Хорошая опечатка щас у меня получилась —
"вся оставшаяся шизнь".

Хе-хе.

Глушко жжёт, нереально жжёт. Щас, краем уха слышу цитату:

— Именно этот день выбрала комета, чтобы приблизиться к Земле.

Так и представляю себе — сидит комета в кресле, газетку читает, а там написано, "Сегодня у вас благоприятный день, чтобы напугать глупых землян". Почесала комета затылок, да и думает, "А чё, слетаю-ка я правда к Земле, а то всё Кассиопея да Орион, это же скучно, право". Приняла решение и сделала выбор, ага. И полетела, аки демон. Хе-хе. Блядь, ну пиздец же, хе-хе.

И, как всегда — отдельным постом, всякая городская готика.
Пара картинок ни о чём: view

Охуительно прогулялся с приятным пацаном по Садовнической улице. Потом Болото, потом переулок, название которого я забыл, потом ещё несколько переулков в районе Овчинниковской набережной. В общем, ничего особенного, просто ещё один спокойный приятный интересный душевный летний московский день.

view

Много раз слышал про церковь Параскевы Пятницы,
на месте которой сейчас — выход из станции метро "Новокузнецкая".

В википедии нашлось фото.

Встретил новое слово — пидормоны. Представились пидоры-покемоны, визгливые и раскрашенные. Вспомнилось ещё бабушкино слово "охламон", но это немного другое, конечно, это явно греческое.

UPD: Была также пара семантических находок. К примеру, "потомственный содомит". (с) here.

Не помню, что мне снилось, но из сегодняшних снов я почему-то вынес чёткое ощущение, что нужно непременно посмотреть немецкий сериал про жизнь Карла Маркса, который я смутно помню по советскому детству.

С чего бы это.

Blutengel — Seelenschmerz (2001).

Blutengel — Welcome To The Suicide (Intro).

Blutengel — Seelenschmerz.

Blutengel — I'm Dying Alone.

Blutengel — Der Spiegel.

Blutengel — Schmerz 1 — Liebe.

Blutengel — Die With You.

Blutengel — Run Away.

Blutengel — Soul Of Ice.

Blutengel — Schmerz 2 — Lust.

Blutengel — Bloody Pleasures.

Blutengel — Children Of The Night.

Blutengel — Schmerz 3 — Einsamkeit.

Blutengel — Any Chance.

Blutengel — Road To Hell.

Blutengel — Schmerz 4 — Tod.

Blutengel — After Death (Outro).

* * *

Bonus CD.

Blutengel — Fairyland (Male Version, Bonus track).

Blutengel — Addicted (Bonus track).

Blutengel — No One (Lives Forever) (Bonus track).

Blutengel — My World (Bonus track).

Только что обнаружил ещё две папки с отснятыми зданиями Москвы. Издал протяжный стон. Опять постить, опять писать разъяснения, ы-ы.

В этом контексте, решил спросить мнения читателей — нужно, нет? Оно вообще хоть кому-то интересно? Или мне стоит убрать камеру на полку и забыть про этот жанр, как про страшный сон?

* * *

Русский хор — Я за то люблю Ивана.

Неизв. — Живёт моя отрада.

Встречался сегодня со старым другом, который подогнал смартфон Нокиа, ура-ура. По крайней мере, без связи я теперь не останусь, это точно, и я чертовски благодарен, да =)

Также прошли пешком от Белорусской до Новослободской, где повисели у ямы, побубнили за жизнь (вспоминания о буйных 1990-х, это прекрасно), и даже не ходили в блядский Кофе-хаус, ибо в пизду Кофе-хаус, даёшь пленэр.

В общем, фоточки под катиком, всё дружно улыбаемся, хлопаем в ладоши, и хвалим меня, какой я охуительнный фотограф, признанный мастер всех времён и народов, ура.

view

Blutengel — Child Of Glass (1999).

Blutengel — Introduction.

Blutengel — Beauty Of Suffering.

Blutengel — Goddess Of Lies (file N/A).

Blutengel — Weg Zu Mir.

Blutengel — Das Blut Der Ewigkeit.

Blutengel — My Time.

