Это же надо было так объесться сушками. Народ, никогда не ешьте сушки с пивом.
Потому что от пива сушки разбухают, и ты становишься похожим на Колобка... Ик!

В 4 утра я наконец победил американцев (Противостояние-III), и понял, что умираю с голода.

Пришёл в 7-й Континент за едой. Вместо еды купил два пива и сушки.
Приехал в интернет. Пью пиво, грызу сушки. В кино идти уже поздно.

Пойду-ка я на Антикиллер-2 в МДМ-кино на сеанс 3-30.
Хотя говорят, что фильм так себе.

... и желаю всем своим ПЧ побольша солнца, любви денег и здоровья!
Ну, и уверенности в себе, конечно : )))

Сегодня в два ночи позвонил мой бывший парень, моя самая большая любовь... Типа, поздравить с Новым годом.

Ещё полгода назад я бы падал в обморок, не мог бы думать ни о чём другом, строил бы планы и т.д. А сейчас я всего лишь немного удивился, поздравил его в ответ, и повесил трубку. В третий раз наступать на те же самые грабли глупо.

Хотя я до сих пор частенько его вспоминаю.

(На фото — не он, если что).

Потому как рядом сидят злобные геймеры и злят меня своей речью
— Ты на что меч променял??? ты пи-и-и-и-и-и-и-и-идор!

А также, я спать хочу дюже. Типа, вотъ.

Сегодня наконец начали выплачивать зряплату.
В отсутствие директора, замечу.

Когда я посмотрел свой расчётный листок, я сказал что зряплату брать не буду.
Потому что получилось, что я почти всю её как бы уже получил.

Бухгалтер сказала — "будем разбираться втроём с директором".
Я сказал — "будем разбираться втроем с директором".

Потому что премия, выданная за то, что я в один день принес добрую "штуку" евриков,
вдруг оказалась "суммой, выданной из личных средств" директора, и её надо было вычесть.

То есть, если вам выдали премию — при расчёте зарплаты её вычитают из базового оклада. Мило, да?

Милый, милый финт ушами. Мало того, что платят и так гроши — хер с ним.
Зато ребята классные и приходить на работу можно в 15 часов.
Но я не потерплю, чтобы меня держали за идиота.

Все выходные читал книжку про голод в Ирландии в 1847 г.
Невольно напрашивались параллели с Поволжьем 1933 года.

Когда вчитываешься в подробности, это такая жуть —
как одни люди могут относиться к другим.

Я всё больше понимаю современных англичан в том,
что они стыдятся своего имперского прошлого —
а раньше мне это казалось странным.

Завтра (в смысле, в понедельник) будем пытаться получить Шенгенскую визу для негра из Судана.
Чтобы ему дали визу, оденем его в красное пальто, и в придачу дадим девушку-бухгалтера, амазонку по природе. Девушка будет в соболях (казённых) со стразами, и, кажется, в шляпе диаметром метра полтора. Красный лак для ногтей — Шанель. Ярко-красная помада — Шанель. Хотели ещё духи тоже Шанель, но решили, что в окошко, в которое сдают документы, запах не слышно. (блин, чё я пишу). Короче, худющий негр в красном пальто и девушка а-ля Айседора Дункан. Подарите мне кто-нить цифровой фотоаппарат, хм.

Сегодня мы пили пиво (точнее, кто пиво, а кто Мартини) с nightmare;
я ей пообещал устроить мини-выставку фотографий одного из моих любимых актеров, Марка Уолберга.

Фотки — в комментариях к этой записи,
без всякой последовательности.

Все фотки приличные.

Поехали.




view

В одной из спортивных школ Москвы — уже второе самоубийство за год. Абсолютно нормальные подростки-спортсмены из секции самбо вдруг мрачнеют, замыкаются в себе, потом вешаются. Родители и менты в полном недоумении. Однако причина может быть только одна — среди учителей завёлся педофил, причем скорее всего, именно инструктор по самбо.

Когда совращают подростка, он почти никогда об этом не рассказывает — стыдится. Особенно если совратитель — авторитет (учитель или тренер). Тем временем развивается комплекс неполноценности — это самый распространённый сценарий. Расстреливать таких тренеров надо.

