Перья проветрим.
Голову промоем.
Голубь выберется из клетки, в которой дверца скрипит не так противно, как кости.

Смажем клюв парфюмом.
Будем смотреть в небо и пытаться взлететь выше других косяков прилетающих к нам обратно с юга.
Шелестом листьев скажешь мне:
"привет".

Привет весна.
Привет лето.

Сколь быстро еще лететь времени?
Нет, не медленно. Оно очень быстро летит.

И разница не в возрасте.
Просто в детстве мы не следили за временем.
А сейчас. Плотные графики, дети, семьи, работа, сессии, мысли на ночь.
Куда всё катится?
К каким еще чертям занесёт эту птицу?

узнаем.

приляжем?

скоро вставать. времени мало. улыбаюсь.

---

Меркурий.
Мы курим.
Мы таем.
Сгораем на солнце.
Не знаю,
что станет
с тем миром,
если кто-то узнает.
Вечные крики сердца
просят меня забыться,
оставить в покое чужое
и в собственном мире рыться

---

Взгляни на небо, большое море. Большие рыбы и...
кит.
Плывет над нами - моя планета, а твой - Меркурий.
кипит.
И каждый хочет, в большой вселенной, оставить свой
монолит.
Целуют метко. Тепло и терпко. Что весь небесный фронт
горит...

---

Не помню, когда я последний раз видел,
так близко чужие глаза.
Так быстро - родные глаза.
Возможно, что в жизни иной я тебя ненавидел.
Но это не важно сейчас.
Песчаные дюны для нас!
Ветра совершенно случайно обронили в рассказе,
что ты мой спасительный круг
мой личный оазис.

Перечитывая старое - находишь новое.

Полезно иногда окунуться в пелену своих грёз и воспоминаний.

Перечитал старые посты.

Прочитал, всё-таки, старый дневник.

Боже!? Почему? Зачем? Как это делалось?

Кто-нибудь, скажите мне, а почему основная масса постов и мыслей - депрессивны, как квадрат Малевича.

Почему нас тянет что-то писать, только в тех случаях, когда всё плохо?

Неужели в унылости - рождаются слова?

Или желание высказаться?

И почему мы молчим, когда всё хорошо?

Почему я так редко вижу моменты счастья и радости? Почему всегда всё так плохо?

 

Собственно я пишу сейчас, потому-что у меня хорошее настроение.

И я хочу поделиться с Вами. Улыбнитесь.

И выгляните в окно.

Даже если за окном туман и тучи с грозами. Угрюмость погодных явлений - не отнимает их обояния.

На зло всем. На злобу дня.

Улыбочку^^

 

По сути - это пост, ради поста.

Я снова пропал.

Садился много раз, с мыслями написать конкретные мысли.

[тавтология-time.]

но не писал.

 

скоро из меня польется.

ахаха скоро я как напишу.

 

а пока давай споем погромче, эту блять, счастливую песню?

 

We are possessed
We're all fucked in the head
Alone and depressed

But if we sing along
A little fucking louder
To a happy song
Maybe we'll forget cause'

Мама, я хочу домашнего кита.
И пройти мне ранее неведомые миры
Океан, Преисподняя, Космос.
и Ты.

СУКА!ПАСКУДА!ТВАРЬ!
Ровно два месяца назад я писал тут посты... ахаха

Забавно.
Случайно обратил внимание.

Учитывая, что первый раз. меня вообще смутило, что месяца так далеко друг от друга.
11-ый Ноябрь.
01-ый Январь.
Я сначала подумал, что десять месяцев назад.

После я вспомнил, что 2015 кончился.

В продолжении, так сказать.

Что есть жизнь?
В нас бьётся сердце.
Меняются эмоции.
Мы шевелимся.
Мы кушаем.
Наполняем мир звуками.
Привносим краски и хаос в безмятежные ландшафты.
Города воздвигли не трупы.
Хотя, сейчас фраза "Мой город построил труп" до невозможности логична.
А всё почему?
потому-что итог всегда один и тот же.

- Китайский монах дожил до четырёхсот лет! Вау! Молодец! А дальше то что? Умер?
- Ну...
- Лол. Яснопонятно.