Blutengel — Desire.

Blutengel — Du Tanzt.

Blutengel — Leave The World.

Blutengel — No God.

Blutengel — Warriors Of Destiny (File N/A).

Blutengel — Suicide.

Blutengel — Demon Of Temptation.

Blutengel — Footworship.

Чё-то я уже третий час пишу пост с картинками про то, как мы сегодня гуляли, и за три часа, блядь, я осилил запостить с комментариями лишь половину фоточек.

И это притом, что я знаю что всем насрать, в общем-то, и ради чего я вообще стараюсь, и пошло оно всё в пизду, а-а-а. Хм.

Так что недописанный гигантский пост про сегодняшний маршрут Таганская-Курская-переулки-Покровка я допишу когда-нибудь потом, может быть, если не заебусь (а заебался я уже пиздец как, как сто тысяч негров заебался я), а пока что на потребу публике выложу то, что ей доступно и понятно.

Вот это — наркоманская цветочная клумба на Садовом кольце, у Курского вокзала, например: view

Очень охуительно прогулялся от Таганки через Воронцово Поле, Подсосенский и Лялин переулки, и, собственно, Покровку-Маросейку. Набубнились, насплетничались, назырились исторической застройки.

Устал до чёртиков, фоточки под катиком: view

"Женщина, посмотрите, там в телегу вместо вас уже лошадь впрягли!" (с)

Прислали фото — любительский военно-патриотический театр 1930-х годов.
А может, и попроще — просто стенд для патриотических фото-снимков.

Это прекрасно, я считаю.

Вернулся с радио-рынка. Обе миссии завершены успешно: новый провод для блока питания компа куплен; проверено, он подходит.

Экран телефона также заменили; тоже работает, хотя сильно хуже: реагирует не сразу и не на все нажатия. Но хоть как-то. Надо его калибровать. Да и по-любому он будет теперь тупо в роли зарядного устройства для запасного аккумулятора, чё.

Огромное спасибо чуваку, который сопровождал меня в этом экскурсе: вдвоём таки гораздо веселее, особенно если и поболтать интересно, и есть что обсудить.

На обратном пути, будто издеваясь над собой, купил ещё 10 кг. картохи, да.

В общем, я пока косноязычен, ибо устал до чёртиков; картоха жарится, комп работает, телефон фигли-мигли, но тоже вроде живёт; и так весь мир вертится. Ура.




view

Разбудил телефонный звонок — звонил чувак с моря, и в трубке был слышен шум прибоя и плеск волн. А-а-а, это самое странное пробуждение за последние пару лет.

* * *

Вот что, господа...

Mit blutverschmierten Händen, Mit einer Träne im Gesicht (с)
отправляюсь-ка я на Савёловский лютый пиздец радио-рынок, за новым шнуром для компа.

В этом контексте, если кто желает составить компанию или после этого прошвырнуться по улицам нашего достойного города, я это только приветствую. Звонить можно только на новый номер, у кого он есть.

В театре есть понятие — "Оправдать переход". Все передвижения актёров на сцене должны быть оправданы какой-то целью, каким-то номинальным смыслом: взять письмо, закрыть окно, ответить на телефон, и т.д. Без такого формального предлога перемещение актёра по сцене нежелательно.

Хороший термин, ёмкий.

* * *

Александр Вертинский — Маленький креольчик.

Последний год я примерно так же счастлив, как в 20 лет. Нет, вру, 20 лет не считается — я тогда был влюблён, это было очень круто, но это был пиздец. Ну, тогда как в 19, угу. Разница в том, что тогда я этого не понимал, а сейчас понимаю.

Вообще, неспособность понять собственное счастье, собственное преимущество, собственную охуительность — это расхожая беда 20-летнего возраста.

Помню, когда мне было 17, некий "психотерапевт", "лечивший" меня от гомосексуальности, как-то сказал, "Да вам же по 20 лет, в этом возрасте же всё охуительно! Будь ты лохматый, будь ты грязный, будь ты нестриженный-нечёсанный, будь ты в обносках и говне — посмотришь на такого, а ему же 20, он же охуителен и счастлив!".

