Порой я устаю от отношений. Ловлю себя на мысли, что не могу долго находиться с одним человеком. Душно, скучно, все перерастает в привычку. А в душе такой пофигизм от того, что будет дальше. Меня даже не тянет к новому. Так, если кто-то будет настаивать на общении, возможно, я поведусь. До поры до времени, пока не станет жаль себя и не захочется побыть одной. Для себя…

А это уже Ахматова:

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

Я тебе ничего не отвечу. Уже сейчас это все не имеет значения.
Это раньше я хотела совсем невозможного. Все мечтала, но где, же ты раньше был.
Я совсем не скучаю по прошлому, я боюсь потерять настоящее.

Уже не верю твоим обещаниям. Все равно: ничего не изменится. Даже не готова к прощаниям. Я твоя добровольная пленница.

Ты снова звонил. Как всегда ночью. Другого времени суток для нашего общения ты не находишь. Случайная твоя фраза: «Катя…Хочу тебе посоветовать… Выходи за меня замуж».

В голове столько мыслей…

Отпуск… Я умудрилась заболеть, но загореть и измениться.

Так приятно. Все поздравляют. Просят встретиться. А я решила всю неделю посвятить на себя. Столько надо успеть…
------
Сегодня Женя прислал смс. Помнит еще… Значит, сердце не в холоде. Мы встретимся, обязательно встретимся… Чтобы попрощаться навсегда. Так решила я.
-----

Практически месяц остался до праздников, а в душе у меня ощущение детства. Что не говорите, а вот это преддверие я обожаю. Суматоха, подарки,родные лица.Это приносит удовольствие. Но как не потеряться в праздничном цейтноте?


Открою секрет: У меня через неделю отпуск!!!!

Поразительно! Не перестану удивляться тому, что ты научился меня чувствовать. Как только я начинаю окончательно тебя забывать, ты вдруг телефонным звонком (промежуток разговора более 10 минут) напоминаешь о себе. Слова уверенные, но голос мой по-прежнему дрожит. Вдруг оброненная фраза: «Где будешь встречать Новый год? Не знаешь… А давай со мной». Можно, я подумаю. Хотя, давно знаю ответ.

Я редко здесь бываю. Просто пока ищу для себя свободу. Хочется отказаться от всего того, что сковывает для меня это понятие.
Женя... Он не звонит. Скорее, это конец. Всему.Наверно, можно отпустить его. НАВСЕГДА. Ах, да, на память он мне оставил открытку. Чудную, милую, без подписи.ДЛЯ МЕНЯ...

Скоро отпуск. Устала я за этот активный год.

Я хочу быть просто счастливой. Мне кажется я заслужила счастья. Если счастье вообще можно заслужить...

Ты снишься мне часто.
Представляешь, даже во сне мы стараемся доказать, что лучше, чем есть на самом деле.
Интересно, а ты счастлив?


За окном так снежно. Мне нравится...

Порой хочется быть королевой. Делать все для себя, не жалеть денег, ездить на такси, покупать только дорогое, гордо держать голову и много-много всего...
А потом удивляться - неужели в этой роли была я?
Да, конечно, ведь я же - КОРОЛЕВА!

Я пришла к мудрецу. Я хотела спросить:
"Как тебя разлюбить? Как в спокойствии жить?
Без тебя, как дышать, слышать, видеть, ходить?"
И за это за всё, чем ему заплатить?
Я просила его, чтобы боль мне унял.
Чтобы средство хорошее мне подсказал.
Долго слушал старик, потом долго молчал,
А затем он такие слова мне сказал:
"Ты бежишь от себя…. Только выхода нет…
Я лечу от несчастий, от горя, от бед.
От счастливой любви средства нет у меня".
И тогда я сказала, что замужем я…
Собеседник седой посмотрел мне в глаза.
Так вздохнул тяжело и чуть слышно сказал:
"От безумной любви средство есть лишь одно…
У меня его нет, но найдёшь ты его".
И костлявым перстом он мне путь указал:
"Каждый в жизни находит лишь то, что искал.
Плату я не возьму за не нужный совет…
А на этот вопрос ты сама дашь ответ".
Но ответ до сих пор я найти не могу.
На свиданье к тебе, спотыкаясь, бегу.
Вспоминая слова мудреца одного,
От безумной любви средства нет у него…
Ольга Анина

Я редко здесь бываю. Просто от того, что мои герои, мои мужчины рядом. я вижу их. Не всегда контролирую их поведение, но и не лезу к ним в жизнь. Они смотрят на меня, восхищаются и ничего не могут сделать.

Как ты себя будешь чувствовать, когда меня просто не будет рядом?
Когда я перестану отвечать на твои звонки и смс...

Опять я думаю о том, что он поступает неправильно. Кинуть бы все к черту и не обращать внимание на это.

