Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте
2. Да на ней и муха не сидела!
...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут
3. Машина - огонь!
...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за хуйня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...

Из жизни.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик
4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё
немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле
домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими
разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не
желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся
полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Я люблю свою лошадку,
Зоофилю я украдкой.
Гребешком приглажу хвостик -
Не пойду сегодня в гости!

Наша Таня громко плачет,
Педофил ей дарит мячик.
"Тише, Танечка, не плачь," -
Шепчет злобный бородач.


Идет бычок, качается,
Сдыхает на ходу.
А злой коварный некрофил
Ждет труп его в саду.

Зайку бросила хозяйка -
Садо-мазо-негодяйка.
Весь в крови зайка промок,
На наручниках замок.

Спать пора, уснул бычок.
Рядом дремлет ишачок,
Сонный мишка лег в кровать -
Гомосеки, вашу мать!

.

- у тебя после меня секс был?
- да
- ну и как?
- нормально!
- орал?
- нет, она орала.))

Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой

Настоящий патриотизм - это не тот, когда кто-то отдает жизнь во славу
Отечества, а когда кто-то активно заботится об увеличении рождаемости
для сохранения Отечества.

На вопрос в лоб случается ответ по уху

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!

.

-

Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.
Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?
Скажите вслух и смотрите правильный ответ в продолжение.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В копилку знаний с легкостью проскальзывают гнутые монетки лжи.
(Юрий Татаркин)

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>