Как другие люди могут учить тебя жить?
Что такое "Учиться жить?"
Если в итоге мы умираем.
И все мои учителя, все те, кто говорил мне когда-то "Я научу тебя жизни!", "Ничему тебя жизнь не учит!" или моё любимое "Живешь ты как-то не правильно!"
Где они сейчас? Где сейчас некоторые из этих людей?
Ответ один. Всегда на все времена.

Под землей. Гниют.
Помогают жить червякам.
Я не плохой памяти о своих дедушках, бабушках.
Просто привожу примеры, ведь все мы не понаслышке знаем, что таких учителей пруд пруди.
Ты, да вот ты, человек читающий эту строчку!
Сам ведь грешил! Признайся, ну!
Ну признайся, чего ты!?^^
Никому не расскажу, зуб даю! Только тссс, все дела! Я могила!;)
знаю знаю.

не учите никогда никого жизни.
не умеем мы жить.

обидно.
но в то же время - никто не имеет права запрещать нам жить, как мы хотим

Что?! Кто-то что-то запрещает? Учит тебя как надо жить?
Дай ему в лицо.

Но если серьёзно...
Я не пытаюсь понять глобальной темы "Что есть жизнь.", однако и не думать об этом я тоже не могу.
И не удивительно почему люди стремятся вечно куда-то.

Но вернемся.
Мир.
Города.
Страны.

Вот вся эта движуха, это так. Это не жизнь.
Это индийское кино.
Мне всадили с детства в сердце пулю и я до 50, 70, 80.... 40, да до скольки угодно!
умирал.

Что мы назвали жизнью?

Жизнь - процесс деятельности в результате которого вас ждет неминуемая смерть?
То есть... жизнь - это смерть.
Жалко, что не так:

Смерть - процесс деятельности в результате которого вы начинаете жить.

У человека, наслаждающегося этим... процессом жизни, например меня, есть ещё один ответ на вопрос: "Как дела?"

Наслаждаюсь смертью.

грустно, но интересно.

Живем - умирая.
Умирая - живём.

Сука, я прям философ. Пойду подрочу.

Я не бросал.

И вот я снова здесь. Ну, а где ещё мне выплескивать мысли которые какой-то утырок без остановки льёт в мою сонную голову.

Я очень хочу спать.
К тому же... на вопрос:
- Как ты себя чувствуешь?
Я бы ответил сейчас...

so sick.

и плевать на всякую грамматику. мне нравится так.

хочу рассказать несколько интересных мыслей, достижений и штучек.

1 мысль.

Я скучаю

2 мысль

Недавно, вот буквально как, ну... месяца два-три..?
Четыре?! ...не знаю...
пять?
довольно давно, я осознал, что мой голос хуже расстроенной скрипки,
текста банальны, до отвращения не оригинальны и примитивны, как оружие в мезозое
а пальцы начали умолять меня:

- хватит играть! перестань! нам больно! Мы не будем больше приносить тебе твой звук. отсоси.

Страшно так.
Думал, отдохнуть?
Так да, я уже...
давно уже.
проехали.
 

3 мысль

Я безумно хочу свободно разговаривать на английском. Ну, или минимум, переводить различные иностранные текста.

 

4 мысль

в новогодние праздники пришла такая мысль.
Бабушка сказала мне, когда я в очередной раз пошутил на тему - а-ля сдохну в канаве и не узнает никто, а найдут, звать меня никак.
правда, пошутил
на что мне ответили:

 - Вот ещё! Умирать он собрался, это бабке скоро пора, а тебе жить, да жить.

И как бы грустно это не было, при, в общем-то, моей любви и тяге к жизни и ко всему прекрасному и веселому, одна мрачная фраза выскользнула из общего потока "НЕРАЗБЕРИХИ"

 - Да ладно! Все мы умираем. Так или иначе.

А в голове я продолжил развивать эту тему.
Мы рождаемся - чтобы умирать. Медленно. Медленно умирать.
И люби наслаждающиеся жизнью и старающиеся взять от неё побольше, теперь не такие уж и извращенцы в моей голове.
Я теперь их понимаю, кажется...

