Вот она грозит мне со своими женщинами подружками, но самом там разные компании, меня никто не любит, даже на работе тётки думают я увожу их мужчин(если они на меня смотрят, то не значит , что они все нужны мне, где логика)
Я не знаю, мне уже сейчас настолько всё-равно и если со мной что-нибудь случиться я хочу чтобы мой самый близкий и родной человек знал из-за кого это(а это женщина мы познакомились по интернету). Я хочу думать, что она так-же относиться ко мне, кроме ее у меня никого нет и я искренни никому не нужна, а кому нужна желают мне того-же ну разве это настоящие парни и мужчины. и это по не мужски.
Возможно я дура сама. Смысл в том, что у меня никогда не кого не было. Поэтому я прибивалась к людям где меня кажеться принимали и понимали, к людям тоже со сложной жизнью либо что-то в семье, либо какие-то болезни, либо просто к несчасным и обиженным по жизни. Это повторялось много раз, но я почему-то легко прощала, а из моей памяти весь этой ужос исчезал, наверное потому что я боялась остаться одна и идти мне больше не куда. У меня есть болей хорошие подруги в основном со школы, но там тоже самое, как я стала меняться, то пошли интриги, разговоры и ненависть в перемешку с завистью ко мне. Я всегда пологала, что эти девушки и женщины изменяться, ведь у них похожие ситуации в семье и то подобное. Они тоже не знают любви и поэтому я искала зацепки не умеют любить и добро им не чуждо, я искренни хотела им помочь, я искренни любила их как людей таких же несчастных как я и подруг несмотря не на что. Но с таким же ужасом я всеегда терпела их и всегда хотелось от них убежать, меня хватало минут на 30, но в тоже время мне всегда было так одиноко что я возвращалась и ведь было из-за чего на кое что связывало. Да , больно , странно это всё и многим не понять.
Что я не делала. Я даже скрывала отношения сними от бабушки и дедушки(тех кому я нужна), даже в телефоне шифровала их имена. Но мне всегда было скучно и одиноко, хоть мы совсем разные сними с ней. Ну, я не знаю почему мне совсем нравится другие вещи и развлекаься по другому не как они и вредных привычек у меня нет. Нет я не хочу сказать, что это хорошо , что я такая. Многие смеются и наобро пытаются меня сделать такой как все. Но я пытаюсь сказать, что я сама дура и дура что возвращалась, ведь даже рядом сними мне всегда хотелось заплакать(даже зареветь) и убежать и я многго раз делала это но возвращалась.
Я стала ненавидеть из-за всего себя, что я не могу послать их и много глупостей наделала ведь в душе я их тихо ненавидела то что они сделали со мной . Это ситранные чувства и не понятные что у меня в нутри. Обида, ненависть в перемешку с любовью, мне всегда просто было одиноко и сама неспособна ни на что и всего боюсь, именно поэтому весь это цирк, я даже пойти куда то одна не могу и мне проще было выдать когго-то за себя и казаться такой же ужасающей чем серой, унылой, не крутой, с множеством тараконов той кем я являюсь на самом деле и у меня это получалось. Я даже себя стала ненавидеть и уродовать, а потом сама забыла кто я. Вообще опять бред, просто даже не знаю на каком языке говорить это всё
А она пару раз набрасывалась на меня с сади. Валила на землю, рвала волосы, кидала в меня придметы и зажигалки , и они со своей взрослой подругой кричали мне у метро , что обольют меня кислотой, а сейчас у меня разрывался телефон все кто меня ненавидит так собрались вместе.
Многие могут не понять меня и сказать мне всё это нравиттся и я мозахистка, а я просто сама несчастная и поэтому прощала и мне жалко их было. У одной семья алкашей и наркоманов. ее саму в детсве избивали,а когда родители напивались то бегали друг за другом с разными предметами, потом она стала их терять умер от дозировки ее дядя который с ней жил, потом умерла ее мама толи бросилась толи упала с балкона. Она пережила сама не мало болезней и даже рак. Я пыталась всё это сложить, понять, пожалеть но опять натыкаюсь на те же грабли и сама жизнь мне показывает. Не нужны они тебе, будь самостоятельной и двигайся сама , но к чему. Я никнужна не кому и мне страшно , и даже ужасно и стресс для меня то что сейчас пишу и делаю
Думаете, прятать грам на лице под волосами это здорово и носить палёные волосы тоже(мне жалко и больно из состригать
Если честно у меня нет к ней ни ненависти, ни любви, ни обид, вообще ничего, просто след на всю жизнь. Вот кто ее видел в живую , знает ее, знают какая она, даже не буду описывать , это просто глупо и не красиво, ведь я на самом жалела ее, пытьалась полюбить, даже помогала ей деньгами, а она меня дико обманывала и просто использовала и врала мне. Это обидно на самом деле, сказать что это-за обид и ненависти к ней я это... , я не могу этогг сказать. Мне любить тоже было страшно и стыдно, и сейчас я не представляю как дальше любить и мои чувства ему не нужны. Даже говорить о нём и любви стыдно и противно, пусть лучше меня убьют или сама я
Мнепросто паршиво на душе и я никому не нужна. Сегодня я поняла, что все желают мне зла, даже те кто любит это парни . Просто больно. Я ей хотела рассказать обо всём просто подилиться , но тогда она меня темболее убьёт, этот человек страшный ,а я просто дура

Не знаю на какой языке сказать. Это очень не приятно и страшно. Короче, моей жизни грозят, это очень долгая история и длиться она уже целыми годами, а именно сейчас мне звонят с разных номеров где-то часов с семи утра и очень настойчиво. Говорят, что я очень красивая и они мне за это испортят мою внешность. Ещё много чего... Я отключила телефон, просто не буду выходить из дома, мне страшно, мне больно и обидно. Всю жизнь я была не нужна своим родным, у меня не было настоящих друзей и сейчас нет потому что говорят я красивая, а в школе была страшная. А он говорит, что я сейчас страшная и это говорит только один человек. Я запуталась, меня достают со всем сторон, я не хочу быть ни красивой ни страшной, я просто хочу исчезнуть. На меня давили со всех сторон, что я очень красивая и таким жить на свсете просто нельзя. Меня заставляли , монипулировали, чтобы я сама портила свою внешность, доводили до суицида, просили постричь волосы, накачать губы зная что без того они прекрысны. Другим девушкам стоит что-то исправлять в себе, а у меня красивые губы и я это знаю. А сейчас говорят, что выкалят мне глаза и постригут. Наверное, это кому-то оень весело . Я просто в шоке как так может поворачиваться язык.А он сказал, что я страшная и страшней какой-то там серой и жабы Алинки. Я вижу это не так, я же слышу что мне говорят, я вижу себя в зеркало, но ночинаю от отчаяния верить ему потому что люблю. И это любимый человек и пи том сам очень страшный, он на мужчину то не похож и снего все смеются, а он пытается имея сам это всё обзывать менч. Мне плохо, мне страшно, я нихочу быть никакой и я не хочу жить. Я сделаю что-нибудь с собой, как они того хотят и он обрадуется потому что он меня ненавидит скорей всего и это правда последнеее, что я пишу. А вы знаете, что недавно в меня кинули зажигалку, и всем было это смешно, меня обижали, говорили глупости, даже толкали и брали за волосы , а я им просто поверила и опять пришла т.к. нет никого у меня. Мужчинам я тоже не верю,, многие даже рады этому "Если ты не моя, так подыхай" Мне сегодня сказали лб этом уже двое, когда хотела помощи и потдержки. Катитесь вы все к чёрту и жизнь тоже. Думаете, легко носить в деше травмы в детства моей жизни и носить всю жизнь шрам на лице и ноге. память то как пытались меня изуродовать и обидеиь мужчины что я не их. Не знаю, не верю больше никому. Первый раз в жизни влюбилась и выслушала столько мата, и слов на себя. Такими словами никого не называют и сака и шлюха и отсоси мне, так говорят каграз этим Алинкам с жабьими лицами и Танькам, это дешовые и больные женщины и дают они всем и ценят в жизни другое.