Беда в другом — что, оказавшись в возрасте уже 40-летнем, бывшие 20-летние теряют себя. В общем-то, это происходит у большинства и гораздо раньше, где-то в 25-27, когда вся новизна всего перепробованного давно подвыветрилась, а новое уже не доставляет. Тут-то и начинается обывательщина, унылое бухло-тапки-телевизор, тут-то и подкрадывается диванный патриотизм, когда мудаку, за неимением ничего другого, чем он мог бы гордиться, приходиться довольствоваться тем, что "Я — русский!", тут-то и расцветает сон разума, сон реала, и остаётся либо унылое потребление дивайсов и железяк и веществ, тут-то и открывается радость турций-хуюрций и прочих "поездок", и исчезает всякое подобие мысли, тут-то личность, которая раньше имела хоть какой-то шанс на самостоятельность, окончательно погибает под грузом телевизионно-вконтактовых штампов и упрощений и зомби-картинок, и вместо человека остаётся сгусток биомассы с паспортом и парой аккаунтов в социальных сетях.

Блядь, можете звать меня эгоистом, асоциалом, кем там ещё — но мне нравится самостоятельность. Мне нравится, что у меня минимум штампов. Мне нравится, что липучая контактовская пошлость проскальзывает по мне, не задевая (я даже специально подписался на пару групп, исправно поставляющих каждый день очередные порции псевдо-философского демотиваторного говна), и при этом оставляет меня равнодушным.

Мне нравится, что я легко палю кремлёвскую пропаганду, искусно замаскированную под то же демотиваторное говнище. Мне нравится, что я равнодушно взираю на истерики, которые после очередного бедствия или катастрофы раздувают разного рода сетевые психбольные. Мне нравится, что мне одинаково плевать и на защитников прав животных, и на троллей-садистов, потому что обе эти партии одинаково больны и психически ущербны. Мне нравится, что вопрос гей-парадов не вызывает у меня ничего, кроме желания пожать плечами, а вопрос... да все прочие подобные "вопросы", все эти "гражданские позиции" и "этические убеждения", я на хую вертел с присвистом и цветомузыкой.

Как-то вот так, такое оно, счастье четвёртого десятка лет. Спокойствие, невнушаемость, самостоятельность, доброта, обороноспособность и, в общем и целом, несмотря на все описанные пиздецы, даже какая-то базовая любовь к людям. Это охуительно, я считаю, мне очень повезло.

Я счастливый человек.

Rien ne s'passe, et je m'en fiche.
Август такой август, чё.

Редактирую дискографию Агаты Кристи. Ужасно трогательно.

Агата Кристи — Второй фронт (1987).
Агата Кристи — Коварство и любовь (1990).
Агата Кристи — Декаданс (1991).
Агата Кристи — Позорная звезда (1993).
Агата Кристи — Опиум (1995).
Агата Кристи — Ураган (1996).
Агата Кристи — Чудеса (1998).
Агата Кристи — Майн Кайф (2000).
Агата Кристи — Триллер. Часть 1 (2004).

Самое страшное в этой жизни — бессилие и неспособность помочь.

Да, и ещё: убедительная просьба, не слать мне СМС на старый номер. Я всё равно не могу их прочитать. Точнее, могу, но для этого мне приходится по тридцать четыре раза включать-выключать старый телефон — а насколько я себя знаю, кончится это тем, что я методично, педантично и последовательно расхуячу злощастную машинку молотком на осколки величиной строго не более 3 мм.

Просьба писать на новый телефон (у кого есть номер), или в почту\личку.
Слать СМС на старый номер пожалуйста, не надо.

Спасибо.

Отлично прошвырнулся по Болоту и прилегающим окрестностям с прекрасной девушкой. Из негативных впечатлений — хипстерское кафе "Циферблат", это пиздец. Не. Вы не поняли. Это правда пиздец. Нет, вы опять не поняли. Это ебучий сказочный чудовищный пиздец, игрою каких-то неведомых, не факт что добрых, сил, случайно материализовавшийся в одном из особняков Пятницкой улицы.

В-первых, у них запрещено курить. Даже на открытой веранде на крыше, блядь! То есть, даже на абсолютно свежем воздухе, в открытом доступе атмосферы планеты Земля, блядь!