А ещё я знаю, что такие люди до ужаса боятся смерти. и лишь редкие экземпляры находят в смерти что-то прекрасное, так как для них это то, чего они ещё тоже не пробовали.
И нет, я не загнался и ни в коем случае не грущу.
Просто...
Забавно это всё.

Если раньше на вопрос "что ты делаешь?", я мог ответить всё что угодно...
от Стираю трусы до Живу

теперь у меня только один ответ в голове:
умираю

и я не загоняюсь, серьёзно.
просто годы идут... мы не молодеем же. Такая простая истина и такая сложная одновременно.
вот сейчас... да! грустно это всё.

Я бы хотел быть бессмертным.

А ещё меня поражает секта озабоченных людей - которые твердят:

 - Жизнь быстротечна. Людская красота в том, что они не бессмертны и прекрасен этот миг.

Ведь для нас жизнь серьёзно то же, что вспышка на солнце.
*пуф...*
и вот я в 80 лет такой:

 - Чёт как-то не... Не! Почему так быстро?

А совсем недавно, я вспомнил, что отцу уже есть 40...
И задумался, что мне уже летом - 22.
И ведь сложно взять и выделить из этих 22ух самые яркие моменты. Нет, они конечно были. Но!
Представим, меня отправили с экспедицией "n" на Юпитер... а то Марс уже надоел...
И я познакомился там с внеземной расой. И они как и мы. Такие же. Две ноги. Две руки. Туловище и голова.
Нос, рот, уши, глаза. Всё идентично.
За исключением возраста (бессмертны или долговечны). И в целом - Быта.
У них свои технологии. А может быть они не с Юпитера, а прибыли из другой вселенной или галактики...
Путешествуют по мирам.
Просто так... Видели как кометы падают на другие планеты, уничтожаю за доли секунды целые цивилизации. Видели как черные дыры закрывались забирая с собой кучу космического мусора. Видели космические явления, которые даже не вообразить человеческому разуму. Видели разные чудеса.

И вот я начинаю с ними общение. И они интересуются:

 - А чем занимались вы, земляне, на своей планете, до того, как полетели в космос. Что интересного происходит в вашей повседневной жизни?

Ну вот, допустим, будто бы их резко стал волновать подобный вопрос. И я начинаю вспоминать минувшие 22 года... а рассказать, что-то действительно стоящее другой невообразимой мне цивилизации... нечего.
А тем не менее - УЖЕ ДВАДЦАТЬ ДВА!
О как!

При том, я не хочу сказать, что наш мир скучен и нечего рассказать. Просто, ну, что я могу увидеть нового из окон своей четырнадцати-этажки...

И зачем я уточнил возраст отца.
А много ли я наскребу памятных и ярких воспоминаний к своим сорока годам?
А тем не менее... это, скорее всего, уже пол-жизни, или того меньше

После всех этих мыслей, я внезапно осознал, что все эти зловещие вампиры жалующиеся на вечную жизнь, такие сахарные мальчики...
Надоело им.

Вспоминая фильм Интервью с вампиром.
Я плохо помню, жаловался он или нет... Но!
Вспоминаем другое... В каком веке он там (Бред Пит, в смысле) кусал людей?

Вот и допустим.
21 век!
Я получаю вечную жизнь.
А теперь отмотаем на десяток веков вперед.
31 век!
Да, я думаю, что человечество, эволюция, да и вообще всё сущее - поменяется раз 500!
Это же интересно!
Нет, не знать будущее... Тем более, может в следующем веку, планета будет взорвана ко всем чертям!
А вот, смотреть, наблюдать за прогрессом. За тем как всё меняется. Как много нового могут придумать люди.
Да и в общем.
Суть всего этого псевдо-научно-любительского абсурда такова.

От жизни, если не брать всё, то хотя бы не отказываться от чего-то лишнего, что в будущем можно будет достать из своей "копилки воспоминаний" стряхнуть с "этого" пыль и вспомнить какой яркой и насыщенной была твоя жизнь.