Прости меня за всё. Я просто очень люблю тебя по настоящему. Я люблю в тебе всё, даже если ты постареешь или несчасный случай, я буду любить тебя. Ты не представляешь себе, как я тебя люблю и как я сама страдаю от токо что я такая трусиха и не путёвая. Прости меня, я не такая , я не двинутая, просто ты не можешь себе предсавить как велики мои чувства и как я тебя люблю даже из ушей лезет. Можешь смеяться, ибо тогда дурак ты, а не я. Я поняла , любитьь не стыдно и это действительно дар и редкость дано не многим любить так и если бы мы были вместе ты был бы любящим и хорошим тьы убедился бы в этом, но разве любовь стоит доказывать. Пишу и всё сжимается внутри, как же я тебя люблю и даже не в этом смысл как она велика к тебе любовь. Просто прости меня за всё и пойми, а пишу я , достаю тебя не потому что я такая и мне это нравится, я просто люблю тебя и в жизни ведь я совсем другая во всём (и я думаю ты это знаешь). Только не бросай меня пожалуйста, я же не буду бояться вечно . Я тебя просо люблю любого и всегда. Я постараюсь больше не писать и не шизеть так, этим я докажу что ты мне нужен, люблю и уважаю. Если бы токо знал. Мне обидно то всё что ты говоришь и обижаешь, я могу покляться и перед богом как велика моя любовь и это главное

Да, стоит остановится. Мне плохо от этого всего и не легче. Просито я люблю его очень, я злюсь на него, на жизнь, на себя, и с этого всего выходит это+чусвства нужно куда-то девать, знаю хотелось бы живому ,но кажется не нужна ему и так страшно к нему прикоснуться он любит и ценит другое а у меня прежде всего много любви искений и нежности. Хочется одарить его любовь и заботой, но ему не это нужно

А мне всё равно уже и лица ведь не видно и что сравнивать с фотками 10давности и фотомонтажами. Короче, ето йя завидуйте молча, а мужики дрочите и мейчайте, ибо я нечья и если кому-то и достануть то самому хорошему, любящему, достойному и светлому, а ноги раздвигать, наряжаться, быть сукой я тоже умею(но это не искренни, а в нутри я добрая, нежная, ласковая, мудрая в отношениях реале и самая любящая, может кому посчастлиица, а может и нет.

А эта тоже мне крыса с бородавкой и корова жирная

Ничего красивого и нормального в Алинке нет. На мрду жаба, на на остальное корова. Лицо не приятное, просто она фотогинична, глазки маленькие, нос здоровый и губища клоунские)типаж Наташки

Смотреть противно он тоже отлечился такой старый и она со своей физиономией жабьей

Я его такого и люблю. А пишу много, из-за чувств и так не в живую не так стыдно

А эти вообще смех и грех. Был парнем Никитой стал тёлой Танькой. Перешитый весь чиськи письки пришитые

Я не понимаю, почему все его жены такие страшные , и не стоит мне заливать, что у них прекрасная душа. А дочка его тоже страшненькая(да ещё пиарится любил за счёт его). Как он после всего может кого называть страшной, сам тоже как мумия и многие его даже за мужчину не считают и он первый на месте антимужчин.
Эта какая-то вся размалёванная и похожа на гномика. Тоже мне баба и "красавица". Ну и вкус у него, видимо над подсозние потому что сам такой

Эта вообще как пугало и платье такое нацепила. Крупная такая и горбатая, где талия и живот не понятно, а на лицо так караул глазки хитрые (не красивые), овал лица пристрелый отвратгый, губы ужас и нос крючком

Пугало одним словом с таким любимым и красивым мужчиной. Одета кошмар, на рожу старуха

Хоть макияж тут смыла, волосы нарощенные и ресницы сняла, а под этим сем даун. Вот это красота... И куда мужики смотрят*? К тому же шлюха

Мне порезали лицо за то что я очень красивая, теперь под волосами на лице я прячу шрам. На ноге у меня тоже есть небольшой шрам, я бежала и споткнулась об камень на пляже, когда меня пытались износиловать. А ещё, у меня большой шрам в душе это отложтлось с детства, может по этому я такая тупая и неграмотная. У меня не было детство, я никому кроме стариков не была нужна. Поэтому я часто пропускала школу . А сейчас я не знаю сколько мне осталось жить, так как у меня больное сердце и поэтому я не принимаю алкоголь и не курю, и конечно мне ещё не нравится это. А теперь давайте, давайте смейтесь с меня. Может моё сердце не выдержит и быстрее умру. Да, и что вы знате о моей жизни и какая она. Знаете, я счастливей всех вас многих. Я считаю за счастье, то что у в голове, в душе. Ведь ты можешь быть нищим, но ощущать себя так великолепно, быть жизнерадосным, тогда и кажется всё замечательно. А можно быть богатым, но быть таким несчастным в дуще и там-же не богатым. Я же богата именно там и это самое ценное. Сравниваете меня с другими. Обидно. А вы знаете в моей жизни есть всё и когда те уродки только поднимались на свои вершины, я уже всё имела, и для этого не обязательно хорошо учиться в школе, быть грамотной иметь отвязный язык и всем давать как Алинка и Танька, гораздо иметь голову и просто быть человеком. А мне вот жалко вас и я смотрю на вас с высока вы не богатые, вы не успешные и просто несчастные зажравшиеся люди. Так что держите язык за зубами и осталось вам терпеть меня не долго .

