Пришли сегодня с Ярославой к фтизиатру (нынче из-за отказа от манту нужно пройти семь кругов ада для получения справки о допуске в общеобразовательное учреждение). Обычно там принимают сразу несколько фтизиатров – каждый по своему району, а сегодня по неизвестным причинам сидел один. Очерединаааааааа…………… целая империя Чингис хана. Стою, умом понимаю, что прием окончится раньше, чем наша очередь подойдет. Ну, думаю, надо хотя бы выяснить где базируется рентгенолог, чтобы зря время не терять, а описание снимков добыть и начинаю выглядывать единственного фтизиатра. Толпа сразу обратила внимание на то, что я делаю лишние телодвижения, напряглась и стала пристально наблюдать за мной, особенно одна женщина – она будто уже и руки наготове держала, чтобы в случае штурма мной кабинета врача с ходу вломить за наглость. И вот очередное моё плие сопровождается результатом наблюдений той женщины: «Девушка, я вижу, вы высматриваете врача!», а последующий выпад ногой открытым предупреждением: «Только не лезьте без очереди!». Я успокаиваю женщину с взбесившимися бровями: «Нет, конечно, не полезу, мне только спросить!» (научилась у бабок в сбербанке). Тут выходит врач, приветственным жестом вождя торможу её: «Здравствуйте, скажите, где находится кабинет рентгенолога, мне нужно ему снимки на описание отдать». Фтизиатр останавливается и спрашивает: «Фамилия ребенка?». Я говорю «Мы уже у вас были. Бойко и Терентьева». И тут фтизиатр таким же жестом вождя вещает «Зайдите!».
Тот неловкий момент. То чувство, когда ты предмет всеобщего негодования, а твоя аура, словно тореадор с красной тряпкой начинает невидимое сражение с аурами ропщущих и недовольных, возвращая негатив обратно хозяину. Несколько секунд тишины всей толпы, я чувствую себя неловко, все смотрят на меня и на раздувающуюся от злобы тетку. Вот точно все ждали от меня «Да нет, что вы, тут такая очередь, я ж не наглая тварь, через головы не прыгаю». Но в мгновение справившись с чувством справедливости я заорала «Ярослава, Бежим!!!». И Ярослава, которая на все мои просьбы с неизменным постоянством отвечает «Щас мама», будто вкурила и словила воздушно-капельным часть моего адреналина, тоже с озадаченным таким выражением лица, как заорет «Бегу, мама, бегу!!!» и начинает быстро перебирать своими короткими ножками. В доли секунды мы спрятались в кабинете у фтизиатра, наступило такое чувство облегчения, вот как когда Полина Гагарина заняла 2 место на евровидение в 2015.
Через 5 минут мы вышли из кабинета – инквизиция уже стояла с соломой и спичками, поэтому мы быстренько, не дыша, развеивая по воздуху флюиды добра и мира, пробрались к выходу и спаслись бегством. Так что вопреки всему прочему, утро то оказалось добрым.

Сейчас у нас аврал (обязательно расскажу че произошло за эти дни - и дерьмеца подкинули, не без этого, но если смотреть глобально на вещи - по разным фронтам дела решаются. Поэтому скину отчет за 9 мая 2016, и чтобы не потерять, и чтобы не забывали ;-)

Почему-то хочется поделиться произошедшим сегодня.

Собрала детей и пошли на площадь в самый главный праздник страны!  Идём и тут вижу сидит на корточках пьяный или обдолбанный мужик, обхватив руками мальчика, мальчишка орет, вырывается из рук. Мальчику года 3-4, не говорит. Мужик, не удержав равновесие заваливается на спину, само собой вместе с ребенком, который плачет и плачет. Я подошла, тут еще мужчина мимо проходящий тоже подошел и помог этому ужратому подняться. Я спрашиваю у этого алкаша где он живет и вообще чей это ребенок (внешне не похожи), он вообще вот просто ВООБЩЕ! полный ноль, свистком своим шевелить не может совершенно. У  меня сердце готово было выскочить, когда он (рост примерно 185 см.) взял мальчика на руки и упал вместе с ним… Реально всем прохожим было насрать на происходящее. Я набрала 02, сказала адрес, где это происходит, объяснила ситуацию, вызов приняли. Минут через 15 прибыли господа полицейские в количестве двух штук. Поскольку мужик был прям совсем в гавно, то все 15 минут сидел\валялся\лежал\падал конкретно около этого дома, полицейские его сразу же и увидели – такое нельзя не заметить. При виде мужчин в форме появилось ощущение камня с души… Вот надо было и сваливать сразу с этим ощущением… НО я осталась… Господа подошли к этому… и посоветовали «Ты по тротуару иди» и какбэ всё… На глазах у мегаспокойневших полицеских и мегаохреневшей меня, ЭТО стало переводить ребенка через дорогу из 4 полос (хорошо хоть машин было мало), на красный! Пока у меня дергался глаз и восстанавливалась речь, господа сели и уехали.

