Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с
достоинством.

Если ты предьявляешь слишком много требований к людям - ты в первую
очередь ограничиваешь себя.

То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык,
еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране.
Взять хотя бы ту же Англию.

Батальное полотно "Взятие на понт"

Я не против идиотов, - лишь бы разрешали их бить.

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Умный человек прячет свою слабость, мудрый человек избегает
ситуаций в которых он может быть слаб.

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами
знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать,
лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не
расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как
конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды
прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии
(похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол
и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....
А доктор и спрашивает: - курите?
- Курю, доктор, курю,
- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и
физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой
человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...
Хороший совет для бетонщика.

Было это в те времена, когда пацаны были конкретными, пиджаки √
красными, а "Мерседесы" - шестисотыми... В те времена образ таджикского
гастрбайтера еще не прижился на подмосковных фазендах, и народ все еще
делал на них работу сам, привлекая друзей, родню и соседей...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала
съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к
23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между
"звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам
назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

- Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Мильоны нас! Нас тьмы и тьмы!
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, Скифы - Мы! Да, Азиаты - Мы!
С раскосыми и жадными очами!

Для вас - века, для нас - единый час.
Мы, как послушные холопы,
Держали щит меж двух враждебных рас -
Монголов и Европы

Но сами мы - отныне - вам не щит,
Отныне в бой не вступим сами!
Мы поглядим как смертный бой кипит
Своими узкими глазами!

Не сдвинемся, когда свирепый гунн
В карманах трупов будет шарить,
Жечь города, в костелы гнать табун,
И мясо белых братьев жарить!..

В последний раз - опомнись, старый мир!
На братский пир труда и мира,
Иначе же - в последний смертный бой
Зовет нас варварская лира!

Залез сейчас в "Отношения" и увидел симпу без взаимности (оочень долго без взаимности). Признайтесь чей текст:

"Знаешь, я совершенно случайно наткнулась на твой дневник, и вот уже 5 ночь он поднимает мне настроение на моей сволочной работе! Респект тебе!!!"

чтоб я смог ответить:)

.

ПОМГИТЕ!!!Как лишиться девственности?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надоели уже. Кто к нам с мечом придет, тому граблями по яйцам.

Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

 

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

взято у DICKan poWHO ISt

Дьявол на ушко Еве: "Раздевать женщину может только тот, кто ее одел".

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация
советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше
по реке Сан до ее истоков.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>