Хозяйке на заметку!

Ну, да, баян.

***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
***
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
***
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
***
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь... Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
***
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
***
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
***
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***

НАХОХОТАЛАСЬ.... и вам желаю приятно провести несколько минут
 

Перчатки для любимого козлины

Не все докторские колбасы одинаково полезны.

Прошу прощения. Даже не знаю что сказать. Может так? "Не дороговато будет?"

далее смотрим  ЗДЕСЬ

шутки жванецкого
 

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная

.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
 

- Одессит - это национальность.

Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского...

— Ура, я буду жить у доктора! медицинские анеки
 

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

ИСКРОМЕТНЫЙ ЮМОР В 10 ЗАБАВНЫХ МЫСЛЯХ

 

Источник →

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько "коронных" фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.

Полезный совет, до сих пор пользуюсь.

Читать далее...

Знаменитости

 

"ОДА РЫБАЧКЕ СОНЕ"

РОМАН БРОДАВКО    "ОДА РЫБАЧКЕ СОНЕ"   Быть интересною чудачкой, Из мая в май листать года, Ловить бычки и миг удачи, Мечтать о счастье иногда И мужиков ругать без злости, Стирать белье, водить баркас И верить, что какой-то Костя Тебя увидит в первый раз; Венчаться в загсе или в храме, И стать хозяйкой и женой, И ждать порою вечерами, Когда придет он из пивной! Ах, одесские Венеры, Не воспетые Гомером, Ни Вергилием, ни Дантом, Никаким другим талантом! Но зато своим величьем Вы затмили Беатриче, Да и Лауре, пожалуй, Ваших чар недоставало Вы милы и вы открыты - Без кокетства и фасона Не случайно одесситки Все в душе - рыбачки Сони.

__________________

Валентин Гафт *Э П И Г Р А М М Ы.*

 

---

 

 

 

__________________

Малышева и её дурацкие высказывания


А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим - "Нормальный ли я?"

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Афоризмы от доктора Быкова


***
Эвоно как!!! Беда.............
***
Ай-яй-яй, ребята, совести у вас нет!.. А чувство юмора есть.
***
Врача обижать — это грех большой, как дельфиненка убить.
***

Из жизни разнополых (Сравнение видов, правила эксплуатации и т.д.)))))))

10 правил счастливого человека 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье

Колобок на новый лад (Старые сказки по новому.....))))))

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего". Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости. У меня всё отлично - Супер Гуд

ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ ЖЕНИХА НА НЕВЕСТУ

Читать далее...

ОФИГЕННО...

 

— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.

ДАЛЕЕ>>

Как послать человека и при этом не нахамить

ПОСЫЛАЕМ ВЕЖЛИВО

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.


Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина, а не женщиной, которая нуждается в мужчине.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.