Ладно, заболтался.
Моя мечта - путешествовать, бьёт меня кулаками по черепной коробке, прямо вот внутри сидит и лупит.
Приключенческих фильмов пересмотрел.

Что ещё делать сидя в своей четырнадцати-этажке^^

Да... что еще делать?:с
 

Закончу парочкой новостей.
Сменил имидж. Точнее, освежил.
В новогодние праздники определился с приоритетами и планами на жизнь.
Также, в музыке которую я создаю на ноутбуке, очень сильно продвинулся вперед. Добавил электро-гитар и теперь это сошло бы за звук альтернативной группы.
Научился нескольким новым штучкам.
И кое-что ещё...
Что-то, о чем я совсем скоро расскажу, а пока это секрет.

И вот пока не потеряна мысль, хочу добавить вот что.
Мы живем умирая.
Или наоборот.
И вот знаете, когда рождается маленькое дитя,как это называется?
Это рождение новой жизни.
Но вот это секунда, когда нечто живое появляется на свет. Это единственный миг, когда можно увидеть жизнь, далее... далее, человек умирает. С того момента, как маленький ребёнок покидает лоно матери, он начинает умирать.
Если вы понимаете, что я хочу этим сказать.
Хотя, если задуматься, дитя же ещё внутри начинает активность. Бить лапками, шевелить ножками..
Поэтому - забудьте!
Ха!
Все мы видим, как увядает мир.
А когда какой-то козел не так посмотрел на тебя в электричке, прекраснее не становится.
И опять же - никаких депрессий.
Просто...

Делайте мир ярче.
Улыбайтесь чаще.
И радуйтесь маленьким мелочам этой жизни! <3

... Как хочется говорить людям:

- А знаешь, друг? Вчера наладил жизнь! Устроился на работу. Накопил на машину. А права?! Ах да! Ты же не знаешь, я успешно сдал! Месяц как... А помнишь, говорил, что запишу свой альбом. Ну, музыка... Так вот, в пятницу со звукачём договорюсь, он мне время выкроить обещал. Последнюю песню свести нужно. Так что, скоро можно будет погрустить или улыбнуться под мою музыку!;)
- А что с твоей... девушкой?
- Аааа! Кстати, не поверишь... Совсем скоро мы...

Для того, чтобы стать счастливым, надо встать раком, и немного потерпеть.
Только я прогибаться не хочу, поэтому стараюсь нестись вперед сломя голову.
Только, поспешишь - людей насмешишь.
А жизнь - как не иронично - через полное очко.

Хочу каких-то успехов.
Однако - сейчас у моих друзей встаёт другой вопрос. Собственно, как и у меня.
- Хочешь? А ты что-нибудь для этого делаешь?
- Стараюсь. Думаю, что стараюсь.

Простите.
Скоро, я правда возьму ситуацию в свои руки.

А извиняюсь, потому что мне стыдно.
Ибо я знаю, что всё что я делаю, я делаю для себя.
И всё что я сейчас могу - это извиняться. Потому-что что-то обещать... В очередной раз?
Не буду.
Я лучше сделаю.

Мир никогда не менялся.
Это мы крутили его как хотели. И имели во все дыры.
Да да, я о тех, карьерах где добывают ресурсы.
Но это так к слову.
Мы всегда всё рушили.
И нас было больше.
Больше чем?
Если догадался, возьми с полки... ничего.
Больше, чем тех - кто создает.
Может пора наконец создавать?

Как жаль, что для некоторых - создание чего-то нового - лежит через уничтожение чего-то старого.

И я не разделяю таких взглядов.
Но. Сам занимаюсь тем же.

Я как красивая и дорогая реклама.
Говорю вам - да!
А на самом деле - нет.
Противоречие в целях окупить вложенные средства. И нажить себе больше таковых средств.
Знаю, что мой товар - говно. Но нужно чтобы люди велись.
Только, в данном случае, я сам делаю этот мусор - и сам его хаваю.
Никаких пиплов нет.
И ничего не окупается.

