войны офицер белой армии Изенбек нашел в имении князей Куракиных дощечки с древнеславянскими записями. Он увез их за границу, решив спасти. Затем в Брюсселе писатель Миролюбов 15 лет переписывал и расшифровывал эти записи. Он переписал 75% текста. Во время второй мировой войны после смерти Изенбека весь его архив пропал, остались лишь записи Миролюбова и всего лишь одна фотография дощечки..

дальше

Я такой пост уже соображал но по просьбе обожаемой мною милой Abeja, сообразил этот постик о моём историческом нике. Вот только меня очень разсмешили данные в разных источниках. По этому просьба принимать неточности как потерю точной информации за давностью лет:

 

Общепринято, что первыми историческими личностями среди правителей у восточных славян были Дир, Аскольд, Синеус, Трувор, Рюрик. Что это за люди? Аскольд был, но не было Дира. Слово "дир" является прозвищем Аскольда. В переводе с готского, "дир" (Dyr, Djur) обозначает "зверь", "скотина". Вероятно, это прозвище Аскольд заслужил за свои "подвиги". Аскольд, а точнее – Ashold или Asholt, в переводе обозначает: "честь ариев". Аскольд – историческая личность, он родился на берегах Ладоги, некоторое время был командиром личной охраны эмира Кордовы в Испании и упоминается в арабских хрониках как "Аскольд аль Дир".

 

Дир - (? - ок. 882) легендарный варяг, овладевший вместе с Аскольдом Киевом и убитый вместе с ним новгородским князем Олегом. По одной из версий, - киевский князь варяжского происхождения. Княжил в Киеве в 864 - 882 гг. Согласно летописным данным, являлся боярином новгородского князя Рюрика. Вместе с Аскольдом спустился вниз по Днепру до Киева и сел там князем. По другой версии, потомки антов к нач. IX в. создали суверенное гос-во с центром в Киеве и имели государя (хакана, или князя) по имени Дир (Дмир). Персидский географ ал-Масуди сообщал, что в Киеве сидел царь дулебов - волынских славян. Видимо, арабы знали Дира, а с течением времени летописное предание соединило его с Аскольдом и превратило в боярина Рюрика. Ок. 866 г. под предводительством Дира и Аскольда Русь совершила 1-й поход на Константинополь. Ок. 882 преемник Рюрика, новгородский князь Олег Вещий, подошёл к Киеву, обманным путем завлек Дира и Аскольда к себе на ладью и умертвил обоих, сев после этого княжить в Киеве.

По другой версии:

В 882 новгородский князь Олег Вещий заманил Аскольда и Дира в киевское предместье Угорское, где они были убиты. Аскольд был похоронен на Угорской горе. Над его могилой впоследствии была поставлена церковь Свт. Николая. А Дирова могила, отметил летописец, находится за церковью Св. Ирины.

Аскольд и Дир, первые киевские князья, о которых упоминают летописные своды. Запись в Лаврентьевском своде (древн.) под разными годами сообщает, что Аскольд и Дир, дружинники Рюрика, ушли от него в Царьград вниз по Днепру, завладели по дороге Киевом и остались там княжить (862); в 866 году пошли на Царьград, но буря, поднявшаяся на море около города, благодаря молитве царя и патриарха Богородице, заставила их вернуться в Киев. В 882 году к Киеву с Севера пришел Олег с Игорем, обманом захватил и убил Аскольда и Дира, оправдывая свой поступок тем, что они не принадлежат к княжескому роду; Аскольд был похоронен на горе Угорьской, Дир - у церкви св. Ирины. Эта запись является результатом переработки предания о том, что Аскольд и Дир княжили в Киеве до прихода Олега и Игоря и были ими убиты. Начальный Свод, составленный в Печерском монастыре в 1095 году, проводя идею о единстве княжеского рода, дополнил это предание так, что Аскольд и Дир оказывались не княжеского происхождения, а только рюриковыми дружинниками, и вложил в уста Игоря соответствующие этому слова. Известие о цареградском походе 866 года присоединено к именам Аскольд и Дир тоже составителем Свода; оно взято из греческих источников, которые об Аскольд и Дир не упоминают. Неоднократно было высказываемо предположение, что Аскольд и Дир и княжили (арабский писатель X века Масуди говорит об одном славянском короле Дире) и были убиты не одновременно

Историки высказали предположение, что Асколд и Дир были не боярами Рюрика, а являлись потомками князя Кия. Основателя города Киева.