Я ведь продолжаю верить, прощать, пытаться понимать. Но нужно ли ему это? Только он знает ответ.

Он звонит,редко, но сильно. В этом моя ошибка, что хочется верить ему. Приглашает куда-то, а потом говорит, что у него вновь дела, вновь какие - то заботы.

Странно, он заново проходит этот путь от любимого человека до ничтожества. А ведь он, наверно, очень любит, очень дорожит мною, но предпочитает не показывать этого. Любит своей любовью. Любит любовью, которая мне совсем не нужна...

Я вспомнила то ощущение, когда уходила любовь. Жалкое зрелище. Стоя на коленях, как нищенка, просила по кусочкам счастье. А он – цинично, жестоко по крупицам давал, как мне казалось, надежду: редкими звонками, смс-ками и словами. И я жадно хватала. Много молилась и просила о помощи.
Теперь я отношусь к этому спокойно. Могу даже контролировать ситуацию. А еще (наверное, самый ценный приобретенный опыт) я не боюсь разочаровываться в любимых людях. Даже если человек и не находит оправдание своим поступкам, я понимаю: просто так надо.

Будь счастлив, ведь это так важно!

Я снова и снова закрывала глаза и представляла себя на море, на побережье, где всего неделю назад веселилась и общалась. Слышала манящий шум прибоя! И чувствовала привкус соленой воды… Все так реально, даже с закрытыми глазами…
Впервые за целый год меня окружала тишина и не было никого, кто бы ее нарушил… И именно в такие моменты приходит ощущение счастья!
Тогда мне так хотелось просто исчезнуть на пару дней, посидеть в тишине и посмотреть на закат… Почувствовать прилив бодрости окунувшись в море, проснуться еще на рассвете и встретить ЕГО на море! Затем снова отправиться в горы ощутить свободу, разрывающую на части, и одиночество, от которого не хотелось бежать!!!
Фотографии… Еще одно напоминание о лете! Нет, я совсем не жалею, что у нас ничего не было, ведь меня здесь ждали! Правда, я об этом забывала. Мне хотелось там жить своей жизнью. И я жила.
…Прошла неделя. А мне хочется снова увидеть свободу, наконец, потрогать любовь, чтоб до конца поверить в нее, улыбнуться удаче, в ответ на ее улыбку…
Я закрываю глаза с надеждой на то, что когда-нибудь все это вернется, и я успею сделать все то, что еще не успела, верну тех, кого потеряла, скажу то, чего не сказала. И время обязательно остановится. Пусть говорят, что невозможно. Но я это сделаю, ведь обещала…

Ух, я вернулась. Слишком другой. Трезвомыслящей и с огромным потенциалом. Я жила, я играла, я любила, я хранила секреты. На отдыхе – любовь – никому не нужна. Забудьте о ней. Гуляют все: женатые, замужние, свободные, несвободные. Рай и одновременно место разврата. Но Боже, так приятно раз в год в такой ритм жизни погрузиться.

Я уезжаю, море зовет!

В последнее время мне говорят, что я с каждым днем становлюсь женственней. Радует. Значит, осталось мужественного мужчину искать!

…Я жалела о том, что встретила его. Он думал. Иногда. Наверно и обо мне. Я закрывала глаза и прижимала ладони к лицу.
- Просто скажи, "да" или "нет", - спросил он.

У меня перехватило дыхание…

Я отшучивалась. Впрочем, как всегда. Когда сама не знаю ответа. Он уходил, а я опускала глаза и плакала….

За окном моросил дождь.

Он спросил еще раз, а я снова в телефоне молчала. Я молчала, боялась повернуться и посмотреть в зеркало. На себя. Смотрела вниз, а глаза ничего не видели.

Я не знала, зачем интонационно сказала "нет", но знала, что мне надо было это сказать. От этого было еще хуже. Слезы текли по щекам, мне было очень плохо. Я спустилась со стула, села на пол, и обняла колени. Мы молчали.

Была уже ночь. Я знаю, что мы думали об одном.

Слезы лились, в горле стоял ком. Перечитывала его смск-и с самого начала и через силу удаляла их, зная, что это единственный способ забыть его.

Он не писал, я не звонила. Мы расстались красиво. Сначала он был недосягаем, потом недосягаема была я. Первые недели, как обычно, были самыми тяжелыми. Руки тянулись позвонить. Но гораздо легче управлять своим сердцем, когда ты далеко…

Поездка в Киев помогла отвлечься от мыслей о нем. Поездка на море с каждым годом помогала снова и снова забыть его.

Порой мне легче говорить и думать, чем писать. Впрочем, в этом меня все и обвиняют в последнее время. Холодный разум, но горячее сердце. Красиво сказано…