Уничтожить то, что происходит сейчас.
Воссоздать с чистого листа.
Муза, кажется, что весь мир - это большой феникс.
Как ни крути.
Мир который постоянно горит.
И воссоздается.
Хотя где уж там?
Как ты писала ранее:

"Они тоже могут однажды не воскреснуть"

Пожалуй что...
А я... голубь?!

Мир - свобода.
Освобождаю свой мир посредством сжения сорняков-паразитов на моей коже. На моем теле.
В моей голове.
В моей жизни.

Эх, когда-же я сменю пластинку? Когда я перестану давать обещания?

Как хочется...

Как открытую книгу, говоришь?
Нет.
Человека нельзя сравнить с книгой. Только проститутку.
Ибо книги, вещь такая - открыл первую страницу, десятую, тридцать третью.. В принципе, листай где и как хочешь. Знания доступны. Книги не имеют ограниченного доступа. Можно сравнить отдельно с душой. То есть, с начинкой человека.
А сам человек - это некий кладезь.

Я, совсем недавно, осознал для себя такую вещь - я сундук.
Сундук с замком.
И ключ есть далеко не у всех. Мне очень сложно доверять новым людям.
Доверие нужно заслужить.
А ещё, доверие - это когда очень много грунта. Хорошего, прочного грунта.

Итак - я сундук.
Внутри меня..

Ох, чего только нету.
И среди всякого хлама, возьмёт да заваляется какая-нибудь книженка.
И читайте ее люди. Читайте.
Но сначала откройте сундук.
Заслужите доверие.
И тогда я самолично вручу вам заветный ключик. Но только если оно вам действительно нужно.

Собственно откуда появился этот пост?
Недавно, один, довольно близкий мне человек, спросил меня:
"Почему ты не раскрываешься мне до конца.
Я хочу читать тебя как открытую книгу. Я хочу лучше тебя знать."

И вопрос в конце:
"Может пора уже начать доверять другим людям?"

Собственно - мою душу/книгу - не так просто прочесть.
Вопрос в доверии.
Вопрос лишь в этом.

...Или старые новые тараканы.

Собираюсь реализовать всё, что было упущено в свое время.

Кстати, прикинь, один человек превратился в положительный атом.
неожиданно...

А я - разочаровал в последнее время - слишком много людей.
В том числе - самого себя.

"Кап кап слезки..."

По чуть чуть
иногда
доказывая, что во мне ещё есть немножечко сострадания и тепла

какой-то забытый ледник, разбитый титаником - растаял где-то там.

Я придумал кое-что новое.
Я вздохнул и выдохнул.
Дал мозгам подышать.
Освежил идеи и некоторые вещи теперь выглядят иначе.
В другом свете.

И уж если не говорить загадками.
Я чувствую, что иду к финальной реабилитации.

Новое творчество.
Новые знакомства.
Новое занятие.
Новый год.
И между тем... Новые силы, двигаться к намеченным целям.

p.s.
не ты одна - была одна.

хотя, кого я обманываю...
со мной ещё и тараканы были.

Сегодня закончил последние манипуляции с паспортом.
Военнообязанный.
Так странно было, вновь повторять - младший сержант...
ещё так неуверенно. глухо. противно.

Буквально на днях снился сон. Снова армия.
Вообще не отпускает. из месяца в месяц - снится.
Как правило, не все из них кошмары.

Также, мне делают намеки связанные с 14ой страничкой в паспорте. серьезные намеки.

Работа.
Это слово ассоциируется с туманом.
И я вот вошел в этот туман и ни черта здесь не вижу.
Денис, где мой звонок?

Проебался.
Проебался где только можно...
И сам того не заметил

Учёба.
Тотальный разнос.
Вот что бывает, когда не отвечаешь на сообщения. Не заходишь в сеть. Не имеешь денег на телефоне.

Современный мир.

Ну, хоть зима у меня будет - зимой.
Настоящей праздничной зимой.

Сел с мыслью писать что-то конкретное.
А в итоге, на моих пальцах появились невидимые ситечки. Сито. Ситце.
И все слова куда-то сквозь.
Все мысли - мимо.
Склероз.

Я уже второй день как "на учебе".
Вроде бы...
В кровати.
Завтра? Опять останусь?
Нет.
Надо идти.