Я не люблю говорить о себе и своей жизни потому что люди очень жестокие, но часто стала замечать, что я говорю всё подрят, наверное это от моего этого состояния тоесть любви. Я просто не понимаю, как люди могут смеяться с твоей жизни, делать намёки что это о тебе, высмеивать . Наверное, это те мудрецы, которых не били в детсве, которых не обижали в школе, которых не пытались обидеть и износиловать, а теперь которым очень завидуют и пытаються всячкскими способами изуродовать внешность и сочиняют небыли то чего нет потому что завидуют, не зная как у той всё болит внутри и сжимается от болт и любви к другому и нужен ей всего один человек а не их мужчины и мужья. Да, что вы знаете обо мне? Чтобы смеяться над моей жизнью и тем что я пишу. А ты любимый пораскинул бы мозгами почему пишу?
Меня в детстве избивала родная мама. Я не стесняюсь этого говорить и она это не скрывает. Сейчас у нас хорошие отношения, но остался след. Мой отчим избивает мою сестрёнку. Если они такие хорошие, (а мы такие плохие). то почему они ее сдали в интернат и радуются этому. Почему мой отчим бросал ее одну, не забирал с занятий, когда у него был важный матч по телеку, он возил ее потом чтоб высохли слёзы часа три, а сам бесился избивал, чтобы потом привести домой без одной слезинки*и этого не увидели бабушка и дедушка. Какое у моей сестры детсво? У меня самой его не было. Я боялась идти домой(пока мой отчим там), я ночевала в подъезде, я находила компании таких-же несчастных как я, но мне хотелось убежать одтуда потому что эти дети были ужасны как и их родители наркоманы и алкоголики, но мне больше не куда было пойти, там меня кажется понимали и они такие-же как я не знали любви и как они сами после всего могли любить. До этого надо мной издевались в школе, избивали мальчишки(потому что я было очень толстая) и дразнили девчонки. Первый муж мамы заступался за меня. Потом я резко похудела и заработала себе кучу болячек (меня так-же продолжали дразнить) потому что из жирной коровы, я превратилась в тощую аноректичку. Но потом всё стало резко меняться меняться(и откуда мне знать почему) я стала превращаться в красавицу ,и это не мои слова, так все мне говорят и не просто в красавицу , где бы я не появилась я лучшая и мне по улицам надоело ходить все со мной знакомятся и смотрят как на какое чудо света или богиню. Но тут полетели упрёки что таким красивым быть нельзя, про меня стали ходить слухи что я та кем не являюсь. Что я ведьма, что я стерва, ворожу или сама бегаю за чуживми парнямит и мужьями, а мало того за свою внешность я много страдала. А вы знаете, что меня пытаються убить? Моей жизни, внешности угрожают по сей день? Меня ни раз обливали холодной водой, но это цветочки , на меня пару раз нападали порвали ухо(где была серёжка ) и оставили шрам на лице(а хотели порезать и испортить всё лицо лезвием) мне даже не было больно, у меня был болевой шок и страх. Вы не представляете как оно и как это страшно на самом деле. Меня пытались облить кислотой и кидали в меня зажигалки в спину когда я шла. И это взрослые женщины ну и девочки тоже. Ну не одна мрась не знает на земле, какая я внутри. Что мне их женихи не нужны. Что внешность я свою не люблю. и не сейчас не принимаю. МАло токо всеv говорю чтоя не карсивая и люблю посмеяться над собой и какая я была. Вот только вид делаю и крыша едет от любви к моему любимому и самому дорогу человеку. Я думала, он меня полюбит так-же, а он такой-же как все эти люди.
Меня это не злит, меня это не бесет, меня это расстравивает. Какие в наше время люди и что на меня говорят. и мало того делают из твоих достоинств недостатки. Что плохого в том, что я не курю. не пью, не тусуюсь как многие ? Скажите что? Что я не гуляю с мужиками и не сплю со всеми подряд Что? Это значит можно на меня вешать ярлыки додумывать почему я такая и не такая жалкая и развратная как вы? или сочинять обо мне небелицы что сука, *люха . Простите, а вы держли свечку? Вы в душу мне пытались заглянуnь. Знаете, как бы вы меня не мазали, но кому нужно видит меня насквозь и я так-же вижу вас. Возле меня много хороших людей, меня любят, уважают, и знают кто я и кем являюсь, но эти люди почему то далеко или я по каким-то причинам сама не принимаю их. А ещё, я пережила предатество близкого человека это мужчина. Я не любила его, но онбыл мне дорог. А он сказал потом своим друзьям , чтобы они меня износиловали. Его один друг проговрился мне мол тот сказал так и так, но я тебя не трону потому что ты хорошая, красивая , а потом того самого я слышала по телефону на заднем плане. Наверное, это круто ? И когда девушек носилуют мужики и обижают что не дала и не любит. Все вы мужики одинаковые и козлы. Я вам больше не верю. Есть хорошие, но их единицы. И вот именно поэтому я гоню от себя хороших, так как такого же урода полюбила сама. и котрый сам никому не нужен искренни и прибился ко мне, но почему от своей ничтожности, не нужности, убогости обижает меня. Почитал бы что о нём пишут в интернете и какой он жалкий на самом.
А теперь можете смеяться надо мной и додумывать какая я. Как я без ума от своей внешности. Как кручу мужиками. Какая я стерва и то подобное. Чтоья такая жеикак все . Мне уже всё раво на это. Я и не знаю сколько я проживу. Потому что у меня больное сердце работает слабо и с перебоями . И как вы сметете обижать и обхывать моих подруг тоже. Внешность не главное, я дружу с ними потому что они такие-же как я. Над ними издевались родные, они тоже не знают любви и не умеют любить сами(поэтому и меня обижают) но они нуждаются в любви и я хочу и пытаюсь им помочь, а многие их них тоже болели и пережили рак. Я не злая, но будьде вы все покляты кто обидел меня и обижал нас, а все остальные подумайте почему я себя так веду и чего я могу бояться и не знать в жизни. А его я просто люблю. Так что сжимается всё в нутрри и не могу без него жить. Ненавидеть меня, обзывать, самому бегать от меня, монипулировать мною, помоему это жистоко, я хочу помощи моральной и любви, и больше ничего.

А вот здесь ищи фотки с парнями. Это ты никому не нужен чтоб искренни

На самом деле очень страдаю и от самой себя тоже, что я бегаю от него. Но это же не специально, просто я всегда чего-то боюсь. Но наверное на то есть причины. Но если бы он был сам нормальным мужиком, а то у самого комплесов завались и весь какой-то недоделанный, поэтому во всём упрекает меня и ищет много недостатков, а мог бы просто помочь мне и я просто не понимаю сама его зачем всё это делать и так себя вести, ведь если его почитать он сам выглядит со стороны как не адекват. Чо говоить. Мне просто плохо и пора заткнуься