Это самый что ни на есть хипстерский фашизм, я считаю. Фашизм и сатанизм и идеологическая диверсия и сурковская пропаганда и козни Госдепа и рука Моссада. Потому что ну нельзя быть такими уебанами! Потому что даже в веганском "Хлебе насущном" (на Пятницкой же), со всей их ебанутостью пророщенной пшеницы и шизофренией пареного щавеля, курить можно. А в хипстерском притоне — нельзя. О, ненависть, ненависть, лютая адова ненависть!

Во-вторых, у них не кормят. По крайней мере, меню я не видел, официанты там не водятся, едой не пахнет. За чаем бегай сам. Из всей еды — корзинка с порезанными апельсинами-бананами на барной (хотя, какой нахуй бар?) стойке, и, ахтунг! — крохотные издевательские ка-ра-мель-ки! Размером с горошину! А-а-а! Карамельки! А-а-а!!! Карамельки!!! А-а-а! И всё!!! Всё!!! Карамельки! А-а-а! Размером с горошину! А-а-а!!! И всё! Не, вы не поняли — в-с-ё!!! Больше ничего!!! А-а-а!!! Убивать!!! Убивать!!! Жечь!!! Убивать!!!

В-третьих, у них не обслуживают. То есть, вообще никак. Сам бери, сам носи, сам вытрясывай пепельницу (хотя вру, пепельниц-то нет!) — в общем, всё сам. Соси себе сам, дрочи себе сам, ешь себя сам, хорони себя сам. О, ненависть-ненависть! О, ад!

И в-четвёртых, они мне дали грязный чайник. Сам по себе, чайник советский, это я ещё могу пережить, СССР я помню — но вот без ободка грязи — причём именно грязи, а не чайного налёта — можно было бы обойтись. Не, я конечно понимаю, что кое-кто может тосковать по временам советских столовок с сальными алюминиевыми ложками и не менее сальными гранёными стаканами, но на дворе 2012 год, блядь! Не 1965-й, не 1971-й, не 1984-й, и не 1990-й, а 2012, блядь! Чуваки, вы умеете складывать 2000 + 12? В школе аримфетику учили? Счётные палочки перекладывали, или в жопе ими ковыряли? Советский Союз закончился 21 — повторяю для идиотов — двадцать один ебучий год назад, блядь, и навсегда сгинул в пучины небытия, блядь, и нехуй пытаться его оттуда выковыривать! Суки! Гробокопатели! Хипсто-тоталитаристы! Пытатели! Гестаповцы!

Итого — это место, где нечего есть, нечего курить, чай пить можно, только если вы не брезгуете грязью под ногтями, и если вы не считаете унизительным для высшего разумного существа питаться крохотными как горох карамельками... А-а-а!!! Убивать! Убивать!!! Впрочем, это я уже говорил.

Всё, у меня больше нет сил орать. Я мальчик. Я голоден. Я есть хочу. А-а-а....

view

Когда всё заебало со всех сторон, когда вокруг одна засада, и даже поспать нормально не удаётся, когда всё-пиздец-приехали и бля-пошло-всё-нахуй, ты одна мне опора и отрада, о, старая добрая прекрасная историческая родина всего пиздеца Болотная площадь.

Уехал я гулять, в общем.

PS — да, про сон разума забыл. Краем уха щас слышу рекламу, "Доширак сок алоэ". Аж глаза вытаращил — однако, ошибки нету, действительно рекламируется именно то, что слышится. А-а-а, этому миру пиздец, пиздец, всё пропало, мы все погибнем, а-а-аа, ааа-аа-ааа-а-а. Надо бы восклицательных знаков наставить, но мне лень; меня так всё заебало, что даже не хочется орать, а хочется грустно смотреть на мир глазами какающей овчарки, и вопреки всему надеяться на лучшее; что даже если и будет конец света, то это будет не очень ужасно.

Но — доширак со вкусом алоэ. Алоэ! А-а-а... Я даже от одной мысли чихать начал. В общем, в пизду медиа, даёшь реал Болота. Если кто ещё придёт, будет круто, да.

