Хрюшка-Депресюшка пришла и загрызла меня.
Хотя сёдня я сам пытался кого-то загрызть.
Игнор-лист рулит. Не всегда заслуженно, зато почти всегда верно.

Круговорот свинины в природе, бля.
Солнце светит мимо кассы (с)

Прикошмаривает уже нереально — попробуйте в сети с 12 a.m до 11 p.m. хныыыыыыыыы..........

Хотел написать постинг про порнографию и имперское мышление, но лучше я домой пойду однака.

Завернусь в хлам и пойду.
Уже месяц не могу забрать пару бандеролек с почты, потому что их часы работы не совпадают с моими. Извещения уже истерлись в кармане...

Все-таки интересно, что же в бандерольках?

Моя Хрюшка-Депресюшка — очень своенравная сволочь.

Иногда мне надоедают ее какашки повсюду, ее укусы и завывания —
тогда я её пизжу не по-детски всеми подручными предметами.

Тогда она в ужасе забивается в чулан и грызёт там старую швабру.

Пока народ сидит в душных офисах и квартирах, я буду пить пиво с одним очень симпатичным мальчиком : )))

Впрочем, вечером народ будет усталый, но довольный, а у меня голова будет ватная... Хорошо злорадствует тот, кто злорадствует последним... э-эх!

По желанию слово "злорадствовать" можете подменить словом "доброрадствовать", потому что я добрый.

Боже мой, неужели на такой жаре кто-то ещё умудряется сочинять стихи? В каждом третьем дневнике на ленте — стихи. А я сижу в сети с симпатичным мальчиком, который обрёл второе дыхание, и искренне желаю, чтобы у него всё получилось!

.

Пошёл я сегодня к врачу...
А навстречу — похоронный автобус! Хе-хе.

Это к счастью.

Сабж. Осциллограф.
(эту запись просьба не комментировать)

У меня есть домашний зверь.
Называется Хрюшка-Депресюшка.

Бегает и хрюкает — хрю-хрю.

Охренеть... Valez решил подстегнуть эпидемию идиотских тестов.
Теперь тесты и есть и на ли.ру. Народ всерьёз выясняет, какой он автомобиль.

Надо либо забить на просмотр ленты и удалить половину друзей, либо страдать от приступов бешенства. Ну не могу я смотреть на то, как очередной Homo Sapiens с радостью сообщает миру, что он — "внедорожник" или "ёбарь-террорист".

Как можно жить с человеком, который не знает, что такое "брутальный", "декадентство", "рульный"?

Мезальянс, однака. Это слово он тоже наверняка не знает.

(написано после уикенда в маленьком подмосковном городе).

Только что придумал новый способ гадания.

1. Зажмуриться.
2. Наугад ткнуть мышкой в смайлики.
3. Нажать кнопку "опубликовать".
4. Толковать появившийся смайлик в меру способностей своего воображения.

.

.

Случайно в газете прочитал фразу:
"Слабый выживает, как может.
Сильный живет, как хочет".

Вот сижу теперь и мучаюсь кризисом самоидентификации.

.

Вот я и превратился в маленькую грустную озлобленную зверюшку.
Щас будем пить Эфес с юзером nightmare

В банке вместо пятнадцати минут меня промурыжили полтора часа!
Визит к врачу сорван, естественно.

Видел утечку капиталов своими глазами — добрых полчаса один грузин отправлял $150 в Кутаиси.

Принцип вульгарной нумерологии прост:
Надо сложить все цифры текущей даты и своего дня рождения.
Например, 24.07.2003 — а день рождения, скажем, 19.01.1977.

Складываем:
Текущая дата — 2+4+7+2+3, получаем 18, затем складываем 1+8=9.
День рождения — 1+9+1+1+9+7+7, получаем 35, складываем 3+5=8 (эта цифра неизменна).

Складываем два полученных числа: 9+8=17, 1+7=8.
Это и есть цифра, которая характеризует сегодняшний день.