Любимый посмотри на себя Любимый, ты обманываешь сам себя. Почему ты ударил женщину? Почему о тебе столько плохого в интернете пишут как не про кого из твоих коллег? Почему с тебя нормальные люди смеются на улицах, почему с тебя смеялся парень который меня любит, почему кто узнают, говорят любить тебя это ненормально? Почему а? Ты можешь ответить мне на эти вопросы. Я это всё взяла из головы? Набрав твоё имя и фамилию столько выльеться, а комментарии(что думают о тебе посторонние люди) тоже есть. Любимый, и как легко сказать, это не обо мне? Правда же? Проще обосрать меня и назвать страшной. Но, я не об этом: Ты явно в меня не по интернету влюбился? Правда же? Почему тогда в такую страшную угораздило? Если не по интернету, то ты должен знать кто я и наверняка видел что моя внешность ослепляет и как я нравлюсь мужчинам (ведь знакомился со мною один рядом) я его послола как всех их. А в окно посмотреть тоже слобо было и как вились возле меня все те кто был в парке? А когда мы шли обратно, там у ресторана у лесницы были парни(и среди их твои знакомые ) они вслед крикнули мне Красавица, пытались познакомиться, мы тоже их послали. Если я иду по улице по вслед мне раз по 5 кричат это слово и это я могу идти в один конец. Если захожу в метро то все внимания мне, будто бы зашёл какой-то знаменитый человек, мне даже женщины делали комплименты и знакомилась со мной одна лесбияна(да была раза три и такое). Да, где бы я не повялялась, я лучшая. Это видят те кто со мною рядом, мои друзья, знакомые, родные. Не зачем же никому ничего доказывать. Я была на одном мероприятии с мамой, так там все расступались(как в каком-то фильме или сериале) со словами "Красавица или кто эта красивая девушка". Мне рассказала об этом потом позже мама, ибо я этого просто не замечала, на самом деле меня волновать это стало не так давно. Да, это звучит как бред или как убеждение, но просто так ляпать языком и убеждать саму себя незачем и потом в зеркало я любуюсь каждые пять минут. И знаешь кого там вижу? Красавицу. У меня необыкновенно красивые глаза, красивые губы, волосы и вообще я далеко не похожа на всех этих крупных крыс, жаб, даунов. Они все как штампованные и одного типажа Наташка, Ирка, Алинка. Внешность на подобии даунов илди жаб. Маленькие глаза(которые они рисуют и увеличивают) огромный приплюснутый нос, губы(как у клоунов ) и сами они очень крупноватые. А уж Танька И Юлька это типаж серых мышек. Как эти девушки могут быть краше меня, если их внешность совершенно стандртная. Конечно, же не путать меня с фото и с 10давности, там я почему-то выхожу совсем другим человек. я не знаю почему так, даже черты лица другие выходят. Я очень страдаю по этому поводу, у меня почти нет моих фото и вообще раньше я любила над собой посмеяться, поэтому что смотреть и говорить по фотомонтажам и фотошопу. Ведь когда-то я была не красивая и толстая. Это в школе. Я тоже страдала по этому поводу. Меня обижали девчонки, а мальчишки даже били. Мой отчим часто ходил заступался за меня. Потом точно как в сказке из жабки я превратилась в красавицу и сейчас тоже страдаю по этому поводу, меня ни раз пытались даже убить из-за моей красоты. Даже грозились облитьь кислотой, кричали у метро, тогда сбежались все. Все мои подруги мне завидуют, даже взрослые женщины, да и у подруг настоящих у меня нет и кому бы я была искренни нужна. С мужиками у меня тоже отношения никиакие, ибо мужики настоящие в наше время перевились, если девушка не их и им откакзывает, то в нее летит ряд оскорблений. Разве это по мужски? Будь мужиком доконца. Я думаю так. А парня у меня нет . Знаешь, когда любят на других вроде не смотрят. Для тебя существует всего один человек на земле и ты ему пытаешься это показать, но он тебя не слышит. В меня много кто влюблён. А то ты не знаешь? Поверь, это разные мужчины по статусу, характеру, есть также плохие и хорошие. В основном влюбляются хорошие потому что такую как я незаметитть невозможно. Это не мои слова, то скажешь опять... Но они все как-то проходили мимо меня(потому что я никогда в жизни никого не любила), а сейчас темболей потому что мне нужен только ты. Все мои мечты, желания только о тебе. Ты не идеальный мужчина и далеко не красавец(эй спустить на землю), но для меня нет ничего слаще и прекрасней тебя. Потому что просто люблю. Что я о тебе не знаю? Я люблю в тебе каждую морщинку и как я без ума от твоего тела. Кажись обычное такое и дурочки влюбляются и хотят совсем не такое. Девушек интерисует в наше время кошылёк и накаченные качки. Почему ты всё время меня обижаешь? Упрекаешь? Меня? Посмотри сначала на себя и если кто-то с тобой, то наверное не из-за твоей ослепительной внешности(ибо ее нет) и любви к тебе, ты кажется ещё богат и статус вон какой, а выставить фото с тобой и приписать с любимым(так все эти дурочки пиарятся за счёт тебя), как это смешно, не лепо и обидно. Мне вот не нужны никакие жалкие фото. Я много раз говорила, что мне нужно. Просто не вижу, чтобы это было нужно тебе. А слова про жабу Алину настораживают что знаешь "Она мне уже не нужна"?Значит была нужна? Знаешь, когда любят никто больше не нужен и этому есть пример кограз те кто меня в отличии от тебя любит. Тот парень тоскается за мной везде, он рядом, он искренни переживает за меня, он есть и будет в моей жизни (потому что он любит меня). Конечно, он знает о тебе и ты не поверишь своим ушам он переживает, он хотел помочь мне с тобой он даже хотел поговорить с тобой и объяснить то как я люблю тебя и как страдаю, я сама ему запретила это делать и мало того ссорилась сним т.к. не доверяла, но он побил как бы все рекорды, видно человек любит и я смотрю не по подаркам дорогим, словам, мне нужны действия или слова которые часто говорю тебе я. Поверь они дороже всего. Ты не заметил как часто в письмах размышлениями, примерами, я пытаюсь донести о твоей тупой и ветренной головы как я люблю тебя и какты мне дорог мой родной. Но видимо ни это ни я тебе искренни не нужны? Что ты хочешь от меня использовать:? А как совесть? Не будет мучать всю жизнь. Мне от тебя не это нужно как всем, ты нужен мне на всю жизнь и твоя просто любовь. Я не понимаю почему ты вчера так припёрся? К чему этот пиар? Я могу объяснить почему я так себя веду и много пишу. Я проосто люблю тебя и не могу без тебя жить. Да, это странно. И ты прав ты нужен мне живой и от токо что пишу легче то не становится. Просто я боюсь всего. Что не нужна тебе. Что ты играешь, используешь меня. К тому же у нас разная жизнь. Знаешь я не напиваюсь с мужиками. Я не даю всем подряд как Алина. Я не веду себя как Татьяна . И я не твоя поклонница и я знаю что такое итекет и что такое обычный человек. Ты такой и есть, а это просто твоя профессия. А все кто глазеют на тебя, фоткаются, это же больные люди и это ненормальные, *везду увидели!!!!Нормальный, адекватный человек и не посмотрит в твою стоону и не подойдёт, темболей к тебе у тебя уровень пониже остальных и ты мало кому искренни интересен так и как мужчина. Может поэтому ты это понимаешь и уцепился за меня. Обломись, я вечно тебя любить не буду. Я не нужна тебе, тебе не нужна я по жизни, так и ты тогда не нужен мне без любви ко мне, тога я уничтожу все чувства. Если такая ужасная и страшная, то тогда не сохни по мне и не подходи(если посчастливица и ты меня увидешь в реальности). Хотя о вкусах не порят и на насильно мил не будешь. Видимо ты исключения и для тебя я уродка!!!!! Вообьще, думаю ты меня с уродками и путаешь, но я длаю это специально, ибо любитть тебя просто стыдно!!!!! А Алинка, Наташка, Ирка правда очень странные и страшные. Мужики ормальные сним смеются. А Танька какая тоь посканная и лблезлпя как крыса и на вид ей лет 40. Да хоть здесь повесив их фото, будет много равнодушных, никому эти "Красавицы" в ковычках не нужны, вот и цепляются за свою жизнь и пиарятся за счёт таких как ты.