Вот казалось бы, че я парюсь, а? Долг свой я выполнила, типа не прошла мимо – вызвала стражей порядка. А че так тошно то на душе? Ненавижу это чувство беспомощности, ЧТО я могла сделать сама? Да ничего! Во мне и 50-ти кг нет и этот пусть пьяный, НО мужик в 2 раза больше, да так же случайно упав на меня – обезвредил бы на раз. Да и с чувством самосохранения и ответственности за СВОИХ детей, с которыми я была, у меня всё в порядке. Молю Господа, чтобы мальчик живым добрался до дома и завтра в сводках не появилось никаких ужасающих подробностей.

Символично так видеть именно 9 мая такое...С одной стороны  честь и добрая память отцам и дедам, которые свои жизни отдавали за нас - потомков, с другой стороны вот он потомок - такое гавнище, которое в пьяном угаре дитё мучает на улице, да стражи порядка, за которых реально стало стыдно… Чёта так гнусно на душе в такой поистине Великий Праздник!

Люди, давайте оставаться ЛЮДЬМИ!… неравнодушными людьми! Именно этой награды за свой непомерный подвиг от нас ждут, глядя с небес!

Программа на этот день была выщипать брови и позвонить одному козлу, так что расправилась, пока горела спичка. После кофе захотелось хлеба и зрелищ, поэтому выбрала себе детей, поочередно всунула их в транспорт и заставила слушать чувственные тексты Лободы.

Со второго раза попала в нужный поворот, и мы оказались у ворот зоопарка. Удостоверение многодетной, в который раз порадовало своими магическими свойствами, и доступ в сие место для нас оказался бесплатным. Кто хочет думать, что троих и более детей рожают из-за кучи льгот, спешу вас разочаровать - ради дармового зоопарка раз в месяц мы этого делать не станем! Но, О, халявная парковка на мажорных местах черноморского побережья, ты определенно стимулируешь рождаемость в стране.

Впечатлений осталась масса, особенно у Яси. Мы видели, как срёт гусь!!!На нас не попало, потому что мы дальновидные и по напрягшейся жопе гуся поняли, что лучше отступить от предполагаемого места обстрела.Апатичных зверей разрешали потрогать, но нам всё равно хотелось запихать пальцы в клетку к еноту мизантропу и ткнуть в голову маниакальному страусу. Побесили льва, посочувствовали мохнатому корму для змей  и отправились домой.

Проезжая по Молодогвардейской, случайно наткнулись на цирк, тут же было принято решение продолжить развлекательную программу.

Дрессированные попугаи, кувыркающиеся через голову, словно они вообще не птицы, полностью изменили моё мнение о пернатых – я больше не могу считать их глупыми, поскольку до них доходит быстрее, чем до некоторых людей.Владу (Никиткин крестник) понравились забавные клоуны Вас и Стас. А Ярослава - «девочка контраст»: до антракта орала, после – вздремнула. 

От представления в целом веяло душевностью, а приятным бонусом стало фото с артистами.

Я коротко. 

День России у нас прошёл очень клёво! Погода шептала, солнышко вспомнило, что на дворе июнь и решило отработать за дни прогулов. Вкусный шашлык завтра должен будет окончить путь по пищеварительному тракту.

