Иногда мы ждем определенные дни. Планируем, мечтаем, фантазируем. Живем будто с закрытыми глазами. Хочется праздника. И так постоянно...я постоянно чего-то жду. А эти дни ожидания так томительны... А самое ужасное то, что наступает этот день, которого так ждал...а он не оправдывает твои ожидания...Тогда становится грустно…Ведь мы рассчитывали совсем на другое.

Несказанные слова. Когда любовь убита, можно вычитать их в глазах.

Дождь. Слёз не видно, они стекают ручьём. Волосы налипают на лицо. Миг, который запомнится навсегда. Болят губы. В глазах мутно - от слёз. Слова как потоки ручья стекают с губ. Всё пройдёт. Настанет завтра и реальность больно ударит. Как мы могли...зачем...

В последнее время слишком многие мне твердят одно и тоже. Господи, ну какая разница. Я хочу быть одна. Нужно привыкать и мириться. Я же сильная. Хотя, эта моя слабость. Странные вопросы: «Каково это быть одной? Не пора ли уже заводить себе молодого человека?». Зачем они меня трогают? Зачем они снова заставляют меня думать? Я ведь хочу молчать, я ведь сама однажды выбрала эту свободу…

Самое ужасное состояние, когда ты пытаешься убедить себя, что тебе хорошо, а на самом деле тебе плохо...Одеваешь на лицо маску с довольным выражением, улыбаешься всем, а в тебе всё переворачивается, кипит, рвётся наружу... Идёшь куда-нибудь, чтобы развлечься - развлекаешься...вроде стало хорошо. Но НЕТ, хорошо не станет, потому что плохо... Не спасает ничего... Ведь от себя не убежишь... Надо только ждать... ждать, чтобы все прошло. Само…

Если он не испугается, если примет меня снова, если не будет торопить время – У НАС ВСЕ
БУДЕТ ХОРОШО!!!

покопайся в своем телефоне ... посмотри все эти записи ... уныло сидя в кафе ... заказав не тот чай который ты хотел ... потому как в полупустом кафе не оказалось того чая, который ты хотел ... простого черного ... без изысков ... его просто специально перед тобой кто-то выпил ... да точно кто-то выпил ... и вот ты сидишь и ждешь альтернативу своему чаю ... [все-таки как мы любим погрустить ... иначе от куда взяться этой грусти... или мы просто не привыкли делиться радостью ... и правда ... зачем нам эгоистам ... нам ведь хорошо ... еще отломим чуток и сами не наедимся] ... все это время бесцельно мучая телефон ... ну и что кому ты можешь позвонить ... да половина из этих записей 'мертвые души' ... другая твоя половина в лучшем случае выслушает тебя ... не оставляя попыток уничтожить свой непрожеванный кусок... вставит пару банальных фраз ... и быть может, найдется абонент ... который тебя искренне постарается понять ... хотя бы попытается ... но ты ему не позвонишь ... либо не дозвонишься ... будешь пить обжигающий чай ... потом холодный ... потому что когда ты обожжешься ... ты станешь ждать, когда он остынет ... о чем- то задумаешься ... и потом будешь пить уже холодный чай ... и все так произойдет не потому что он был горячий ... либо ледяной ... а потому что он может быть любой температуры ... и все равно будет казаться ... не той, какой хотелось бы ... и чай здесь ни причем ... сам виноват ... твоё состояние виновато ... а может мы изначально сами во всем виноваты ... нет это не нас не любят ... это мы скорее не тех выбираем ... иногда возможно мы сами не достойны чтобы нас любили ... да к черту не надо меня любить ... просто попытайтесь понять ...... счастье это когда тебя понимают ... /большая перемена/

представьте ... люди пытаются врать даже ... незнакомым людям ... что тогда говорить о реальной жизни ... о знакомых ... может просто стараются показаться лучше чем есть ??? ... смысл ...
боязнь расстроить ...мне интереснее реальное положение вещей ...нет ... ну и в жизни есть такие люди ... которые в первые минуты ... пытаются ... все что можно выжать из себя ...вам нравится выжатый лимон ??? ... я скорее совсем откажусь от чая ... неужели прообраз коньяка хуже ...
неужели не интересно познавать ... нет мы конечно любим некоторые книги ... пересматриваем фильмы ...но я не знаю ни одного человека который бы на протяжении (нет не жизни) хотя бы просто продолжительного времени смотрел одно и тоже