"Последний кофе остывает,
противное дерьмо
Сегодня поезд опоздает,
а может вовсе не придет.
Так бывает, так бывает
и пошло оно...
Кто-то близко принимает,
а кому-то всё равно..."

Я всегда и везде опаздываю.
Я всё принимаю близко к сердцу и в то же время, кладу на всё хер.

Вот!
Вот вам совет!

Никогда не говорите другим людям о своих планах.
Ибо в итоге вы нихуя не сделаете. Ни в чем не преуспеете.

Лучше молча брать и делать.
Как, например - звонок.

05.10.15
Понедельник. Ст. метро Каширская.
Тц Москворечье.
Ты сидишь и смотришь на людей. Все такие без забот. И ты хочешь показаться таким. То есть, ты и есть такой,
И кофе, остывает.
А на душе погано.
И кофе...
Противное дерьмо.

Без проблем "разделываешься" с ним и снова о чем-то думаешь. И вот ты уже не в торговом центре. А потом тебе захотелось позвонить.

Размеренные гудки.
"снова не возьмет трубку"

Гудки прекращаются.
Тишина.

На том конце ничего не слышно.
Сам молчишь.

5ти-секундная задержка.
 - Алло. [в два голоса]
 - Я думал как всегда не возьмешь.
 - Думала об этом.

Разговор вышел ни о чем.
Скованный, скомканный, странный.
Но мне нужен был разговор.
В одном, я убедился.
Я отпустил.
Так просто, без привязанности и особых эмоций я общаюсь только со старыми знакомыми. друзьями.

Но...

Меня что-то сорвало сделать звонок. Хотя он и был с мыслями: "очередной звонок в пустоту"
Это просто - такая мертвая надежда, выяснить что будешь чувствовать.
Или это был искренний порыв? Искренняя надежда дозвониться?
В тот момент, я ничего не понял. Я вообще мало чего понимаю. Тем более тогда.

Чувства никуда не делись. Они никогда не проходят. Не испаряются.
Знаете... Ведь это действительно так. Я осознал это буквально вчера.
Что же с ними происходит? Почему ты больше не любишь того или иного человека? Почему больше не ненавидишь своего самого ненавистного врага?
Все чувства с течением времени просто сменяют другие. Как новый пласт асфальта. Как начисто заложенная, в основании земли, дорога.
На старую и покорябанную почву наносят новый слой грунта.
Чувства слоями накладываются друг на друга.
Какие-то складываются, какие-то умножаются.
Вчера ненавидел. Сегодня простил.
На ненависть сверху ложится более сильное положительное чувство.
И плюс на минус - даёт плюс.
Если вспомнить чувства испытываемые к любому человеку из прошлого, можно сказать, что сегодня - я чувствую иное к данному персонажу.
Но есть такие люди, чувства к которым непонятны.
И это не потому-что вы запутались в уравнении.
Просто все эти "слои" настолько смешались и вы настолько зациклились на этом, что не выдерживаете. И вот, они (смешанные чувства) огромной лавиной скатываются.
Накрывают нас.
И мы не понимаем в каком из сугробов лежит ненависть, страх, боль.... А в каком - счастье, любовь, прощение.

Советую.
Завтра сверху ляжет новый слой грунта.
Вылезайте из под сугроба.
Иначе закопаешься ещё глубже.
Там холодно.
А там где холод, всё остывает.
И кофе уже не то.

Противное дерьмо.

Первая потребность.

Сейчас такое настроение резко нахлынуло...
Хочется знакомств.
То есть, знакомства.

Очень хочется новых людей в жизни.
Просто, так сказать, обновить слегка круг общения.
Это подняло бы настроение.
Оно не низкое. скорее, стабильное.
Очень хочется вырваться из этой стабильности.

По новой раскрыть себя.
Устроить нечто грандиозное.
Узнать другого человека ближе.

А ещё, я оформил-таки свой паспорт!
Скоро я заберу готовенький!^^

А это значит...
Скоро я устроюсь на работу!!! *-*

Плюс, не так давно, праздновали день рождения Димы.