ТВОЙ ЗВОНОК

Твой звонок раздался ночью, я услышал в трубке голос твой,
Ведь я его так ждал.
Ты о ссоре позабыла, ты о встрече попросила,
Да, да, так я это знал.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.
Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,
Но я приду, ведь ты моя судьба.

Злая ночь пугает тьмою, тёмный лес передо мною,
Да, я и об этом знал,
Дико воют волки где-то, надо мне пройти всё это,
Ад, ад на Земле настал.

Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.
Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,
Но я приду, ведь ты моя судьба.
Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.

Тёмный лес ужасен ночью, но к тебе дойду я точно,
Знай - мне наплевать на всё,
Я пройду через туманы, твой язык затянет раны,
Больше мне не надо ничего.

Наплевать на ураган, наплевать на злой туман,
Но я приду, ведь ты моя судьба.
Пусть одежду ветер рвёт, ураган пускай ревёт,
Я по твоим соскучился губам.

Вложение: 1406755.mp3

.

ЛИРИКА

Сигарета мелькает во тьме,
Ветер пепел в лицо швырнул мне,
И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожог,
Скрипнув сталью открылася дверь,
Ты идёшь, ты моя теперь,
Я приятную дрожь ощущаю с головы до ног.

Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Эротичный лунный свет,
Запретит сказать тебе "нет",
И опустится плавно на пол всё твоё бельё,
Шум деревьев и ветер ночной,
Стон заглушат твой и мой,
И биение сердца, пылающего адским огнём.

Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Твои бёдра в сиянии луны,
Так прекрасны и мне так нужны,
Кровь тяжёлым напором ударит прямо в сердце мне,
Груди плавно качнутся в ночи,
- Слышишь как моё сердце стучит?
Два пылающих сердца сольются в ночной тишине.

Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму как родную дочь,
Нас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Вложение: 1406739.mp3

А у нас сегодня снег падает...Да такой разлапистый. Красота. Зима подкралась незаметно...

Начинает вступать зима в свои права

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим
в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

Встречаются два друга по даче. Один другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

Мужчина-гинеколог - как автомеханик без собственной машины.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?

А це мой котяра в будущем...

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция
на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына
нельзя положиться!

Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Узнал мужик про то, что поп е**т его жену. Думает, как же ему отмстить. Думал, думал и придумал.
Пришел он домой к попу, а поп на крыше чердак чинит. Поднимается он к попу и говорит
- Батюшка, дай мешок ржи.
Поп ему отвечает
-Иди скажи матушке, чтоб дала.
Идет мужик к матушке в сарай и говорит
- Матушка, дай!
- Да ты что, а как же батюшка?
- Так это он мне сказал
Идет матушка к попу и спрашивает
- Батюшка, дать?
- Давай, матушка!
Е**т значит мужик матушку в сарае, тут спускается поп. При виде такой картины у него глаза на лоб полезли. Он весь расстеренный и говорит
- Матушка, так ведь ржи
- И-ха-ха-ха

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Супер мойка для ваших машин

 

КАПИТАЛЬНАЯ.

Теперь меня не мучают подозрения, существуют ли "Трусы с капюшоном" и "Носки на подтяжках"

Кот

кот

кот

Вложение:

Как вам мой новый Аватар?

 

Большое спасибо Kirill_Spb_82 за аватар

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Лето. Торонто.Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатогодома в центре города.В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить насвежем воздухе.К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшаяпроблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... "Пепси-колу" пьете... А у меня есть такая просьба к вам - "Пепси" не пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На "Кока-коле". Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку "Кока-колы" привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
А это Абехин котяра

Сегодня встретил экс...я не из тех людей которые жалеют и берегут воспоминания...Но я ещё раз убедился, что Она выбрала себе парня. Она конечно симпачная девушка но... не буду я с девчёнкой котарая хочет меня воспитать. Для мня есть 3 мнения,

1: ваше

2:моё

3: в котором мы сойдёмся.

я выбираю третье. не нравится?... возьми цветы и помни меня!:mogila:

 

         Извращеночке

Как на острове Буяне
Мужики дрались х@ями
До того они хлестались-

 

 

 

Одни яйца и остались.