У нас же всё в штатном режиме. Яся нарядилась в самую отстойную одежду для дачи, позировала и интересовалась мнением родителей "Мам, смотри, мне так прикольно? Папа, мне так круто?", не соврали ей - сказали, что прикольно и круто. Гриша, как обычно, пытался выторговать у Ярославы всё, что повкуснее (клубнику, поп-корн, сухарики), но Яся хитрожопа и жопа, поэтому Гриша теперь серьезно озадачен разработкой новых схем развода младшей сестры. Кристина, как обычно, провела ревизию в мусорном ведре, вроде даже полакомилась кожурой от мандарина, еще ела траву и упорно пыталась накормить меня моими же козявками, настойчиво пихая свои маленькие пальчики поочередно в соответствующие дырки в моей голове. Мы с мужем всё так же придерживались своей системы воспитания детей - системы предупреждений. Папа Никита предупреждал Кристину "Кристина не ешь траву, коровой станешь", я предупреждала Гришу "Гриша, рука у меня тяжелая, а движения непроизвольные" и все хором предупреждали Ясю "Не ешь клубнику с грядки - обсерешься". Кто предупреждения принял к сведению, тот молодец, кто нет, тот обосрался.

Вечером отправились на площадь прививать дух патриотизма подрастающему поколению, ну и ощутить мощную энергетику сплоченного народа великой страны. С удовольствием послушали А. Маршала, а когда группа "Кипелов" исполняла свой неумирающий шлягер "Я свободен", поймала себя на мысли, что моё воображение нынче рисует несколько иную картинку под эту песню, нежели десяток лет назад. Тогда это была высокая гора и я стою на ней вся такая волосы назад, руки на запад и восток, скорость крови 140 км\час с эффектом лопающихся пузыриков той самой свободы в ней. И сейчас... ассоциативный ряд жёстко заглючил и с той горы спустил в уютный домик на берегу реки, где мы с мужем радостно бьемся бокалами и распиваем шампанское в честь совершеннолетия самого младшего ребенка, слушаем "Кипелов", совершаем хаотично- беспорядочные телодвижения и уже задурманевшие дерём глотки, перекрикивая самого исполнителя и свято верим, что всё типа вырастили детей и "Мы свободны и забыли, что значит страх" - эх, наивные...

- Мама, почему у тебя опять красивые ногти? Я тоже такие хочу!

- Доченька, для того, чтобы сделать ногти красивыми, необходимо в профицитном семейном бюджете иметь всем известное, абсолютно ликвидное средство обмена и обращения в количестве, эквивалентном стоимости услуги, которую ты желаешь приобрести. Плюс ко всему специалисты в сфере ногтевого сервиса рекомендуют потенциальным клиентам достигнуть определенного возраста, в котором ногтевая пластина будет полностью сформирована. Понимаешь? 
 

- Да, мама.  Можно взять пластилин?

Порой некоторые, казалось бы, обыденные вещи чем-то цепляют мой взор и мысли начинают мелькать в голове сумбурными отрывками, словно отдельные частички одного пазла, который хочется собрать.

Сегодня прогуливаясь, обнаружили растекшегося по останкам асфальта черного кота, в двух метрах от которого стояла аккуратно припаркованная машина без бампера. Кот лежал так, словно сдох еще вчера. Твёрдо устоявшееся народное суеверие гласит о том, что если при виде вас коту срочно понадобилось на другую сторону, то вас неминуемо ждёт непруха, но ничего не объясняет при ситуации когда кот может и хотел бы на ту сторону, но ему так утомительно себе даже яйца лизать, когда на термометре градусов по Цельсию столько же сколько в «Путинке» по Менделееву, не то, что наводить ужас на мнительных особ. 

Как-то всё шло не по плану, кот лежал, когда по всем законам должен был проплывать черным пятном перед моими глазами. Я прошла мимо кота – кот не реагировал. Тогда я развернулась и перешла дорогу этому повстанцу - кот открыл глаз и посмотрел им на меня. Изменив маршрут, я перешла ему дорогу еще раз по направлению от хвоста до носа. Видимо кот понял, что никакой опасности для него я не представляю и закрыл глаз обратно. 