Читаю сегодня в газете: "Ученые Стэнфордского университета выяснили, что смех влияет на те же рецепторы головного мозга, что деньги и кокаин".

Получается, что если я посмеялся — все равно что вынюхал дорожку кокаина?
Поржал над анекдотом — все равно что заработал двадцатку баксов? Хм.

Иду на работу, подваливает парень:
— Слушай, дай денег, сколько сможешь, а?
(молча мотаю головой и иду дальше).
— Я же вижу, у тебя лицо доброе!

Приехали. Моя бритая морда почему-то всем кажется "доброй".
Чёрт побери. Больше не буду бриться налысо!!! Достали.

В тот момент, когда лезвие ножа было у горла — единственная мысль была "лишь бы не пырнул".

Когда я по снегу шёл пешком до дома, мыслей не было.
Наверное, это был шок. Такого со мной ещё не было.

Зато теперь я знаю, что такое бывает.

Что удивительнее всего — не было страха смерти.
Я был спокоен с ним, только просил меня не убивать.
Когда я вышел из машины, я тоже был спокоен.

Когда пришёл домой — не было дрожи в коленках — ой, меня могли убить.
Было легкое омерзение. Была совесть — как же так, ты, опытный москвич, не понял? Не предвидел?

Ладно, 4.000 рублей, это не настолько большие деньги.
Хотя, могли же и убить — убивают и за телевизор стоимостью 500 руб.

Написав запись про то, что мы с Машей сходили на "Хозяина морей", я, как обычно, вышел из инет-кафе и поймал машину до дома. Водитель первой же машины (тёмно-зелёная "десятка") сказал "садись". По дороге я вышел купить пива и сигарет — он пошёл тоже, хотя я этого не видел. Наверное, он увидел 1000-рублевые банкноты, когда я расплачивался у кассы.

А потом всю дорогу водитель (худой армянин лет 50) активно намекал, чтобы я ему помог "на новую коробку передач".

ВОТ ТУТ Я ЛОХАНУЛСЯ. Я должен был понять, что это неспроста.

Когда мы въехали в глухую промзону рядом с моим домом, он резко остановил машину и приставил нож к моему горлу. "Ну, если ты не хочешь говорить по-человечески, давай деньги сюда". Забавно, что любой головорез придумывает себе оправдание — "если ты не хочешь говорить по-человечески". А я ему сказал, что не я купил эту машину, и коробка передач меня не касается. Когда на повороте показалась машина, я попытался открыть дверцу и выскочить — но дверца была заблокирована. После этого у меня была одна мысль — чтобы этот худой седой армянин не всадил свой нож мне под ребра.

Он пригнул мою голову к рычагу переключения передач — и обыскал, не веря, что у меня нет мобильного телефона (а его правда нет). Когда он убедился, что мобильника нет, он распахнул дверцу, и сказал — беги, и не дай Бог, ты остановишься, догоню и зарежу. Я вышел из машины — мои заработанные деньги на приборной доске — и неспешно пошел по снегу. Он заорал "Бего-о-ом!". Я спокойно прошел еще шага два, потом повернулся и посмотрел на его машину.

Он хлопнул дверцей и уехал.

Да, я позвонил 02 и сообщил приметы. Да, я сказал "меня ограбили".

Хуже всего то, что я ЛОХАНУЛСЯ. Я не понял угрозу, когда нужно было.
Именно поэтому самооценка сейчас на нуле.

Сидим с юзером стершийся_ероглиф в Б-13, хряпаем пиво.

А вчера меня ограбил таксист — приставил нож к горлу и забрал 4000 руб — остаток от гонорара, полученного вчера.

Мне ещё никогда не приставляли нож к горлу. Подробности напишу позже.
Мама сказала, что слышала мой крик примерно в то время, как это произошло.

А еще мы сегодня ходили в кино с nightmare.
На "Хозяина морей" в Атриум на Курской.

До фильма она дулась на меня, после фильма — я на неё.
Чуть не поссорились навсегда.

Фильм мне понравился (Маше, естественно, вовсе нет), но просто удивительно, насколько Рассел Кроу — бездарный, бездарный, бездарный актер.

Корабли, битвы, пейзажи, простые моряки — всё убедительно и живописно. На этом фоне капитан (Рассел Кроу) — драматические жесты, пафосные фразы, сплошная фальшь. Такое ощущение, что тщательно пытался скопировать героев "Пиратов Карибского моря" — только получилась не копия, а карикатура.