Извини, а почему у тебя такая страшненькая и не красивая дочь, если ты смеишь обзывать меня страшной? Вот она то точно страшней Алинок, ибо у Алины самая обыкновенная внешность,а я по сравнению с этими обычными женщинами королева красоты и фотомодель. О как!!!! Меня убить хотят из-за моей красоты огт которой слепит в глазах и пусть, да я сошла с ума. Я не буду больше ничего доказывать, ибо доказывают слабаки. Кто рядом со мной, любит меня, знакомятся со мною, знают какая я и мои друзья и близкие наблюдают кограз за этим. А обзываешь меня ты, потому что ты это всё прекрасно знаешь и ты знаешь что я красивая(ибо просто не влюбился в меня). Не у кого нет таких красивых глаз, губ, волос и т.д. не путать сфото там я совсем другая выхожу, а на твои жалкие обиды мне плевать. Я думаю, ты всё-равно боишься, что у меня другие мужччины и что любовь моя пропадёт. И я этогму приложу все силы и поверь это всё есть и так, а чувства убиваешь ты сам своих хамством . Спасибо тебе. А после Алинок и еои ещё увижу такое, то обо мне можешь не чечттать темболей

Если бы ты любил меня, то не смотрел бы на других женщин и не кокетничал. Ведь когда ты любишь, для тебя сущевствует только один человек и ты пытаешься ему это показать, а главное не можешь уйти от него и отпустить, а ты столько раз бросал меня. Но что меня радует, то что я правда лучшая и я буду доказывать тебе это. Возможно, мною говорят эмоции и обиды, я буду знакомиться каждый день с новыми мужчинами, я буду таскать всех по очереди моих ухажоров к твоему дому и целоваться там с каждым по очереди, я буду мелькать везде и твоей жизни, чтобы все видели какая я красавица. А заводит меня это потому что это не враньё. Я по улице спокойно пройти не могу, молчу про метрр, все оборачиваются мне вслед со словом "Красавица". Со мною в день по 5 /10 раз знакомятся и мало того зовут замуж, влюбляются . Я не знаю, что такого во мне, люди говорят 1красавица. Меня чуть не убили из-за этого. Да, звучит бредого и обиженной девушки, но самое прикольное и не прикольное для тебя ЧТО ВСЁ ЭТО ПРАВДА. И не стоит задевать меня , врать мне, эти все жабы мизинца моего не стоят, а Алинка эта с которой ты заигрывал самая обыконгвенная, нет внеё ничего особенгго. Куда страшней то b1.m24.ru/c/23098.5.720x526.jpg

А знаешь почему ты меня грязью поливаешь? Потому что ты сам никому не нужен!!! Все же смеются с тебя, а тут одна дурочка полюбила, да ещё безумно красивая и с мозгами. На тебя бабы нормальные не смотрят, поэтому ты и прыгаешь сам на всех и на разных страшилок Алинок, но им ты сам не нужен, а если нужен, то далеко не ты и ты это прекрасно понимаешь. Говоришь, что ты знаешь меня? Ну. если тебе позволяет твоя память и не болен потерей, то ты должен прекрасно поvнить какая я красавица в реале и как у всех мужиков замирает дыхание глядя на меня, забыл что ли как пару твоих друзей со мной знакомились тогда и что парень у меня есть ты прекрасно тоже должен знать(и что он смеялся над тобой и моими чувствами(потому что любить тебя это смешно, ты же на мужчину не похож, зато самомнения хоть отбавляй. Кто это красивый и настоящий мужик, так это сам знаешь кто

Когда-нибудь я поеду в город где ты жил и родился. Я хочу побывать там, где был мой любимый человек, увидеть то, что видел он, почувствать то, что чувствовал он. Не беспокойся домой и к твоей маме я не пойду, мне это не нужно. Хотя, с мамой я бы поговорила, чтобы мозг тебе вправила и дала понять, что есть человек на свете который тебя очень любит и любит по настоящему. Я людям очень нравлюсь, но твоей маме точно не понравлюсь и врятли она что-то поймёт. А ещё, я бы хотела, чтобы сново было лето/тепло, я хочу ночью ночевать в парке у твоего дома, я не знаю как объяснить, видимо потому что там рядом живёт мой любимый. Как это всё на самом деле больно и больно осозновать и каждый раз понимать, что я люблю тебя и что это не просто симпатия и слова. Любовь это горазго большее и мощное. Иногда я рада, что он дал мне любовь к тебе и то что я ощущаю и чувствую это не реально трогательно и прекрасно, но вместе с тем очень больно и трагично любить именно тебя. Ты сам приносишь и принёс мне очень много боли. Но я тебя просто люблю. Надеюсь, ты поймёшь когда-нибудь всё и сделаешь мне подадок я хочу просто чтобы ты любил меня, а ещё от тебя ребёнка, но чтобы семья наша не была как все, нам нужно многому учиться и быть просто примером для других.

Я хочу избавиться от любви и чувст. Но не знаю как. Пока в помощь мне сайты и форумы. Любовь мне ничего хорошего не даёт. На самом деле Любовь это рабство, даже в самом себе и об этом пишут на сайтах. Зачем она мне нужна, если человек меня всё время обижает, обзывет последними матерными словами(теми кем я не являюсь), в наше время трудно встетить, чтобы на таком языке не говорили даже бомжи и алкоголики. Я хочу избавиться от этого чувства и зачем мне испытывать нежность, трогательность, искренность к такому человеку. Что мне это даст? Только одни мучения. Я хочу найти достойного человека, кому это нужно, кто не сможет никак надышаться на меня, который отдал бы всё за такие признания и просто любил меня) не смотрел на других женщин. Ведь когда ты любишь, тебе нужен всего один человек и не нужно меня обманывать.Для счастьянужен всего один человек, а если ты позволяешь себе такое, значит это не любовь. Я не понимаю суть его игр? Для чего он меня так мучает, а его слова не искренны и в них нет конкретики. Ведь всё серьёзно, он всё время шутит. Я нехочу любить, я хочу избавиться от этого. Любовьпрекрасна, когда двое любят и любят так-же. Когда нет упрёков, ожидания чего-то от любимого. ВСё стоит делать вместе, расти вместе, строить, просто любить, а не играть в гонки кто лучше, кто кого- звоюет, добьёться. Я не понимаю этого. И что значит "Сначала добейся меня". Я люблю , а не играю кто-кого добьёться. Я таких людей ещё не встречала. Если я тебе не нужна, если ты так мелко мвслишь, тогда и мне не нужна любовь к тебе. Я хочу одного, чтобы ты менятак-же любил, принимал мои чувства, а не твои эти детские и циничные разговоры. Посмотри на себя сам со стороны. С одной стороны хоть расшибись я хочу быть с тобой доконца, а с другой стороны я понимаю унас врятли что-то будет хорошее и дело всё в тебе, а не во мне. Я ведь просто люблю , а ты ищень недостатки и цепляешься ко всему. Как можно выбирать. ставить условия, когда можно просто любить. Ты же не корову выбираешь. Не понимаю

