Был сегодня у отца, расспрашивал про друзей детства. Пацан Мишка, с которым мы в первом классе лазали по деревьям и впервые в жизни занимались "оральным сексом", оказывается, попал на зону. Почему-то я так и думал. Он всегда был задиристый пацан, безбашенный. Последний раз, когда я его видел, мне было 11 лет, ему — 9 или 10. Иногда я его вспоминал.

Так-с.... Последний поезд метро ушёл из-под носа.
Остаётся напиться до состояния стойкого изумления.

Завтра в 10 утра важная встреча.
Либо приду коматозный, либо вообще не приду.

Смерть ужасна. Вот я не хочу умирать, и никому не советую!
(относится к тем, с кем сегодня шло общение на эту тему).

— Дорогая, ты не права....
— Это я не права? Я, по-твоему, вру? Брешу, как собака? Ма-а-ма-а!!!! Он меня сукой обозвал!

Проверено на практике — действует безотказно.

Хрюшка-Депресюшка бегает по улицам и дико хрюкает, пугая случайных прохожих.

Ну почему нет в городе отдельного, отгороженного района,
где можно было бы крушить всё подряд, швыряться кирпичами, и вообще, буйствовать?

Мне бы туда сейчас...

Пиво кончилось. Вообще.
В баре не осталось вообще никакого пива.

Чё делать, непонятно.
Пойду погрызу свою самооценку.

Год назад, когда у меня был парень, он начал серьезно ревновать меня к форумам, на которых я тогда жил. Дошло до того, что он туда залез как "аноним" и написал гадости в адрес форумистов. Был шикарный скандал и выяснение отношений. Это был Алекс. Такие дела.

От непрерывного чиханья уже болит голова.
Я так растрясу все свои мозги нафик...

В голове пусто, писать не о чём. Попробую напиться.

.

Глупо делать из насморка сабж для записи.
Однако... чихаю, как подорванный, уже второй день.
Иногда так чихаю, что люди пугаются.

Особенно те, кто сидят в инет-кафе и смотрят порнографию... Пускают слюни, возбуждаются, представляют себя там, среди силиконовых красавиц... Вдруг рядом с ними раздается жуткий А-А-А-А-АПЧХИ!!!

Гыыыыыыыыыы видели бы вы эти лица. *ржу*

* * *

Вот не верю я, что есть такой грипп, чтобы чихать в течение двух дней каждые 10 минут. Сопли летят в разные стороны, как... э-э-э... как не знаю что. Это уже серьёзная проблема... Использованный салфетки уже громоздятся кучей. Аллергия? Сколько лет прожил, сроду не было аллергии (любой). Может, апатичная пневмония? Блятть, я задолбался шмотьё стирать.

Очень умный человек, выслушав события моей жизни, посоветовал обратиться к невропатологу:

— Зачем?
— Он даст тебе направление в клинику неврозов.

Хы-ы-ы... Так я и думал, что зелёные-сгнившие руки в ванной — это не к добру.
Но в клинику не получится — слишком много дел в городе.

На литр пива добавил литр Чинзано.
Обожаю ночной город за окном такси.
Хотя Варшавка — отстой. Ленинский проспект или Ленинградка — круче.

Мне сегодня снилось, что я гоняюсь по метро за своими врагами с пистолетом в руке.

На мне был костюм, сорочка с запонками, пальто и белый шарф.
Пистолет был из блестящей нержавейки.

Я был гневный, красивый и свободный.
Этот сон мне очень понравился.

(ещё в этом сне я положил две гранаты в портфель, а потом забыл его
где-то в одном из переходов, и мучился, что может получиться теракт)

Предсмертная записка — высшая, самая извращенная форма душевного эксгибиционизма, стриптиза и эгоизма.

"В моей смерти прошу никого не винить" — ложь!
Такая фраза — всего лишь средство вызвать у других чувство вины, последняя предсмертная манипуляция людьми.

Кто бы мог подумать, что я, иногда подумывающий о самоубийстве, буду сидеть вот здесь, вот щас, от этого самого самоубийства кое-кого отговаривать. Хм. Может, проще придушить — пусть чел не мучается?

"Мой странный муж по-прежнему меня игнорирует в сексуальном плане."

Хм.

Самый беспроблемный способ самоубийства:

1. Выкопать себе могилку в очень-очень безлюдном месте.
2. Над нею натянуть тентик из ткани — ткань привязать верёвками к прутьям, воткнутым по краям могилы.
3. На ткань набросать земли, побольше.
4. Покончить собой в могилке любым способом.