Неподалеку на лавочке сидели две бабульки. Заприметив мои непонятные перемещения перед телом кота, одна из них звонко так по-доброму рассмеялась и своим бабушкиным гОвОрОм начала пророчить «Ой, милая, всё хорошо у тебя будет, вон видишь, кот даже не шагнёт на ту сторону дороги», а вторая поддержала подругу «Точно, будет везти!». Тут Гришка пошутил «Такое чувство, что той машине «повезло» именно из-за этого кота, видимо натворил дел и лег передохнуть». К старушкам в это время с пакетом подошел дедок (видимо вернулся с магазина) и начал ворчать, что еле от бездомных собак избавились, так коты вон просто так на дорогах валяться стали, а когда подошёл ближе и увидел окрас животного так по-детски воскликнул от неожиданности «Да он еще и черный!!!!!!!!!!», я не смогла сдержать смех, что за дискриминация по цвету шерсти? «В Америке он бы ответил за «нигера»» - промелькнуло где-то между ушами.

И подумалось мне, как одна и та же иллюстрация, представленная взору различным людям в одно время, в одном месте воспринимается каждым по-своему. И как эта картинка определяет последующие действия людей и даже в корне может изменить их жизнь! 

Теперь просто немного фантазии:

Представим, будто одна из бабулек идет по моей траектории и думает, коли уж черному коту на неё так похер, значит, фарт в фартуке и чрезмерно самоуверенно отправляется просаживать всю пенсию на почту России, вкладывая в лотерейные билеты. В итоге выигрывает себе наличных на 10 упаковок гороховой каши и 1 пачку чая. И вот сидит она весь месяц на диване в компании Малахова, с чашкой чая из десяти завfренных в десятый раз пакетиков, и под симфонию собственной жопы с ароматом бобовых ругает на чём свет стоит того самого кота, который наобещал ей золотых зубов и бриллиантовых рук. 

С Гришкой мы проходили вместе, но каждый обратил внимание на различные вещи и сделал свои умозаключения. Он, используя дедуктивный метод Шерлока Холмса, установил виновника ДТП. А я обратила внимание на то, что у котика есть ошейник и люди его явно не пугают, а у машины без бампера в целях сохранности остальных составляющих добросовестно сложены боковые зеркала. Определила перечень мероприятий на ближайшее время, которые мне необходимо провести:
1. Сделать кота главным героем нового очерка;
2. Объяснить сыну, что естественные окрасы кошек – это черный и рыжий, все остальные окрасы являются мутациями на генном уровне. К тому же черные кошки более стрессоустойчивее и предприимчивее своих сородичей, а это, на мой взгляд, отличные черты характера в условиях городской жизни. А еще уделить внимание суевериям и пояснить, что каждому из них есть логическое объяснение и если современный человек найдет время ознакомиться с первопричинами происхождения предрассудков, он будет весьма удивлен тем, какой собственно бред он поддерживает. По идее люди, не здоровающиеся и не передающие вещи через порог могут иметь, к примеру, новейшее средство контрацепции - вшитую под кожу капсулу, тыкать в беспроводной телефон, подключенный к беспроводному интернету, и объяснить своё поведение перед входящим примерно так: «Да, просто под порогом прах предков закопали, не будем их беспокоить». 

Остался ворчащий дедок. Ну, тот явно, проходя мимо, начал бы сражаться с изнемогающим от жары котом просто затем, чтобы освободить кусок асфальта от него. И вот со всей злостью пакет в руках старичка взлетает над его головой и баночка аджики разбивается о бутылочку уксуса  – дед взвизгивает и походкой пингвина скрывается в ближайшем подъезде, кот лениво приподнимается и размеренным шагом отходит на метр от неприятного запаха.

На самом деле, большинство людей даже не повернули бы головы в сторону кота, и никоим образом он не повлиял бы на их жизнь, но, возможно, повлияла бы баба с пустыми вёдрами, повстречавшаяся за тем перекрестком. И правда мутная баба, среди многоэтажек с центральным водопроводом в поисках колодца.

Вообщем, прочь суеверия, они дезориентируют наше сознание. Желаю всем, чтобы любая миниатюра Всевышнего побуждала лишь на гуманные, добросердечные поступки (угостите кота колбасой), или же просто пройдите к следующей экспозиции, как в эрмитаже.

Так не люблю описывать себя...
Люди видят то, что хотят видеть и складывают своё собственное мнение об отдельной персоне и бесполезно им что-либо доказывать.
Поэтому, давайте по факту:
1. Имя профиля и есть настоящее имя;
2. Возраст чуть за тридцать;
3. Есть один всевыносящий муж, три всеразносящих ребенка и одна генно-мутировавшая кошка;
4. Люблю конвертировать из формата "увиденное и пережитое" в формат Word.