Напились и гуляли по красной площади. Шли матерились, несли всякую чушь, вставали на руки и фотографировались с иностранками.

Иностр: - Let me take a shot with you [что-то в этом роде...]
Парни: - O, no,no,no,no,no...!!!
Я: - Yes! Yes, of course!!!

Ребята, как оказалось давно приготовили подарок на мой день рождения. Только я редко с ними виделся и они мне его никак не могли передать. Зато так вышло даже круче. У нас было двойное празднование. Мы пили за меня, за Димона и за дружбу.

Очередные пьяные разговоры.
Очередные пьяные шуточки.
И на удивление хорошее утро.

Я скоро буду там. А пока из меня выходит черный гной.
Я уже думал, что выйду на неделе на учёбу. Но увы, и ах!

Подхожу к матери, показываю платок.
 - Похоже на улитку?! ахахах
 - Фу!

Да. Это не было бы так смешно и стремно, если бы не было так грустно.
Вчера не мог из-за этой.. эм.. "улитки" уснуть. Всю ночь с болью пытался удалить это из недр мозга. Но "это", словно клешней зацепилось и с болью выдираемого паразита - не отпускало меня.

А черное оно - потому-что с кровью.
С гнилой, плохой.
кровью.

Думал, что уже и сам все залечил.
Но врач отложен на некоторый срок.

Мой вк временно не юзабелен. Поэтому, прости меня, что пропал.
Я теперь не могу просто так зайти в онлайн.
Это значило бы, что мне придется ответить всем.
А их - очень много.
Скоро я приду.
Ведь я как призрак.
люблю появляться и исчезать, только тогда - когда сам этого захочу.
Ведь это...

Повезло.

Повезло, что делаю, то, что хочу.
Не завидую забитым рамками жертвам.

Я хуячу по течению реки. Не задумываясь о том, что ждёт меня после случайного фак_оф! кому либо...
Мне плевать. Я готов получить здесь и сейчас в лицо или печеньку в рот, после определённых поступков.

Нет.
Я не наделал ошибок.
Я пытаюсь донести, что мне плевать как жить.
Я не ставлю себе рамок и ограничений.
Правила для лохов.

Ты просто живи!

Неужели, это так сложно?

Если завтра я окажусь на улице и стану бомжом, я не стану переживать. Я просто сдохну где-нибудь по-тихому.
Если завтра я выиграю миллиард.
Я нажрусь в хлам.
Или куплю квартиру.
А может быть - пошлю на благотворительность.

Я буду решать вопросы по мере поступления.

Не хочу думать, что будет после...
И, собственно, никогда не думал.

Поэтому, радуйся, радость...

Я оставлю после себя множество никому не нужных и не столь важных загадок и безответных вопросов.

А сегодня.
Сегодня я хочу быть тем парнем, который выигрывает миллиард.

Я встаю с кровати, беру деньги и иду в банк.
Потому что давно пора сделать этот гребаный паспорт.
Скоро пойду устраиваться на работу.

Сидел в ванной.
Голый.
Потерянный.
Завис...
И вода, словно магнит прицепилась к моему состоянию и так же, как и мысли, зависла где-то на мёртвой точке...

Потом мысли пришли сами собой

Нужно что-то менять. Нужен свежий взгляд. Нужно на свежую голову.

Все это до похода в банк.

Переменам сопутствуют изменения в самом себе.

И эти изменения - это не вызов обществу.
Не вызов себе.
Нравится ли это мне?
Мне все равно.
Я просто это сделал.
А с "этим" пришли свежие мысли и решения.
Все эти жизненные выборы и перемены делают меня увереннее.
Я подстригся.

Снова такой, какого однажды приняли на перроне после службы Матушке-России.

Россия.
Когда же вновь "мы" пересечемся на твоих улицах?
Пересечемся, чтобы я поставил все точки над буквой Л
(l=>i)

Это нерешенный вопрос.

Решать, по мере поступления?

Подошёл конец теплу
Парки закрывать пора
Мы хотели на луну
Сколько лестниц в небеса?
Падать в руки к сентябрю
Каждый год одно и то же!
Каждый выберет свою судьбу
Даже если невозможно.