Смысл цифр следующий:
1 — результата своих действий придется ждать долго (проволочки, переэкзаменовки и т.д.), но в целом день благоприятный.
2 — лучше ни за что не браться, самый скверный день.
3 — ваши действия будут приносить самые неожиданные результаты. В такой день ничему не стоит удивляться.
4,5,6 — ничем не примечательны.
7 — скверный день, может быть или одна большая неприятность, или куча противных мелких гадостей.
8 — день идеален для решения материальных проблем, но ни в коем случае — для личной жизни.
9 — идеальный день для любых начинаний.

В моей жизни эта система подтверждается на 80%.
Просьба не воспринимать этот постинг как покушение
на здоровый материализм, и просьба меня за него не стигматизировать!

Банк пока не отвечает на звонки, вот решил написать.

За свою жизнь человек съедает несколько сотен жуков, пауков, тараканов и прочих насекомых.
Прочитал инфо в солидной английской газете.

Многих насекомых мы не замечаем в продуктах, которые едим и пьём.
(Вспомните червячков и жучков в яблоках, малине и прочих дачных продуктах, к примеру).

А некоторые насекомые заползают в рот, когда мы спим, и мы их рефлективно пережёвываем.

Тогда понятно, почему иногда с утра во рту такой мерзкий привкус.

Тут это новое пиво появилось... Как его... Warsteiner, вот!
Хочу пиво Rammsteiner!

Ходят же люди в те... в театры.
В биб... Ик! в биб-ли-о-теки...

"Человек с бульвара Капуцинов" вспомнился.
Мне было 13 лет, и Караченцов сводил меня с ума.
Хотя в душе ближе Миронов.

ОК, признаюсь. Пиво одержало убедительную победу над газировкой...
Как это по-английски... Landslide victory? Что-то типа того.

Коготок увяз, птичке кирдык.

Апатия.

Любопытное выражение — "махнуться депрами" (т.е. депрессиями)
Типа, ты мне, я тебе : ))) Удивительно, но помогает!

Насчет хлама — пока что счет 3:2 в пользу газировки.
Выпито 1,5 л. газировки против 1 л. пива. Завтра кууууууча дел

В одном из дневников меня щас назвали так:
"эдакий воспалённый молодой человек с ранимой душой."

Хи хи хи.

Ну вот, все и разрешилось.
Верно говорят про "имей 100 друзей"

Проснулся сегодня с относительно свежей головой
и спокойными нервами... Щас буду флудить.

Пока пью газировку.

Возможно, ярость — здоровое чувство.
Может, прорвусь. А может, и нет.

Но я знаю, что я не валялся лапками вверх.

Люди, пожелайте мне удачи, пожалуйста....

Нервная система сдаётся — начинает зевать в кулак.
Зато разум возмущённый — кипит.

Девочка, которая щас продала мне 13-е пиво, смотрела на меня с ужасом,
потому что я посмотрел ей в глаза. Голова всё ещё ясная.

В ближайшие пару дней надо достать 200 баксов,
или я в полном пролёте. Сначала поспать.

Только бы удержаться. Надо сначала поспать. Пока не получается.
Только чур снова не куролесить — не поможет.

Мат, мат, мат.

Я расторможен. Нервная система не реагирует на алкоголь.

Всю ночь квасил пиво с мужиком одним.
Сейчас квасю 11-е или 12-е пиво — никакого эффекта.
Мужик давно уже отключился — причём он ещё и кокаин нюхал
— кто знает кокаин и его эффекты, тот поймёт.

Человек после кокаина дрыхнет, а я трезвый.
Всё ещё трезвый. Не могу отключиться от реальности.

Буду квасить до победного конца. Грррр.

От моих нервов уже можно прикуривать!!!
Того гляди взорвусь как гребаная шахидка.

Предлагаю террористов приговаривать не к тюремному заключению,
а заставлять их работать в специальных публичных домах строгого режима.

Думаю, любой россиянин с удовольствием трахнет
какого-нибудь Басаева. И в казну доход, опять же!