Когда все переживается ВМЕСТЕ, то кажется, что жить легче. Радости, горести, счастье и неудачи – переживаются ровно. Ведь вы ВМЕСТЕ, и кажется, никто и ничто не сможет разрушить эту идиллию. Но, вдруг все обрывается. Человек уходит, и тут начинаешь вспоминать все то, что недавно связывало ВАС: Фильм, который смотрели ВМЕСТЕ, Песня, которую слушали ВМЕСТЕ, Слова, которые были только для тебя, Дорога, по которой ходили ВМЕСТЕ...
Потом вдруг понимаешь: то, что еще недавно было ВАШЕ, вдруг становится ИХ. Жудкая боль, истерика и апатия. Никто не должен ворошить то, что было Вашим, общим, что вы создавали ВМЕСТЕ…Тогда это было «ВЫСШЕ»! А теперь плачется. Такое больше не повторится и не будет …без НЕГО уже ничего не будет …

Верни мне мечту. Верни мне жизнь. Верни мгновения.
Больно. Не оттого, что острый нож режет вены, просто сил нет.
Я хочу снова быть! Хочу видеть и чувствовать!
Верни мне чувства!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне было интересно играть в любовь, смотреть на слабость человека. И как итог. Расплата: Я навсегда потеряла того, кого любила.

Привет, солнышко! Ты мне сегодня приснился. Первый раз, за все время, что мы знаем друг друга. Сон был ярким, цветным и счастливым. Нам было хорошо в нем. Да, наверно во сне мы только можем быть счастливыми. Впрочем, я смирилась. Думаю, не надо слов, не надо чувств, только молчание. Томительное, щемящее, с болью и с надеждой. Нам было хорошо в нем. Снова и снова повторяю я. Похоже, ты был по-настоящему счастлив. Таким, каким я тебя знаю, чувствую и люблю. Утром, проснувшись, я помнила сон. И мне вдруг стало хорошо от того, что ты есть, что ты рядом со мной, что наша дружба будет жива, что я в тебе уверенна.

То, что когда-то было - больше не повторится... Все знают избитую фразу: “Два раза в одну и туже реку нельзя войти». Странно, как бы мы ни старались повторить то, что было, оно уже не повторится, а если вдруг…, то будет либо лучше, либо хуже. Третьего не дано.

Иногда я боюсь людей. Не подавая вида, я прячусь, убегаю, замыкаюсь. Действительно, в мире много жестоких людей, но они даже не подозревают об этом. Не хотят понять и измениться. А когда пытаешься указать на их ошибку, они делаются еще более жестче, будто мы указываем на их уязвимые места. А может, просто они так прячут свою натуру?

Что-то стало. Совсем по-другому. Не так, как раньше. Серьезная. Мой бывший задор сменяется умеренностью и осмыслением. «Взрослеешь, милая, взрослеешь» - сказала мне подружка сегодня. «Да уж, давно пора». Помню, когда мне только исполнялось 18 лет , мне сказали: «Знаешь, жизнь такая штука. Она может больно ударить по голове. Если раньше тебя могли от этого уберечь родители, то теперь тебе придется решать все самой». Прошло время, и жизнь действительно учит жить, идти, бороться и решать только самой.

Вчера ходила в церковь. Молилась за всех. Как сказал однажды мой знакомый: "Не всё потеряно, когда в роду появляется молящийся, который выпросит прощения у Бога для всех родных". Я благодарила за все, что у нас есть. И просила сил, чтобы мы шли вперед.

Плакалось всю неделю. Слезы, будто сумасшедшие, вырывались наружу. Сердце щемилось от боли. Наверно, так и должно было случиться. Родители вчера попали в аварию. Благо остались живы.

Глупо бежать от любви... А мы бежим. Как сумасшедшие. Пытаясь и боясь видеть друг друга. Почему люди так боятся любви? Боятся, что кого-то они полюбят больше себя любимого, будут страдать...

Он классненький. Самый лучший друг. Представляете, сегодня пел мне песни по телефону. А потом вдруг:
- Блин, что-то не то в последнее время.
- У меня тоже. Грусть особенная. Взрослая.
- Я тоже грущу.
- Ничего, Саня. Справимся. Как хочется откорректировать прошлое.
- Какое прошлое. Что тебе корректировать? Глупая. Такая молодая, а задумываешься над глупость.
- Саня, Саня. Тебе не понять.