Пойми! Есть ты...сячи!
Дорог к успеху!
Что ты, что я - ключи
К одному сюжету.
Тясячи путей
Найти ответы
Звони, через год..
Прости...

Прости.

Незаметно год прошёл
Зебры лягут на асфальты
Вот он я, к тебе пришёл
Выходи, раскрой все карты
Обнимай, целуй и прячь
Раствориться бы навеки
На твоих губах...
Не плачь.

Не плачь.

И так мало любви.

Внутри меня.
Внутри меня, так много дерьма..
И так мало...

Я болею. Сижу дома. Снова этот гайморит. Походу - это теперь мой вечный враг. Враг - здоровью.
Таблетки. Так много таблеток надо глотать.. !

Сижу обнимаю гитару и пускаю озёра из соплей:D

Пофигизм?

Википедия тут не помощник.

Дождь упирается в день
+бесконечность...

Раньше не любил его. В смысле, дождь.
Сейчас же - это то, что произошло за день.
Произошел лишь дождь.
Мальчик-дождь, сливами по канализационным трубам.
Может и девочка. И слезы по щекам.

Я же совершенно спокоен.

Полная апатия ко всему происходящему вокруг.
Почему?
Почему, дождь?

Сколько грандиозных планов было задумано.
Ну, может и не грандиозных. Но я думал, что воздух необходим.
Приключения по асфальту. По лужам. От одной к другой.

Мой сегодняшний утренник.
- А к черту! Спать так хочется...

тем не менее мне стыдно. Видимо, пофигизм.

Плесень выделяется на кончиках пальцев. Она расползается по организму нерожденными мелодиями под струнами гитары.
Boring...

Нужно лечить нос. Делать дыры. Но я не могу. Или боюсь. Или ленюсь.

Да, скорее последний вариант самый точный.
Встать никуда не могу.
График снова сбит.
Я как автобус, который вечно опаздывает.

Последние два будничных дня. Последние два дня - я должен был оказаться у врача. Должен был оплатить штраф и организованно собраться за паспортом во вторник.
Но я снова всё просрал.
О выходных и говорить нечего... Слишком много просрал.

Проблемы? Или нет?

Конечно проблемы. Бытовые. Повседневные.
Но тем не менее - очень и очень серьезные проблемы.

Мечтать перестал с тех пор, как кончилось лето.
Сегодняшний дождь, почему-то зарядил меня на позитив!
Позитив, в области мечтаний.
Мне захотелось подумать.

Снова терзания и муки.

[Тавтология time]
Муки мучительные. Думы думные.

Утром принял душ. Давно я не смывал с себя скверну. грязь. злобу.

лень.

снова вышла шизоидная ванная.
снова эти рассуждения вслух.
скорее... разговоры с самим собой.
Сходим с ума?
вероятнее всего, так, потихоньку...

Снова я сидел чуть ли не с закатанными белками глаз и дьявольским смехом на фэйспалме.

Ну откуда во мне берется (взялась) эта чернь?
Откуда столько агрессии и злобы?
Откуда столько напыщенности и черствой надменности?
Откуда эти картинки в голове?
Почему кому-то внутри меня, хочется делать жестокие вещи?
Апатия или пофигизм, тем не менее, одного - рассудок, организм (maybe - душа?) точно хочет.

Нужно найти в себе силы.
Силы не для того, чтобы показаться тряпкой или нет.
Они нужны, как раз-таки для обратного эффекта.
Чтобы сдержать свою внутреннюю агрессию.

Да, Муза... Я тут кое-что выяснил...

Злоба никуда не делась.

Добренький взгляд и наивный взгляд на мир - спит глубоким сном.
Моя человечность не лелеет никаких надежд на что-либо.
Она же, требует, противоположного.
Моей натуре хочется быть разрушительницей чужих надежд.
Или же, разрушительницей чужих сердец. чужих мыслей. чужих желаний. чужих... вещей

Расторжение контрактов о собственности...
Понять необходимо одно:
"Нету никакой собственности."

We are not things
____________________________
Things...

На круги своя.