Маленькие приколисты или неподдельные эмоции детей !

* * *

Наплюй на невзгоды забудь про дела

И помни: ты женщиной быть рождена.

А значит всегда необычной и разной,

Праздничной в будни, загадочной в праздник.

* * *

Немного лукавой, немного коварной,

Немного жестокой и доброй, и славной.

Сумей быть и сильной, сумей быть и слабой

 Царицей вселенной и попросту бабой 

* * *

Так будь же всегда молодой и красивой,

* * *

Влюблённой, любимой и просто счастливой

Раствори улыбкой на душе тревоги, сдуй с ладошки горечь нажитых обид… Силы, что казались мелкими, как крохи, снова превратятся в крепкий монолит...







 

Женщины делятся на стервочек, просто стерв, жутких стерв, ну и меня, элегантную даму, очень и во всех отношениях приятную, правда с небольшой стервиночкой…







Ищешь счастье, но приобретаешь опыт. Часто бывает: думаешь — вот же оно, счастье!!! Но нет, опять опыт...



Есть два типа родственников: самый приятный - «Ура, вы пришли!» и, второй: «Ура, они не придут!»



Она любила его крепкие руки, карие глаза, его прекрасную улыбку. А он был просто мужиком, поэтому любил лишь борщ и Родину.

Мужа нужно выбирать так, чтобы потом…было не стыдно детям показывать!…



Коней на скаку пусть останавливают кобылы! Мне же цветы, стихи и новые сапожки!



Иль я уже не та, иль зеркало в годах.







Посмотрела на себя в зеркало, подумала: ничегошеньки себе - время отфотошопило!



Мы все живём в любовной суете… И мы не тех, и нас не те…



Купила бигуди… так хочется жить кучеряво!







Чтобы проснуться ласковой и доброй, нужно уснуть счастливой и удовлетворенной!

Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное:

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.

У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.

У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

- С террористом все-таки можно договориться…

- Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

- Была! Это ненадолго…

- Почему Вы так думаете?

- Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…







- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?

- Что Вы, с чего Вы взяли?

- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут! Хотя...Прошли те времена когда бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой...







Сидят две бабки на лавочке и разговаривают.

Одна другой говорит:

- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.

Вторая отвечает, немного подумав:

- А тебе срочно?







Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: — Слышь, раритет, куда и когда пойдём пенсию тратить?! А она ответила: — Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?..

Да, дело таки было в Одессе...

- Что такое одесский колорит?

- Не знаю...Но слушать приятно...

Мимо такого трудно пройти мимо...На каждый знак Зодиака дана характеристика. А картинки?! Супер...)))

Я хочу тебя утром и вечером,

Днём и ночью! Не скрыть мне желание!

Я хочу, как безумная женщина!

Запах твой мне дурманит сознание!



Я хочу тебя дома, на улице,

В ресторане, в кафе, в каждой комнате!

В предвкушении сердце волнуется!

Я в желаньях тону, словно в омуте!



Я хочу тебя там, где получится:

На диване, на кресле, в кроваточке,

На столе - лишь бы только не мучиться

В ожидании долгом мне, лапочке.



Губы жаждут касанья горячего

Поцелуев твоих горько-сладостных!

Тело ждёт состоянья парящего

И минут наслаждения радостных!



Эту страсть, что годами проверена,

Я отдам тебе в миг обладания.

Я хочу, чтоб в меня очень медленно

Ты входил, утоляя желания.



Чтоб себя ты отдал мне до капельки,

Чтоб тобой насладилась до донышка!

Без тебя не прожить мне, мой сладенький!

Ты меня согреваешь, как солнышко!



Я хочу тебя утром и вечером,

Днём и ночью! Встречая улыбками,

Чувств своих не скрываю застенчиво:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,

КОФЕ СО СЛИВКАМИ!







© Copyright: Евгения Шерман, 2011

Свидетельство о публикации №111071103785

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей

женой.Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.







Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без

презерватива....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные

намерения...







- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...

- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Что говорить - бывает...

Иисус, Моисей и Бог играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.

Бьет Бог. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.

Иисус:

- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

- Дети, кричите в небо-Бога нет!. Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:

- Почему ты молчишь? А он ей и отвечает:

- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?!..







Турист прилетает в Иерусалим и хочет попасть к Стене Плача, но не знает, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.

Таксист подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Еврей приходит к портному (тоже, естественно, еврею):

- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!

- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

Иногда и одного анекдота хватает, чтобы Вы прочувствовали тему и посмеялись...Этот анекдот на тему национального вопроса...







Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку.

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.



Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.



Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- Стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.



Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

Как утверждает Елена Степаненко, некрасивых женщин не бывает...

А еще женщины и в баню ходят...Монолог "Три подруги в бане"