Нашёл у шнура положение, в котором он не искрит, и зафиксировал его проволочками (иногда канцелярские скрепки пиздец как спасают, недаром я их напиздил на самой первой ещё работе). Но завтра — сто пудов, на рынок, ибо так жить нельзя, конечно.

На время пропадал интернет — пришлось звонить в техподдержку Билайна. Естественно, хуй дозвонился. Естественно, я посчитал, что на счету кончились деньги. И как всегда, выручила оплата с мобильного телефона. Когда интернет включился, оказалось, что у меня там на счету уже 1.000 рублей с гаком — значит, это был тупо глюк, а я мудак, при любых глюках первым делом начинаю кидать в Билайн деньгами.

В общем, всё как всегда — куча мелких тупых проблем, с разных сторон, одновременно. Плавали, знаем. Раньше такие моменты доводили меня до бешенства, я писал лютые кричалки-ненавиделки, и т.д. — а щас похуй. Ваще похуй.

Это, пожалуй, основное моё достижение 2012 года — происходит то, что раньше меня бесило бы, убивало бы, провоцировало бы, и т.д. — а мне всё равно. Вот искренне, из глубины души, всем своим нутром, глубочайшим убеждением, почти что платоновским знанием, — похуй. Главное, чтоб всё было хорошо, или хотя бы терпимо. Если оно хоть как-то работает, если всё относительно приемлемо — ок, и в пизду сожаление или раздражение или переживания. Ибо п.о.х.у.й. Точка.

Есть такое понятие — психология осаждённой крепости. Очень скверная штука. А у меня, можно сказать, психология спасшегося во время кораблекрушения. С тех пор как мой пароход ушёл на дно, в хаосе клубов дыма, отчаянных криков, ломающихся переборок и бурунов бешеной воды — меня уже очень мало что волнует, очень мало что представляется действительно ценным или действительно важным; я знаю ценность жизни, вкус воды, цвет неба, и ощущение чёрной бездны под ногами; и поэтому ценю строго то, что есть. Это очень здорово, наверное — вот бы дать всё это знание, всё это ощущение обратно мне, но только мне 20-летней давности, и я прожил бы гораздо более осмысленную, результативную, полезную, блятть, жизнь. Но даже об этом я и не жалею, потому что глупо о чём-то жалеть после крушения — жалению нет места и нет времени; вообще, сожаления, это прямая противоположность жизни и любви; сожаления — это сатанизм.

Вот такие, блятть, размышления по поводу перетёршегося провода от компа и глюкавого тырнета от Билайна, да.

Рассветы, закаты... барахтаемся, чо. На этом я заканчиваю свои глубокомысленные сентенции, ибо, э-э... это тоже похуй.


The loss of SS Harvard — photo (c) Wikipedia.org.

После того, как я отодвигал шкафы и кухонную плиту, выгребал говно и хуету из-под ванны и раковины, весь изгваздался и вынес кучу мусора, наконец выяснилось, что любимую вилку я элементарно забыл в тарелке, которую по рассеянности поставил в нижнюю полку стола.

Также случайно выяснился корень проблем с компьютером — шнур плавится в том месте, где штекер втыкается в комп. Очевидно, он перетёрся, и его чуток коротит, отчего пластик плавится. Случайно дотронулся рукой — хуяк, вся рука в чёрных пятнах расплавленного пластика.

Вот это уже хуже, потому что паять я не умею, и где ещё такой шнур взять, хуй знает.

* * *

Но, по крайней мере, ясность вопроса, это гораздо лучше тупого охуевания от необъяснимости фокусов мироздания.

Вы точно родом из 1990-х, если сразу можете сказать, что на этой фотке:

view

Приезжал старый знакомый из Петербурга. Прогулялись по Ленинградке, фотографировали, обедали, трепались, и, в общем, охуительно провели время.

Нагулялся я по самое "лягу-сдохну", так что в пизду блоггинг, в пизду фоточки, всё в пизду.

Никаких происшествий не произошло, кроме, разве что того, что сегодня было очень охуительное небо, а ещё я понял, что Триумф-палас ужасно похож на хуй в колпаке.

view