Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

Слово гей придумали пидорасы.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в
отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын
Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на
этом личная жизнь в целом заканчивается.

Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья
сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная
девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу
понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно.
Дело у них быстро сладилось, и пошли уже разговоры о форме колец и
фасоне подвенечного платья. Но, видимо, Светка все же не до конца
поверила своему счастью. Где-то в глубине подсознания у нее засела
мысль, что Сашка такой же кобель, как и все, но хорошо маскируется. Ну,
а чего человек боится, на то он в конце концов и напорется.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дипломатия - это умение послать на хуй так, чтоб в ответ услышать
"спасибо"

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

.

Вложение: 3634587_Prikolis.rar

.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис
пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на
прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток :)

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

.

.

В бане
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».


http://www.fishki.net/comment.php?id=28628

Девяносто лет спустя русской революции на территории бывшего СССР расцветает новый феномен - революция избалованных девчонок.
Сегодня дочери всемогущих российских олигархов - молодые, гламурные, донельзя самоуверенные - делают себе имя во всех областях от индустрии моды и поп-музыки до телевидения и издательского дела. В этом им немало помогает баснословное богатство их отцов.
К когорте так называемых папенькиных дочек принадлежит Кира Пластинина, самый молодой в мире дизайнер модной одежды, состояние отца которой, Сергея, оценивается приблизительно в 350 миллионов фунтов стерлингов. Говорят, что на прошлой неделе он не задумываясь выложил 1 миллион фунтов стерлингов, чтобы оплатить приезд в Москву Пэрис Хилтон, которая должна была участвовать в показе коллекции его дочери на Московской неделе моды.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Более дебильных аргументов голосовать за "Ед.Ро." я ещё не встречал.
Рисунок на странице: фрагмент избирательного бюллетеня - "10 "Единая Россия" Путин В.В. президент РФ".
Ниже статья "10 причин выбрать 10":

- 10 - номер "Единой России" в избирательном бюллетене.
- 10 заповедей даны нам свыше.
- 10 пальцев у нас на руках.
- В десятку попасть мечтает каждый стрелок.
- Десятичная система счёта, по мнению Эйнштейна, является одним из трёх ключевых открытий человеческой цивилизации (остальные - колесо и электричество).
- В 10-м классе чаще всего приходит первая любовь.
- 10 быков, как считали мудрецы племени чжоли, - символ настоящего богатства.
- 10 чаш вина на пиру, и не больше должен осушить разумный муж - считали древнегреческие философы.
- 10 Павлюченко - счастливый номер нашей сборной.
- Чингачгук всегда говорил, что воин, вставший на тропу войны и желающий вернуться с победой в свой вигвам, должен иметь в колчане 10 стрел."

Довольно странная аргументация в поддержку Путина и его партии. Мне кажется, есть повод для обращения в ГосНаркоКонтроль. Вологодский фонд поддержки
партии "Единая Россия" стал совсем невменяемым от "Плана Путина".

Для тех, кто в муках косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а коллега (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту.
Обычно он больше, чем на час не опаздывает. Заходит, на лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю, где был.
- В военкомате, - говорит.
Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю:
- Что вы мне повестки шлете? Не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!
Они:
- Как так? А приписное удостоверение у тебя есть?
Я:
- По ошибке дали!
Они:
- Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России.
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т. к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял). В военкомате
приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Hу, у нас и законы... Hесуществующая страна в стране чудес!!!