Наблюдать как он спит пуская слюни в подушку, сопит рядом-это счастье в чистом виде. Слышать от него ласковые слова -это счастье в чистом виде. Щекотать друг друга, держаться за руки, стоять в обнимку на балконе-это все счастье в чистом виде. Счастье. В чистом виде. Да))

Ты лучший. Ты мой. Хочу чтобы все были счастливые, потому что когда люди счастливые, они добрые. Я добрая, потому что счастливая..)

Ненаввижу тебя. Знай. Не-на-ви-жу. Просто знай. И помни. Плохого ничего не сделаю, тк люблю тебя. Но все равно я тебя ненавижу!!!!

Все идет своим чредом. В последнее время люблю быть у друзей на острове или просто у них дома. Люблю атмосферу у них дома. Семейная идилия, детский смех, да и просто они молодцы. Поддержка в любое время года.)) Спасибо им за все. Многое для меня сделали за этот месяц, не ждала и не просила. Всем таких бы друзей.

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
"А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь!"

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко.

Твоя я.

Стала много читать. И носить книгу с собой. Перед сном пару глав будут очень кстати. Кот повадился ловить всех кто залетел в окно. Смешной.) Хотела бы чтоб сейчас я лежала у тебя на груди и щипать тебя, а ты бы злился и бубня че нить под нос пошел курить.. ))) а еще в это время всегда говоришь "давай че нибудь съедим?" Спокойной ночи..
Как прийти тебя лечить и как подобрать к тебе ключи?

Чего я жду?? Если ты за месяц не узнал как я, то шаг на встречу ты явно не сделаешь. Ты не придешь. Нет. Осенило. Моя наивность впереди менч бежит. Я тут мечтаю как я борщи тебе варю и оладьи жарю, а тебе то наплевать! У тебя же все ок. Все как должно быть. Ушла и ушла. Бывает. Зачем за ней идти?

Перебираю вещи. Что то выкинуть. Что то просто сложить аккуратно. В вещах такой же бардак как и в голове. Много чего напоминает о тебе. Поэтому отложив затею с уборкой, села смотреть ворониных.

Представляешь, я опять простыла. Чихаю, насморк и кажется назревает простуда((( Очень мерзну по ночам, раньше ты был моей грелкой. Хочу начать все с начала. Но не так как раньше-помирились и живем дальше. Через неделю мы так ругаться начинаем. Хочу гулять летом по ночам. Хочу чтоб ты заходил за мной. Хочу встречать рассвет, положив голову тебе на плечо. Чтоб скучать перед сном, а утром бежать делать дела, зная, что чем быстрее все сделаешь-быстрее будут обнимашки))) Ром, будь мягче, будь со мной. Когда ты придешь?
Твоя я.

Я никак. Я никак не могу начать жить без тебя. Я существую. Вроде дожна радоваться лету, как я это обычно делаю. Радостно бежать на пляж. Но нет. Афобазол перестал действовать каа будто. Хожу нервничаю. Утро начинается теперь не с овсянки, а с дикого плача. Хочу чтобы ты пришёл. Либо чтоб ушел из моей головы.
Твоя я.

Сегодня прошел месяц,
Со дня ухода от тебя.
Душой с тобой, а телом где-то,
Там, где нет тебя.
Со дня разлуки, не позвонил ты,
И не спросил "ну как твои дела?
Как кот? А с кем ты?
Что ешь ты? И где спишь?"
А я ждала. Ждала и верила.
Ведь много раз кричал, чуть ли не рвав рубаху на груди:
"Что я мужчина-дело, всё будет четко впереди!"
А впереди..хм..легко ты сдался.
Я вновь ушла, ты не сорвался-
Спасти меня, спасти себя.
Устали оба. Нервы помотали.
Поэтому во тьме мечты пропали.
Я плачу, ты гордо задираешь нос.
И каждый ходит одиноко,
Скуля друзьям что жизнь под снос.
Не отдавайся слабине,
Приди, спаси себя во мне.
Твоя я.

Хочу сказать, что круто засыпать в объятиях любимых. Очень круто. Ещё круче когда под тебя "подпихивают одеяло ". Круто когда укроют, если он/она почквствует что тебе холодно. Круто когда есть кому принести водички. Круто когда тебя целуют пока ты спишь. Круууто. Беригите любимых, берегите любовь, берегите своё счастье. Счастье есть! P.s: скучаю по тебе. Твоя я.

Почему ты не звонишь? Мне тяжело. Я реально жду. Плачу, жду, опять плачу и опять жду. Я начинаю тебя ненавидеть. Ненавидеть так же, как и любить ещё больше. Думала даже уехать в другой город. Но поможет ли мне это чем то? Когда плачу, кот меня лижет и кажется что вот-вот заговорит со мной и начнет успокаивать. Иногда вижусь с друзьями. Во всю улыбаюсь, шучу шутки, делаю вид что мне очень хорошо. Не хочу слушать советы и чьи то мнения. Я даже зарегистрировалась на глупом сайте знакомств (!!!) Толпы уродов ставящие сердечки под фото не впечатляют. Теперь вообще мало что впечатляет. Даже лето. Мы так и не съездили с тобой на турбазу вдвоем. Каждый раз проезжая твой дом, шею выворачиваю-вдруг увижу. Хотя зная тебя, ты съехал с этой квартиры. Там все напоминает о нас. Знаешь, я тебя ни в чем не виню. Виню себя, за то что не оправдала твоих надежд и так и не смогла под тебя подстроится. Очень хочу чтоб у тебя все было хорошо. Ты заслужил. Ты лучший. Только характер у тебя говно редкостное. Но все мы не подарки. Я кстати недавно очень болела, и лежала дома неделю. Болела спина, желудок, поднималась температура. В тот момент ещё больше тебя не хватало. Вышла в аптеку, прошла полпути и чуть сознание тогда не потеряла. Сейчас выздоровела. Пью афобазол и чай с мятой. Многие сказали что я схуднула. Аппетит стал очень плохой. Ещё купила новые книжки. И вообще нахуя я все это пишу?

Я ищу твой силуэт в прохожих. Но они все как на подбор-не те, не такие, не ты. Я ищу твой силуэт в магазинах, на остановке, около дома. И сегодня думала я тебя нашла. Но нет. Я ехала в трамвае сегодня, в таком черном и тонированном. Внутри такие кресла интересные, мягкие) Я ехала мимо твоего дома и упорно смотрела в окно, надеясь тебя увидеть. Чуда не произошло. Я знаю что когда тебе плохо ты пишешь тут. Ведёшь дневник. Решила сделать тоже самое.. Может быть поможет. Знаешь, если ты читаешь это, то хочу сказать что скучаю по тебе. И я честно ждала тебя весь этот месяц. Ведь сегодня прошел уже месяц со дня ухода. Целый, длинный месяц. А я все хожу ищу в толпе твой силуэт и улыбаюсь через силу..чтоб никто не догадался как мне тяжело.

Счастье есть, его не нужно искать.