Спустя некоторое время под действием дождей, гроз и прочих сил природы верёвки порвутся, и груз земли, уложенный вами на ткань, засыплет бренное тельце в могилке.

И никаких похорон, кремаций, опознаний и прочих душераздирающих мероприятий.

Прутики и ткань сгниют, вырастет травка, и потом никто и не догадается.

Конечно, могут догадаться, если после обрушения груза земли все-таки останется прямоугольная впадина. Это тоже можно преодолеть. Например, могилу можно выкопать треугольную. Тогда даже спустя 50 лет никто не догадается. Все подумают, что это просто НЛО приземлялось.

В почте — отвратительнейшая новость.
Самая ужасная новость за последний год.

Чувство юмора умерло надолго.

Моюсь сегодня в душе — и вдруг начинаю думать — "а что, если сейчас из-за раковины вылезет зеленая, сгнившая рука?"

Чем больше думал о сгнившей руке, тем сильнее было ощущение, что сейчас точно вылезет. Потом вспомнил, что мысль материальна, и страхи материализуются — вот тут-то я впал в дикую панику.

Выскочил из ванны, как ошпаренный.

Оделся, вышел на улицу в 4 утра ловить тачку — слышу какой-то шипящий звук... Чуть Кондратий не хватил. Эх, не надо было на выходные смотреть "Звонок" два раза подряд и "Обитель Зла" (один раз)... Мне явно противопоказаны фильмы ужасов, особенно японские.

.

Сабж.
Беру свой хлам, тащу домой.

Вся надежда на автопилот.
И пилота маршрутки.

Мобильник не кормлен, я не выспан, а даже наоборот — хм...
Зато настроение хорошее.

Cамая ржачная ссылка 2003 года!
http://www.buttmachineboys.com/meetthemachines/
На страничке надо пощелкать ссылочки, там разные модели.
Ассортимент просто поражает воображение; у меня до сих пор истерика.

Причем эти устройства продаются — на полном серьёзе.

Предупреждение: содержит пошлость. Впечатлительным девушкам не рекомендуется!

Каждый раз, когда в почте мои глаза натыкаются на ZIP-файл 256 Кб, присланный с работы ещё две недели назад — мой сердце ёкает, а настроение портится. От всех болезней есть два лекарства — выпить, или бросить пить. Гамлет отдыхает.

Уф!
Слетал по жаре на другой конец города, отписал сейчас результаты по почте.
Надо покормить мобильник, очистить почту и спать, спать, спать.

Сижу, туплю, сражаюсь с газировкой.
К 10 часам по делу надо, а пока фигнёй страдаю — на форумы залез.

Много раз ведь зарекался. Чёрт! Какой ещё фигней пострадать бы, а?

.

Навеяно общением с юзером sex_is_violent в комментах к пред. записи. Похоже, надо признаться. Этот дневник я завел во время дичайшей депрессии в середине июня... Помогло, прорвались. Если перестану сюда писать, это значит, что либо:
1. У меня совсем кончились деньги (упаси Боже).
2. Я вышиб-таки себе мозги (упаси Боже).
3. Если деньги и мозги на месте, буду дальше писать.

Недавно в гостях смотрел Reality TV.
Рассказывали про новый способ самоубийства в Америке.

Сначала человек преднамеренно нарушает правила дорожного движения. За ним гонятся; он не останавливается. А потом останавливается, и выходит из машины с оружием в руках — в таких случаях полиция стреляет на поражение сразу. "Иногда полиция уже знает, что это суицид, но что поделаешь?" — сказал комментатор. Показали один такой случай (реальная съёмка). Жутковато.

Давно уже мне интересна систематизация способов самоубийства.
Как-то даже полное дерево классификации нарисовал (щас не найду, впрочем).

И только щас пришла в голову мысль.
Самая простая классификация — по стихиям.
Ведь каждый знак Зодиака ассоциируется с определенной стихией.

Утопление — вода;
Падение с высоты, повешение — воздух;
Самосожжение — огонь.
Только вот с землёй проблема... Сам себя не закопаешь, при всем желании. Хм.

Блин, чё я пишу.

Скопилась у меня на жестком диске куча эротики и порнографии. Папка "Мои Картинки" раздулась до невероятных размеров — и я решил распределить по разным папкам, рассортировать. Первым делом решил отделить русские картинки от западных. Тут-то и возник вопрос: а куда девать картинки, на которых — граждане бывших союзных республик?

Первое побуждение — в папку "Русские"...
В моем подсознании, кто состоял в СССР — всё равно "наши".
Но республики-то теперь — зарубежные!

В итоге победило имперское мышление: порнографию стран СНГ я сложил в папку "Русские". Даже прибалтов (хи-хи).