Я просто не выживу без тебя. Я говорю как есть, мною не говорит эгоизм. Я хочу по жизни быть с тобой, ты мне нужен, я умру и умераю без тебя. Да это всё странно, но одному господу видней, как я сохну и страдаю по тебе. Я не знаю как нести эту любовь по жизни. Я хочу в церковь(и молюсь за тебя, нас, любовь), но мне нужен ты живой.Ты моё все в этой жизни, мне ничего не нужно кроме тебя, тебя нельзя заменить не на что и не некакие девичьи радости. Я измучилась, я отстадалась, мне это совсем не нравится. Когда я думаю о тебе, то к горлу подступает комок, трудно дышать, а думаю яо тебе всегда. Я хочу, чтобы ты был моим, пренадлежал только мне, но мне ничего не нужно кроме тебя самого. Я боюсь, что я несмогу радоваться за тебя, не следить за твоей жизнью, я хочу быть с тобой ты мне нужен как не кому в этом мире. Нужен до самого твоего вздоха и я бы умерла вместе с тобой. Я знаю, там есть что-то и там ты нужен мне тоже. Я измучилась,целыми днями, ночами (даже там я просыпаюсь и думаю о тебе), я виню за всё себя и так-же не могужить, дышать, сущевствовать без тебя. Мне нужен ты живой. Твои руки, губы, дыхание, ты весь, каждая морщинка, пятнышко. Господи, что я о тебе не знаю. Как я безумно люблю тебя и такого как есть именно такой ты мне нужен. Мне нужно от тебя только одно Твоя любовь. Люби меня так-же, ибо нет на свете ничего прекрасней когда любят двое.Прости меня за всё. Твои письма так больно вспоминать и то что может бытт была нужна тебе, но есть сейчас и будущее , и мне страшно я не выживу без тебя . ПРосто я боюсь, что не нужна тебе такая или стату не нужна ,и в этом все причины. Просто без тебя самого. Я тебя люблю .

Ты моё всё: мое счастье,мой мир,мой разум,
Лучик надежды в этой стране теней.
Я понимаю отчетливей раз за разом,
Что никого нет любимее и родней.

Ты мое сонное утро и добрый вечер,
Зеленоглазый день и святая ночь,
Ты мой огонь и мои христианские свечи,
Если вдруг Бог захочет тебе помочь.

Ты моё всё: мое время,мое дыхание,
Пульс на руке и изменчивый сердца стук.
Ты расстояние.Слышишь?Ты расстояние
Между единством душ и сплетением рук.

Ты моя жизнь,мое солнце,моя планета,
Мой ежедневный праздник и мой идеал.
Словно кусочек теплого южного лета,
Самым желанным и долгожданным стал.

Я не хочу себя нахваливать. Но почему мы часто себя привозносим, особенно когда любим, а других унижаем. Я в детстве была страшненькая лет до 14-15 и очень толстая, потом резко похудела(чуть не зароботала себе болячек). Надо мной изднвались, смеялись, обзывали, даже были и токо потому что я какая-то была не такая внешни, но потом всё изменилось меня стали многие называть Красавицей, но вера в себя и доверия к людям у меня уже было подорвано, может поэтому ятак всего боюсь и я одна, плюс травмы в семье. Но меня всегда волновал вопрос, но мы же все не идеальные, и даже сейчас вроде красавицей, я не люблю себя и найду кучу недостатков, тогда почему люди такие злые , обижают, обзывают друг друга? Выходит обижают кто тех кто слабей и кто не может дать отпору. Я могу казаться сама какой угодно, но я душа искренни всех жалела и я всегда выберала себе друзей тех кто несчасный или тех у кого судьба похожа на мою иэтоне важно красивый человек или нет. Для меня лично внешностьне имеет никакого значения и если быимело то я выбирала бы как все и не обратила внимания на моё и моё родное. Он самое дорогое, прекрасное, бесценное, что есть в моей жизни и нереально красивое ПОТОМУ ЧТО МОЙ. В моих глазах он такой безупречный, что я чувствую себя не нужной, дурой и не красивой. Для меня не существует других мужчин, я даже не объщаюсь нискем и прогоняю всех от себя, и не понять если я ему нужна, то почему может со всеми объщаться, обниматься, фоткаться он. Ну вот опять бред. Но не писать я просто не могу, это моё спасение и излечение души.

Cтранный вкус любви . Он по всюду. Если бы я не испытывала это. Это словно как в фильмах или сказках. Когда дышать без любимого не можешь, все мои мысли заняты им. Когда я о нём думаю или он рядом, то точно как в описаниях кружиться голова, бросает в жар, тошнит, немеет тело, ощущения бывают разные , но чувствуешь себя плохо, особенно когда следишь за его жизнью. Нам со стороны, кажется что любовь самое прекрасное на свете, но это не всегда так, это блезнь и от которой нет лекарств и она очень больно бьёт в 1000раз сильней,если ты пытаешься излечиться от этого. Кто мне даст ответ, как было бы, если бы мы были вместе, его мероприятия, прохожие в жизни, наверное я так же страдала бы и ко всему его ревновала.

ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ: А давай просто поженимся и объвенчаемся. Ты ведь можешь указать, что мне ничего от тебя не достанется ни квартир, ни денег(если боишься) и мне ничего этого ведь не нужно от тебя даже подарков(кроме тебя самого). Я не понимаю(если у двоих что-то есть друг к другу) то почему просто нельзя сделать пожениться? Любовь не стоит доказывать, не стоит заслуживать, добиваться, покупать, выстраивать, выстродовать, ведь существует понятие как твоё и твое родное. У меня всю жизнь прожили бабушка с дедушкойвдвоём(оба не красавцы и сложные характеры), зато любят друг друга, они не самые обеспеченые люди были(жили в бедности много плохого видели), но у них было главное здоровье и забота друг о друге(может быть поэтому они так долго жили и не болели). Я просто не понимаю, почему с твоей стороны так много зла мне, упрёков, ненависти, обзываний. Скажи, а идеален ты? Когда идёшь по улице, в парке, в метро видишь молодые пары то далеко не красавцы(особенно девушки) кограз похожи на лягушек, но удивляет то как они счастливы и скакой лёгкостью отностятся друг к другу, а ко по старше- семьи, там смотреть не на что особенно на женщин, а часто быает видишь многотетных и большие семьи. Я к тому, что люди не заморачиваются, если есть любовь и чувства. Можно завести собаку, кошку и ещё повыберать, но как можно выбирать любимого человека или даже ребёнка. Это тоже самое, мы же не выбираем родителей ни маму. ни папу, на бабушек. Даже если они постареют, подурнеют от старости или не дай Бог заболеют МЫ БУДЕМ ЛЮБИТЬ ИХ ТАКИМИ КАКИЕ ЕСТЬ И БУДЕМ РЯДОМ. ИМЕННО ТАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Ты не представляешь, как ты мне дорог, нужен, как больно от мысли , если ты достанешься той, которой не нужен какой нибудь Юльке Страшко, тоесть нужен не совсем ты, а то о чём я упоминала раньше. Я хочу дожить с тобой до самой твоей смерти. Я хочу любить тебя,заботиься о тебе. Я хочувсё время быть рядом, особенно если ты заболеешь. Я хотела бы видеть тебя любого красивого, порадного и главное домашнего. Я к этому подвела. Я хочу быть рядом и видеть тебя всегда, даже когда ты болеешь и плохо себя чувсвуешь,даже когда домашний и страшненький. Может, я не так подбираю слова, но я люблю тебя и нужен ты мне любой и всегда. Я хотела сказать именно так. Я до слёз хочу только этого и всегда хотело. ТЫ опять спросишь, почему тогда бегала от меня, я не не бугала и причины готоворила много раз. Я готова ради тебя преодолеть многое и научиться жить лижбы ты так=же любил меня и про деревню я не шутила. Я хотела показать как нужен мне именно тыи я готова на всё(если бы ты согласился) . Тебя не купишь квартирами, деньгами, подарками для меня лично самый главный подарок - это ты. Ты не дурак всё-равно и наверное поймёшьчто я хотела бы сказать. Спроси меня, что мне подарить на новый год или на день рождения, мне ничего не нужно(и как ответила бы другая шубу, кольцо) мне нужен просто ты , твоя любовь, забота и ты рчдом. Поэтому мне так всё обидно. Я же понимаю, почему они все тебе льстят, фотографируются(потом выставляют и с надписью Чуть не с любимым. Им нужен пиар, либо деньги, а мне нужен ты и неодна жалкая фотогрфия нестоит тебя. Если бы мне нужно было бы другое, то я вела бы себя по другому и не страдала так много лет (я люблю тебя уже 6 год а два года вот так вот сильно). Что ты нашёл вэтой Юлии? У нее нет души ни внешности. По мне у человека может быть далеко не класическая красота, но главное не это, что-то то что нет не у кого(необыкновенные глаза, губы или так светяться его глаза что ты можешь влюбиться именно в них) но в ней ничего этого нет. Скажу грубо и не коректно, обычная крыса без мозгов и даже по чертам лица можно понять характер. У нее маленькие глаза, некрасивые тонкие губы, большо нос и она просто какая-то не приятная+очень групная. Что ты в ней нашёл? А в Алине? Она хорошенькая(и то как сказать), но не приятная. Она ведёь такой образ жизни, как все ваши женщины. Да, она кокетка, гласками стреляет, любит внимание, но когда вы закончили снимать, она живёт своей жизнью и не помнит о тебе, а в ночных клубак так-же даёт всем подряд и знакомиться со всеми подряд. Да, тобою можно очароваться . Но что все знают о настоящей любви и настоящих чувствах? То что я описывала выше? Кто будет с тобой до стпрости? Кто будет любить тебя и рядом,если ты заьолеешь, будешь не красиаых, лежать в постели? А если несчастный случай и ты станешь инвалидом(извини , это пример?) А если лежачем будешь? Кто будет рядом? Любимый, ты нужен мне и такой. Да, я трусиха. Я так боюсь всего и мне не понятно почему родной и врослый человек не может понять, оценить мои эти признания и слова любви и нужности , и так=же мои страхи и помочь мне, а не упрекать и обижать. Другое дело, если я тебе правда не нужна в этой жизни, но понять ведь можно и знаешь я не чем не нуже всех этих женщин и твоих жён. Мне даже обидно за это. Если бы можнобыло отматать время назад и чтобы я не они были в твоей жизни. Чем твоя первая жена особенная? Вторая темболее. Не знаю как первая, но у них нет души и любви к тебе темболей, а Ирина просто так=же как все пиарилась за счёт тебя(и вид у нее белого одуванчика) на фото везде разодетая как попугай и рядом ды. Как это всё больно и обидно. Ты нужен мне. Хоть убей. Изменить ради меня пменяй характер, а я ради тебя ведь мне тоже нужно многое поменять и преодолеть страхи. Что такого смешного и страшного говорю,чтобы врослый мужчина, человек, ОТЕЦ ДОЧЕРИ меня высмеевал каждый раз и играл со мной. А ты не боишься просто потрерять меня? Ту которая тебя так любила и любит. НЕ стоит не делай глупостей. Просто подумай над этим всемне день , не два. Это не просто слова, как ты не понимаешь и я не просто девушка, я та которая тебя любит и это не просто слова(и как там написать и сказать от симпатиии) я люблю тебя и хочу тебя любого и жить с тобой доконца и много детей от тебя . Лучше пацпнов потому что этого хочешь ты. P.S. Мне больно, что я бегала не нарочно от тебя и может ты правда любил меня, но мыоба не правы во многом, но это всётак больно, но есть настоящее и нужно всё-таки жить и двигаться вперёд. Я люблю тебя несмотря не на чтои всё-таки любовь сильней всего оказалась!!!!... Она непобедима. Я люблю тебя и сделаю всё чтобы МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕРАНО ИЛИ ПОЗДНО. ТОКО НЕ БРОСАЙ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА ЕСЛИ ПРАВДА КО МНЕ ЧТО-ТО ЕСТЬИЛИ ПОЛЮБИ МЕНЯ ЗАНОГО И НЕ ФОТКАЙСЯ С ДРУГИМИ ПОЖАЛУЙСТА . Ведь для них это всего лишь фото и пиар, а для меня ты целая жизнь, и не обижай меня пожалуйста. Я тебя очень люблю воробушек мой, ангелочек, любимый, дрогоценный, роднулечка

