Шестнадцать лет я прожила с мамой. Расставание было тяжелым, мать, с глазами, налитыми слезами, вся трясясь, словно от лихорадки, бежала за автобусом. 

Так я уехала за 700 километров в другой город на учебу. 

Встречи 2 раза в год, были тоже тяжелыми. Мать облепляла меня всем телом, трясясь, не в силах оторваться. Расставания... как всегда, с неослабевающим трагизмом. Где-то глубоко и незаметно от этих встречь и расставаний веяло мертвечиной, холодным трупным потом, чем-то нездоровым и омерзительным. Но это ощущуние было настолько далеко, что не принималось тогда во внимание.

Так как лишних денег на звонки не было и времени не было на очереди на коммутаторе, плановый созвон проводился обычно по воскресеньям, не более пяти минут. Меня потрясло, т.к. было полной неожиданностью услышать от мамы в трубке слова: "я тебя люблю". Слова эти звучали незнакомо, я не помнила, чтобы когда-либо раньше за 16 лет она мне их говорила. Я посталалась поверить, что это искренне, ощутить тепло, умилиться... как-то не очень получалось. Я подумала, что скорее всего, т.к. сказать друг другу особенно нечего (ерундовые разговоры, которые велись всю жизнь занимали часы, а пять минут в воскресенье - это особый случай. Особый! Но что сказать? И звонки эти кроме радости ожидания оставляли после себя пустоту и бессмысленность.

Спустя три года обстоятельства немного переменились. На занятия я ходила 1-2 раза в неделю, на 2-4 часа в маленькую группу. Остальное время была предоставлена сама себе. Дни тянулись уныло, холодная, сумрачная, сырая погода изо дня в день, приболела. На душе было муторно, рвало на части. От чего-то было невыразимо плохо и как спасение, навязчивой мыслью было: скорее уехать к маме. Тянуло туда, к ней. И наплевать, что будет скандал с преподавателем, что именно сейчас нельзя пропускать занятия и т.д. Хотелось к ней, в ее лихорадочные костлявые объятия. Но простуда и еще что-то останавливало.  Я сидела дома и думала, что делать, почему мне плохо. Вспомнила книгу, которую брала у мамы: Мих. Зощенко "Голубая книга". Уж не знаю, каким образом она спокойно отнеслась к тому, что я читала эту книгу. В ней было описано, как автор, мучаясь от каких-то текущих проблем и своего тяжелого душевного состояния пришел к тому, что его нынешняя проблема происходит из детства и даже точно вспомнил конкретный случай, приведший, спустя годы автора к тяжелому нервному расстройству.

Ощущая мучения непонятно от чего, как бы в шутку, я решила попробовать то, что делал Зощенко. Проверить хотя бы. Делать-то что-то надо. Детство и детство... ну было... чего там разглядывать-то?

Постепенно начало закрадываться робко, в виде смутного ощущения, тихо-тихо, неслышным шопотом: мама - плохая.

Этобыло страшное ощущение, потому что это кощунство! Это воспринималось внутренне как самый страшный грех на свете, которому нет прощения. Мама хорошая, мама святая, мама мне хочет только добра. А я... я такое про нее!!! Самые страшные кары и пытки таким. И это только на смутное ощущение, на скользнувшую где-то тенью на задворках сознания робкую мысль.

Расставляя все по местам, называя все своими именами и (еще одно кощунство!) глядя на мать со стороны, как на простого участника той или иной ситуации, проявилась четкая картина и вывод: мама мне враг. 

Потребовалось какое-то время внутренней борьбы, чтобы принять этот тяжелый факт. На душе было все так же тяжело, но в объятья к маме уже больше не хотелось. 

Любая определенность - это всегда благо для человека. Знание реальной картины мира, пусть чернее и страшнее ее не было никогда - это всегда сила и преимущество. И даже если не хочешь знать, все равно, что-то тянет. Ложь тяготит.

Для человека увидеть свою маму со стороны, безстрастно и принять то, что он увидит - испытание. Принять то, что ткнувшись в большинство раздирающих проблем - вылезет детство и "сделано с любовью, мама" ... короче, кто прочувствовал на себе, тот знает. А остальные тоже узнают или умрут в неведении на радость маме.

Быть святыней - это оплачивается очень дорого, ничем иным, как жизнью ребенка.

Серия сообщений "Герника":

Герника и ее разрушительное влияние

Часть 1 - Миниатюрная модель мирового хаоса
Часть 2 - Мама - это святыня!
Часть 3 - Pink Floyd - The Wall
Часть 4 - Чёрная вдова
...
Часть 26 - Похождения Джинни Уизли ("Гарри Поттер и Тайная комната")
Часть 27 - Дьяконова Елизавета "Дневник русской женщины"
Часть 28 - Четыре вида лжи, которые вам говорила нелюбящая мать