Зряплату не дают. Директор пребывает в непреходящем аWHOe.

Получил остаток гонорара — рассчитывал долларов на 700, получил 200.
Оказалось, они рассчитали оплату без учёта пустых страниц.

Когда нанимали, обещали оплатить все страницы в книжке — количеством 500.
В договоре указан только тариф "за страницу текста", конец цитаты. Абзац, bля.

Меня тут назвали "ходячей депрой". В общем-то верно.

Всё — суета и томление духа,
Всё — суета сует. (с)

Книжка Экклезиаста льёт бальзам на сердце, и успокаивает разум, как контрольный выстрел.

Мы же всё равно не в силах что-либо изменить.

Ну, теребила лягушка лапками... Ну, сбила сливки в масло.
Выбралась, довольная, что выжила. Потом всё равно умрет.

Лучше позже, чем раньше? Где позже? Где раньше?
Мы живём в настоящий момент — не позже и не раньше.

Human condition, fuck it.

Сабж.

Я просто вожделел обычную сосиску — с кетчупом, солёным огурчиком и тёплым хлебом.
Директор явился только к 9 вечера в крайне расстроенном виде, и сказал, что зарплаты пока нет.
Я воззвал к его человеколюбию и элементарному состраданию, и пообещал завтра
упасть в голодный обморок прямо на рабочем месте.

Воззвание оказало должное действие, и мне был выдан мятый полтинник баксов. Всё это мне не нравится.

В пятницу проснулся только к вечеру, почему-то с бритой головой.

Сей факт настолько меня поразил, что все выходные я боялся выходить из дома,
и всё время провёл за компьютером — играл в "Противостояние-3".

В "Противостояние" я так заигрался, что сегодня завалился на работу
только к 6 вечера, и услышал массу шуток о вытрезвителе и КПЗ
в адрес своей несчастной бритой головы. Тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук по дереву.

Вот и все события за последние четыре дня.

Нахряпались пива с незнакомым человеком, потом смотрели "Убить Билла"

ААААААААААААААААА я обожаю этот фильм теперь всех буду туда тащить.
В Атриуме оказались на редкость нормальные цены на вход — всего 150 руб.

Но пиво!!! Безобразно дорого — 420 рублей за пару масеньких Хайнекена (свареного в Самаре или где там) ?????

Идите на х**, господа. В Молли Гвиннз пабе за эти деньги — литр красного ирландского Килькенни Крим в интерьере резного дерева и витражей.

А мужик оказался нормальный на все 100%, отлично потрепались про хорошие и плохие отели в Париже, затонувшие корабли и тонкости употребления абсента. Короче, всё круто. Мяу.

Ну вот — я договорился в 00-00 ч. о встрече у главного входа в Атриум на Курской, с абсолютно незнакомым человеком. Хряпнем пива и посмотрим Антикиллер-2.

За счёт нашей фирмы забронировать самому себе тур по Франции. Нет, лучше сразу по всем странам Шенгенского соглашения — Бельгии, Австрии, Италии, Испании. Тур этак на месяц... Четырёхзвездочные отели на Елисейских полях, по 330 евро в сутки, заказать самому себе лимузин от аэропорта до отеля и обратно... Оплатить из средств фирмы, после чего срочно уволиться. Хм... а что, это идея... Пока квартальный баланс подведут, я уже далеко буду...

Я бесконечно, бесконечно устал и ни в чём не вижу смысла.

Вы — Шенгенский пони. Вы неторопливы, но вы делаете своё дело. Иногда вам хочется изобразить из себя Лошадку а-ля Найк Борзов и поваляться в много-много сена. Иногда вам нравится много-много спать, но вы всё равно "везёте свой груз на тот берег". Вы — маленькая лошадка, но стоите очень, очень много денег. Иногда вы пьёте слишком много шенгенского пива и начинаете выкобыливаться в своём дневнике. А ну марш в стойло!

ЭЭЭЭ..... хотя конюха всё равно нету.... Пока буду пастись.

Вчера снилась собака — большая, ладная, красивая собака в Макдональдсе. Причём она там, эээ.... накакала.