Ты бываешь задумчивым, разборчивым, бывает такое когда ты один и размышляешь о чём либо? Нам часто кажется, что с нами этого не произойдёт и с нашими родными тоже, но у меня болел дедушка, у меня заболела мама, (если с тобой что- то случиться, тогда будет наверное тебе не твоей тусовочной и красочной жизни, и быть может ты вспомнишь и меня. В нашей жизни не бывает как хочешь ты и каждого это коснёться. Мне все говорят, что я красивая и в меня все влюбляются, я очень хотела бы, чтобы я полюбила когда-нибудь полюбила какого-нибудь хорошего и достойного человека, а он меня. Моя проблема в том, что я просто не могу сказать тебе "Пошёл нафиг". Хотя, я всегда понимала, что ты за человек и что с тобой полноценных, чистых и путёвых отношений БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Прости, я не понимаю, что ты за человек. О тебе столько не хорошего в интернете, как не про кого из твоих коллег. И мне казалось, что всё-таки человек который папа и прожил полную жизнь, не должен быть таким какой есть ты. Прости, тебе перед дочкой не стыдно? Я могу рассписать тебе всё, что мне кажется странным, но стоит оно того, люди не меняются, я не верю что что-то до тебя дойдёт и это твоя жизнь в которую я не должна лесть. Мне не понятно, почему взрослый мужчина ходит по клубам, тусуется и любит погулять как 16 летний подросток, Мне не странно то как ты разговариваешь(ход твоих мыслей), твои речи, твои стихи на уровне 14-15 лет, твои матерные выражения, пошлые слова, просто твои вырожения и то как ты называл меня. Это странно взослому человеку, имея самому дочку, называть девушку почти собакой и *люхой, ничего не зная о ней. Что ты знаешь обо мне... Мне кажется такая как я, не заслуживаю такого отношения к себе и спутника рядом. Мне нужен такой человек (который любил меня такой какая я есть), относился нежно, заботливо и был так скажем вмеяем как все мы люди, а не то что не знаешь что ждать от него и который не понятно чем занимается в интернете. Это очень- очень странно, что взрослый мужчина делает какие-то странные группы, сидит на сайтах и пишет душераздирающие комментарии. Хотя не удивительно, ведь ты это ты. Но, самое удивительное, что несмотря не на что я тебя просто люблю, очень люблю, безумно люблю и кажется это НАВСЕГДА. Дивно, что к такому человеку(как ты) столько нежных, трогательных, искренних чувств. У меня нет к тебе жалости(пойми правильно мои мысли), хотя мне тебя жалко как всех людей, но почему-то мне всегда хочется нежно обнимать тебя, целовать тебя, ласкать тебя по матерински и просто нежно относиться, и это очень больно то как ты отвергаешь мои чувства, смеёшься над ними, играешь мной и ими. Знаешь, хоть мне нужен ты рядом, но такое объщение меня напрягает, разговоры неочем, шутки, подколы, ты хоть почитай себя и знаешь ты своего добиваешься, я начинаю делать(как ты), я стала нервная, я наделала много глупостей потому что после каждого раза особновала (что в жизни такой человек не нужен мне (как ты). Неужели тебе это всё нравится, и обидно у тебя на всё отговорки. Нет этому объяснений и у меня к тебе на всё тоже ответы и много вопросов. Но не здесь . Так-же как ты можешь что-то говорить обо мне, не зная меня, когда у тебя за плечами столько грехов и вся твоя жизнь как на лодони(и это не я придумала). Я не хочу тебя обижать, обижать любимого человека, но столько обид. И, почему если между двумя правда что-то было, то просто нельзя было бы быть ВМЕСТЕ несмотря не на что. Откуда столько упрёков, ненависти, обид, высокомерия (и не у меня, у тебя) тебе же лет много. Мне кажется, у тебя у самого много компоексов(может быть скрытых и ты сам можешь о них не догатываться), поэтому ты так обижаешь людей и меня. А мне казалось ты родной, ты любимый, ты близкий , а оказываться и таким нельзя доверять о себе и распахивать душу, потом выльеться это в спину. Знаешь, это очень обидно. Любимый, и разве мы говорим не обо дних и тех же вещах. Почему ты плакал, почему говорил что вокругт тебя одни предатели, зависники, змеи, гиены, что тебя типо все обижают и как трудно так жить??? Почему? А теперь подумай, что есть такие-же и как ты, если это опять не твоя игра на публику. P.S. Я не знаю. что мне делать. Хочется просто плакать. Я никого так не любила, это со мной впервые и такой плачевный опыт.Каждый раз убеждаю себя (он тебе не нужен) но хочу по кругу и страдаю ведь. Я не говорю тебе прощай, может на том свете , я сделаю то, о чём мечтаю, хочу просто обнять и поцеловать тебя. Я не знаю, что делать???? Иногда хочеться убежать, спрятаться, уехать в другую странну, сломать телефон, компьютер, убежать от любви и самой себя, но я безумно люблю тебя и это правда очень сранно и обидно. Надеюсь пока это письмо уже точно будет последний, мне стоит отдохнуть, но как я боюсь тебя потерять .

НОВОЕ И ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО: Родненький мой, загляни мне в душу или в глаза. Ты же можешь! и прочитай там натоящую, искреннюю, нежную, самую прекрасную любовь к тебе. НЕ ведись на фальшивых женщин, вот же я настоящая которая тебя очень любит и которая боиться потерять. У тебя в деакабре будет концерт, я могла бы пойти, но что мне это даст воробушек мой?, а каждый твой равнодушный и хмурый взгляд будет убевать меня? Я просто убегу от самой себя, уеду к бабушке , им я нужней(и буду жить там) и они очень болеют. Ангелочек, я больше всего на свете хочу увидеть тебя просто обнять родные плечи, уткнуться в твою грудь, поцеловать затылок, лобик, шейку, за ушками, губы нежно как никто тебя не целовал до меня, я хочу держать твои руки и никогда не отпускать, но похоже родной только ты для меня. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив и я тебя очень люблю, поэтому постараюсь уйти и не показывать больше свои чувства. Прости меня за всё если можешь, дрогоценный мой. Может быть ты любил меня(я не глупая и я это поняла ещё тогда), но это знает только бог и ты сам. Пусть это будет мне уроком и я всю жизнь буду винить и ругать только себя, что я такая трусиха и не такая как все. Я просто всегда чего-то боялась и стеснялась. СНачала признаться самой себе и тебе, что люблю тебя. Я всегда болялась и стеснялась тебя. Я даже не знаю о чём с тобой говорить. ВЕдь я такая глупая, неначитанная и неграмотная. Да,люди мы с разных миров и понятия о жизни у нас разные.Я не не хожу в клубы, я не курю, я не люблю выпить, я скромная, стеснитпельная, я не знаю жизнь, я боюсь всего, людей и у меня никогда не было отношений со взрослым мужчиной. Понятно? Все говорят, что я очень красивая, меня любят, я нравлюсь многим, но я всегда чего то боялась и никогда не любила по настоящему чтобы искренни пойти за человеком и в наше время мало хороших парней и мужчин. А без любви я не могу. Я всегда боялась этих вещей, боялась что ты можешь причинить мне больи обидеть меня, а когда ты стал так себя вести, то всегда осозновала что мы с разных миров и врятли унас что-то выйдет путнее и хорошее, и всвязи с этим мне было очень больно(и когда ты появлялся и начинал по новой) я пыталась убить, погубить любовь и все чувства к тебе, я осознанно пыталась быть не собой внутренне, казаться плохим человеком(да что там ужасной и страшной),я придумывала о себе гадости, делала фотомонтажи, писала бред , а иногда врала что люблю не тебя и ценности в жизни у меня другие, но и это не помогло. Она очень сильно бьёт и я не могу излечиться. Я люблю тебя. Понимаешь? Несмотря не на что. Родненький мой, ты мне нужен любой нищий, некрасивый,больной, старый , мне ничего не нужно в этой жизни кроме тебя. Ты часто обижал меня, говорил вещи который нет на меня, путал меня с другими женщинами (для готорых главное пиар, деньги, слава, богаСккатый мужчина рядом. Пойми многие не имеют понятия, что такое любовь и любить. Сказано много в моих блоках, но кто будет с тобой до самой старости ухаживать, любить тебя, даже когда ты будешь заметно стареть? или если несчастный случай? Ты станешь не красивым или потеряешь руку/ногу или ещё хуже? Кто будет рядом любовь моя? МНЕ ТЫ НУЖЕН ЛЮБЫМ И ВСЕГДА. ПОДУМАЙ НАд ЭТИМ. Ты можешь найти лучше силиконову,богатую, которая даёт или как та Юлька (которые пиврятся), но у них не будет настоящей и искренних чувств к тебе и любви.