Сегодня снились кошки (кошки — это к неприятностям, хотя у меня самого характер кошачий). Я шёл по своему двору, ко мне привязалась кошка — вылитая моя кошка Манька, которая живёт с 1990 года... Она меня так повела к дому — так надо мной власть взяла — я развернулся и пошел домой, думая, что трёх кошек я точно не переживу, и убью их всех нафик, несмотря на свой кошачий по природе характер.

По дороге на нас напали бродячие кошки — большие, рыжие, агрессивные — чубайсы такие.... В этот момент со мной рядом появилась одна из юзеров лиру, но пришла в ужас и исчезла — "эта кошка чуть не расцарапала мне лицо!". Нападение бродячих Чубайсов мы отбили, но почему-то я потерял доверие к двойнику своей кошки. Она активно мурлыкала и хотела идти со мной, но я её воспринимал только как врага.

После пары пинков она отстала. Кошки во сне символизируют неприятности и несчастья.

Давно наболело, но только щас решил высказать (завтра буду жалеть).
Некоторые опечатки постоянно повторяются в моей "напечатанной" речи.

Чаще всего — "блягодаря"... Бедный главный редактор, интеллигентная женщина лет 30.

Щас поймал себя на ещё худшем — (завтра точно удалю) —
хм..... нет..... не могу этого сказать.... Слишком пошло и гадко.

Ну откуда в рус. языке такие провокационные сочетания букв.

Клиент передумал ехать, и я отправил факс с аннуляцией брони. Это было 25 ноября. Сегодня прихожу на работу — первое, что я вижу — факс из Франции с уведомлением, что за первую ночь они сняли 105 евро...

Звоню... Говорю: "Я же послал вам факс!!!" — "не было никакого факса!"
Aucun fax, nous n'avouns rien reçu!

Та-а-ак..... Факс выслан 25 ноября, и моим почерком на нём написано, что он выслан 25 ноября, я не 28.... ОК, включаем психологию... А то клиент взыщет 105 евриков с фирмы, а фирма взыщет с меня... Шлю факс.... "Я — секретарь г-на Н. Мой шеф уже в ярости, что не смог вылететь во Францию... Он меня уволит... Возможно, он меня убьёт... Он такой ужасный начальник! Я вас прошу, пожалуйста, не взимайте 105 евро..."

Звоню... мне говорят — "невозможно!". Я говорю — "может, вы сделаете исключение? Вы понимаете, в какую ситуацию я попал? Я прошу вас, поговорите с директором!!!" — "позвоните через 15 минут..."

Через 15 минут мне сообщили, что денег взимать не будут.

Я издал такой вопль радости, что все девушки в офисе перепугались и назвали меня нервнобольным. На что я ответил — а вы попробуйте выцарапать 105 евро обратно с отеля, который притворяется, что не получал мой факс? На самом деле, факс об аннуляции брони я отправил два раза — 25 ноября... Я же знаю свой почерк.

Мы сегодня на работе ухряпались коньячку, поэтому я ускакиваю домой спать.
Обхихикались в сопельку.... Блин, мне нравится эта работа.

— А у нас в офисе на Новый год дед Мороз будет?
— Зачем нам дед? Он старый и холодный. Будет мальчик-новый-год.
— А подарки?
— А подарки дед Мороз может оставить у охраны, и пусть п*Zдует дальше.
— А что нам делать с мальчиком-новый-год?
— К нему будет прилагаться инструкция... Употреблять по назначению...
— А он в преферанс играть умеет?
— Нет... Мальчик-новый-год играет только в очко...

БЛ@@@ вот тут-то весь офис и загнулся в коликах... — включая девушек, курьеров, клиентов и абсолютно посторонних лиц.... Минут пять было слышно только сдавленное хихиканье, ржание, гогот, всхлипы... Даже заскорузлый водитель скукожился.
В тексте это далеко не то, что в жизни...

* * *

Уходя, я спросил...
— Можно я в понедельник приду попозже?
— Можешь придти хоть в 19:55, главное чтобы к 20:00 все было сделано : ))))

А на выходные мне ещё переводить 70 страниц... (это другая работа).
Не спрашивайте, как мне это удастся — вполне вероятно, что не удастся : (((

Будем стараться заработать ещё немного разноцветных фантиков.